КАК ДИМЫЧ ЧУТЬ НЕ СТАЛ СВЯТЕЕ РИМСКОГО ПАПЫ

Комиссии, проверяющие твою работу, нужны только тем, кто не имеет представления о нормальном труде... Остальным и так всё понятно. Не стану разглагольствовать здесь о добросовестности. Это чувство, собственно, должно в подсознании всё время присутствовать. Причём настолько органично с ним срастись, что стать естественной поведенческой линией. Хотя многое ещё и от воспитания зависит.

 Но зачем же руководству непременно необходимо напрягать добросовестных работников бестолковыми проверками, отвлекая их от нормального выполнения своих обязанностей? Заранее же всё известно... Когда встречаются двое умных людей (проверяющий и проверяемый), то им, наверняка, ясно, что существует кто-то третий, который создаёт условия нетерпимости между ними, чтобы оправдать  своё безбедное существование без каких бы то ни было оснований для этого...

К такому выводу придёшь поневоле, когда подготовишься к разного рода комиссиям по нескольку раз в году. Все эти хвалёные комиссионные проверки представляют собой не более чем проверку правильного ведения документов на объекте, ничего общего с непосредственной производственной деятельностью не имеющих. Причём львиная доля этих документов никому, кроме проверяющих, не нужна вовсе. Они не несут никакой полезной смысловой нагрузки, не обеспечивают бесперебойности и надёжности работы оборудования. Разве можно директивой, спущенной свыше об «усилении и углублении», ничем материальным не подкреплённой, отремонтировать пришедшее в негодность оборудование, на которое и запчастей-то достать невозможно по причине его морального устаревания ещё «вчерась». Порой, наоборот, масса документов, которые нужно вести, несмотря ни на что, является вредной, поскольку отнимает время, необходимое для проведения ремонта или технического обслуживания. На моей памяти ни одна проверяющая комиссия не решила НИ ЕДИНОЙ действительно насущной проблемы, возникшей в процессе эксплуатации.

Сначала пытаешься как-то противодействовать бессмысленному механизму подготовки к комиссиям. А потом, не, сколько привыкаешь, сколько обучаешься, как готовиться к ним «малой кровью». То есть, не задевая сознание, на одних рефлексах и привычках. Такому в ВУЗах не учат. Это должно прорасти само. А кто и после нескольких лет практики продолжает принимать все эти ритуальные танцы проверяющих шаманов всерьёз, и поклоняться бумажным идолам, рождённым нездоровым воображением столичных бездельников, тому просто противопоказана любая руководящая работа на «живом» объекте. Я имею в виду объект с настоящим производственным оборудованием, а не только компьютером, на котором, кроме пасьянсов и пары текстовых файлов бредового содержания, ничего не водилось сроду.

В нашей сфере деятельности, обычно проверяющие комиссии ходят косяками и сезонно. Сначала по весне – комиссии, проверяющие готовность объектов к работе в ВЛП (весенне-летний период). И потом, соответственно, осенью – комиссии к ОЗП (осенне-зимнему периоду) эксплуатации радиолокационного оборудования и средств связи. Складывается такое впечатление, что если бы проверяющие хищные косяки вдруг неожиданно не смогли попасть к нерестилищу, то вся работа немедленно остановится, оборудование испортится, а на объектах воцарится анархия. Но это только вышестоящее мнение. Очень много они о себе воображают. Хорошо, если нормальные проверяющие приезжают, которым всё ясно, как и тебе, без лишних указующих бумаженций. Но бывают и исключения. Тогда проверяющий не говорит, а вещает. Любые разумные доводы не могут остановить его тупого бычьего напора. Слава Богу, на меня таких не напускали ни разу. Они всё больше другие службы потрошили.

Однако присказка что-то у меня получилась очень большая. Пожалуй, и закончу её на этом.

Нынешней весной наше предприятие жило в ожидании комиссии к ВЛП в особых условиях. Столичный чиновничий люд, повинуясь веяньям новой политической моды, начал укрупнять свою кормушку, собирая всех обслуживающих её под одну корпоративную крышу. Нас «сосчитали» одними из первых. Понятно, конечно, что больших изменений в порядке прохождения проверки не предвидится, но всё же… Московская метёлка теперь могла диктовать свои правила уборки на наших территориях с полным юридическим основанием, закреплённым в Государственном реестре РФ. А тут ещё точная дата посещения не известна достоверно. Это вносит дополнительную нервозность. Не знаю, как на остальных объектах, но про себя могу объяснить. Срочно нужно картриджи для лазерников заправлять, а весь коллектив, который этим занят, кроме вашего покорного слуги, в отпусках. Следовательно, могу я комиссию встретить не радостным ржанием, а чёрными руками и угаженным столом. Где прикажете их проверяющим величествам бумажки мои рассматривать? Непорядок. А, ну, как начнут приезжие людишки государевы ногами топать и в истерику впадать. Ждал я день, другой. А потом уже некуда стало. Бухгалтерия кричит криком. Им тонны бумаг напечатать требуется для оформления смены «крышевания». Одних только актов по основным средствам метра три толщиной. Я лично пока все свои акты передачи подписал, чуть палец не надорвал. В общем, сначала мы всё своё железо передаём в Москву (только на бумаге в 3-ёх экземплярах). А потом они нам всё это обратно возвращают с таким же количеством сопроводительных документов. Дурдом! Дурдом дурдомом, а в бухгалтерии за две недели три картриджа для лазерного принтера, как корова языком. Я думаю, что УВДшники тоже не меньше бухгалтерии «скушали» тонера. Но у них запас побольше был. Поэтому и не так шумно всё происходило. Одним словом, нужно презрев все правила приличия, срочно картриджи чистить и заправлять, не думая о том, как комиссию грязными руками приветствовать, пионерским салютом или негритянским рукопожатием.

Одному заправлять картриджи очень неудобно. Каждый момент, связанный с тем, чтобы сделать что-то чистыми руками, связан с затруднениями. К умывальнику особо не набегаешься. Он в конце коридора за двумя дверями по дороге. И тут пришла мне в голову одна простая мысль. Почему бы ни позвать на помощь Славу Салеева. Нет, я ничего не перепутал. Я имел в виду того самого Исляма Хуснуттдиновича, который когда-то с Ромкой вместе преподавал своим «птенчикам» в лицее. В той байке, про ссору двух коллег, я ещё предположил, что Салеев теперь до пенсии нашёл себе место приложения сил. Ошибся. Теперь Салеев у нас работает в РЭМе (ремонтно-эксплуатационной мастерской) инженером. Недавно работает. Чуть больше месяца. Позвал я Славика к себе, и приступили мы к разборке, очистке и заправке картриджей. Только сначала чаю попили, новости кой-какие обсудили при этом.

Главной новостью стало то, что с начала апреля возобновились ежедневные рейсы АН-24 до Сингапура (так у нас стольный град Сыктывкар величают). Раньше-то как было? Стало предприятие «Комиинтеравиа» цены потихоньку загибать, пока само чуть не загнулось. Дело знакомое – не оборотом прибыль извлекать, а ценами поднебесными. Подумайте сами, кому захочется всего 500 вёрст на дребезжалке АН-24 пилить полтора часа за 89 долларов? Да, за эти деньги можно в Турцию слетать чартерным рейсом. Пассажиры потихоньку исчезали. Потом и рейсы стали исчезать из расписания. Пока один рейс в неделю не остался. И всё равно, не очень пассажир до него охоч. Кроме служебников, редкий гусь долетит… Извините, это что-то из классика. Так вот, а с первого апреля цены  скинули до 37 долларов, и рейсов много пустили в тайной надежде вновь отвоевать пассажиров у МПС. Насколько удалась эта акция, пока говорить не стану, поскольку не ставил перед собой такой цели. А вот зарисовочкой одной, пожалуй, поделюсь.

2 апреля. Вечер. Я иду со смены. В это время наконец-то посадили рейсовый борт из Сыктывкара. Из-за непогоды АН-24 почти полтора часа кружил над городом, вырабатывая топливо. Печора вот-вот готова была открыться, поэтому КВС (командир воздушного судна) не спешил уходить на запасной, в Ухту. Пассажиры тоже мужественные попались. Приветствовали это решение экипажа. Пострадала немного авиакомпания, поскольку бесплатной выпивки на обратный рейс уже не осталось. Не скажу, что бортпроводницы халатно относились к своим обязанностям и запросто позволили осушить запасы. Но за полтора часа НАШ ЧЕЛОВЕК, кого хочешь, уговорить сможет. И вот, наконец, «погода зазвенела», и АН-24 плюхнулся на ВПП. Этот первый возобновлённый рейс приехали встречать корреспонденты с местного телевидения. Камера установлена на штативе. Девчушка с микрофоном протискивается к калитке, через которую выходят пассажиры. Есть среди них и смертельно бледные, измученные долгим кружением «антонова» над городом. Есть и с нездоровым алкогольным румянцем. Это те самые, которые уговорить умеют женщину в форме при исполнении. Корреспондент сначала выбирает румяного пассажира с весёлыми глазами. Девушка с микрофоном вежливо притормозила его ногой телеоператора, высунутой из-под штатива, и затараторила, постреливая накрашенными глазками: «Сегодня возобновились ежедневные рейсы самолётов из Сыктывкара в Печору и обратно. Сейчас мы побеседуем с одним из тех счастливчиков, которые стали первыми обладателями билетов на этот рейс. Приятной посадки, уважаемый пассажир! Теперь, после того, как цены на билеты снижены более чем в два раза, вам, наверное, было особенно приятно провести время в полёте? Что вы об этом думаете?» «Что я, блин, думаю? Так ведь думать уже нечем стало. Уболтало, нах…» - дышит ей навстречу «свежачком» румяный парень. Корреспондентка понимает, что в такой короткой фразе два звука «пи» не зазвучат в эфире и пытается получить ещё какую-то полезную информацию от своего визави с задорной улыбкой: «Так вам сегодня повезло! На полтора часа дольше покатались? Считай, в пять раз дешевле вам билет, по сравнению с мартовским, обошёлся». «Ох, и накатался, б…. Так накатался, что жить, б…, не хочется», - говорит пассажир и демонстрирует своё отношение к бонусному полёту характерными непринуждёнными звуками, отдалённо напоминающими призывы к Ихтиандру. Девчушка с микрофоном спешит найти новую жертву среди прибывших, пока все они не успели разъехаться. На сей раз, она благоразумно выбрала бледную бесполую особь с землистым лицом. От неё, этой особи, хоть спиртным за версту не несло. Зря она так сделала. Молодая корреспондентка, неопытная. Микрофон отчищали уже в редакции. А репортаж о встрече рейса «Сыктывкар – Печора» на местном телеканале всё же показали. На день позже. Когда погода была нормальной.

Когда мы налили по второй кружке «чёрного бриллианта», Славик припомнил вчерашний случай. Его он облёк в форму притчи с незатейливой моралью «проблему нужно решать, а не рассуждать о её решении». Как известно, большинство образованных американцев в первую очередь учат выглядеть умно в любых ситуациях. То, что ты ничего о предмете своего рассуждения не смыслишь, не главное. Главное, чтобы красиво и, желательно, надолго (минут на 5) закатить пространный спич об этом. И чем больше в твоей речи будет наукообразных терминов, тем выше тебя оценивают преподаватели по «мозгокрутству». Так это всё к слову. Теперь о деле. Накануне у нас в РЭМе  тоже подобный американизм приключился. Ремонтировали одного «Баклана» (приёмник такой КВ-диапазона). У него автоматическое шумоподавление не работало. Собралось два инженера и два техника. Сначала каждый начал рассказывать, что он об этом думает (о неисправности, разумеется). Это в преддверии комиссии всех распирало похвастать своими знаниями. После теоретического паблик рилэйшн они по шустрому сняли «шкурку» с «Баклана», осмотрели монтаж, нашли непропай (спецы знают, что такое «холодная пайка») и тут же его устранили. Язык языком, но мастерство, накопленное ЛИЧНЫМ опытом и долгими годами тренировок, пропить не удаётся даже в весёлой компании. ПРОВЕРЕНО!

Попив чаю, мы со Славиком набросились на картриджи, не оставляя им ни малейшего шанса остаться не заправленными. В процессе Салеев рассказал мне историю из своей жизни.

-  Как-то на днях пришёл ко мне нерусский…. – начал Салеев.

- Татарин, что ли? – не совсем интеллигентно перебил его я, зная неравнодушное отношение Славика к собственной национальности. Он усмехнулся только, ничуть не обидевшись. На бестактность Рабиновичей не принято обижаться в нашем кругу.

-  Да, нет! – продолжил Слава. – Чёрный ко мне пришёл!

-  Негр? – снова сострил я.

Славик опять не обиделся. Так тоже принято в нашем кругу. Но не для всех. Только для Рабиновичей. Остальные могут и под раздачу угодить.

- Если бы негр, то я бы так и сказал, что «гуталин-малай». – Незлобиво продолжал Салеев. – Так чёрный и не русский? – Я уже давно понял, о ком шла речь, но просто продолжал дурачиться.

- Именно! Хозяин жизни, чтоб ему! Дзурикелло, блин! – вполне серьёзно заметил Славка.

Дзурикеллами он называл всех представителей Кавказа, не взирая на их национальность. Не знаю, знаком ли Салеев с произведениями Думбадзе, но по какому-то странному стечению обстоятельств имя главного героя одного из самых светлых произведений батоно Нодара стало носить для него какой-то негативный окрас. Впрочем, ничего, наверное, в том удивительного нет. Имя Кирилл для Салеева тоже означает что-то негативное. Просто такой он человек своеобразный. Только про Рабиновича никогда нельзя сказать однозначно. Фамилия эта в Салеевских устах звучит по-разному. Кто про его ссору с Ромкой читал, тот помнить должен. То, что случилось дальше, опишу со слов Славика. Напомню только, что руки у Салеева золотые. Он дома ремонтирует всяческую оргтехнику. От обычных видеомагнитофонов, до цифровых видеокамер и «макинтошевских» ноутбуков. По этой причине (слухами-то земля полнится) в его квартире очень часто раздаются телефонные звонки и звонки в дверь от потенциальных клиентов. Бывшие заказчики рекомендуют мастера своим друзьям и знакомым. Вот именно поэтому и знает Салеева практически весь город. Итак, постоянно звонящий телефон и дверной звонок – привычное дело в Славкиной квартире. Его жена, Верочка Ивановна, запросто смогла бы работать приёмщицей в мастерской электронной аппаратуры. Но, обычно, всё же у клиентуры Салеевской принято сначала по телефону договориться, а уже потом лично заявляться. Но не в тот раз.

Слава открыл входную дверь сам. На пороге стоял большой породистый азербайджанец. Золота у него не было только на кобуре телохранителя. Да, и то я, подозреваю, что пули в обойме у этого секьюрити отлиты из наиблагороднейшего металла самой высокой пробы. С места в карьер «Дзурикелла» приступил к делу. Тон его речи не терпел возражений: «Ты Салээф? Выжу, ты. Сабырайса, дарагой! Паэхали! Там всо эта увыдыш». Славик понял, что возражать не имеет смысла, поскольку такой замечательно большой представитель сынов Гейдаровых попросту утащит его силой. Об этом свидетельствовали и соскучившиеся по настоящей работе бицепсы телохранителя, которые готовы были порвать кожу «косухи» одним своим лёгким вздутием. Салеев только поинтересовался, что сломалось, чтобы иметь представление, какой с собой инструмент брать. Посетитель сообщил очень коротко: «Сэрокс, блать, нэ фотаграфыруит!» Славику этой кодированной фразы было вполне достаточно, чтобы понять, чем ему предстоит заниматься в ближайшее время. У мусульман, вероятно, всегда так всё обустроено, что они друг друга с полуслова понимают. Ой, слышал бы меня сейчас Салеев! Точно бы удостоился я звания Рабиновича в совершенно отрицательном значении этой знаменитой фамилии.

Навороченный джип «паджеро» быстро доставил мастера с заказчиком и телохранителем в «офыз». Офисом оказалась небольшая однокомнатная квартира. Комната была забита пустой тарой из-под овощей-фруктов под самый потолок. А посередине пустой кухни красовался породистый, как и его хозяин, RANK XEROX, у которого внезапно закончился корм. Славик деловито растелешил копировальный аппарат. Так, что он все свои внутренние органы без стеснения представил на суд зрителей. Пока продолжалась эта эротическая процедура, «Дзурикелла» голосил тонким бабским визгом с характерными южными нотками:

 - Дарагой! Угол, навэрнаэ, кончился? Где угол бэрут? Скажишь, нет? Мнэ сыртыфыкат дэлат многа нада. Тавар вэзут два вагон дапална. Ынспэктор злой будыт, эсли сыртыфыкат нэту. Давай, дарагой, выручай. Да?! Куда этат угол сыпат знаиш? Маладэц! Так гдэ угол бэрут?

- На вокзале. – Сказал Славик. – Поезжай на вокзал. У проводников в любом вагоне уголь есть. Попросишь –дадут. Тут немного и требуется. Всего полведра. Только мелкого бери, без камней.

Сказал Славка и забыл тут же. Только на улыбку рыночного делавара взглянул и подумал про себя, что парень  с юмором – понять должен. А руки Славика уже, по давнишней привычке, картридж раскидывают на запчасти. Не заметил Салеев, что его заказчик исчез куда-то пулей со словами: «Нэ ухады, дарагой, ныкуда! Очэн тыбя прашу! Сдэлаэш сэрокс, быдыш патом мармэлад-лукум кушат балшой лошкой!» Один только охранник и остался в уголке. Сидит на табурете, суставами на пальцах щёлкает. Видать, к будущим сражениям за всеобщую рыночную справедливость готовится. Недосуг на него Славику смотреть. У него тонер двухкомпонентный с собой имеется, руки работящие жжёт. Времени нет слушать музыкальные звуки азербайджанского народа, извлекаемые охранником из своих конечностей. Тут ему и застойный дух заколдобевших носков не помеха. Вместе с фруктовой тарой, что ли те носки хранят хозяева? Впрочем, некогда об этом думать. Славка, он, ведь, знаете, какой – дело для него, прежде всего. Побочные явления никак его не отвлекают, лишь в дальних уголках памяти откладываются. Для потомков? Может быть, и для них тоже. Не исключено!

Когда Славик аппарат собрал уже и в работе проверил, появился «Дзурикелла». Лицо его было немного растеряно. «Слушай, дарагой, такые эти правадныки бэспрэдэльщыки! Нэ далы угол! Гаварят, чта савсэм я дурак такой. Нэт у них угол тля  сэрокс машынка. Толко тапит вагон эст. Я им дэнэг давал. Нэ дали угол. Мэнтом пугалы. Я ым гавару, что сам дуракы пратывный. Я жэ панимаю, шта угол мэлкий нужэн для мнэ серокс исправлят фатаграфий картынка дэлат. Ани толко смэются, гаварат в катэльный ищы угол. Мы дават нэ будым. Иэх! Нэ взял с сабой Магомэт. Так бы ых заставил угол дават», - такую примерно речь вёл озадаченный заказчик. Каких трудов стоило Славику не засмеяться, я, наверное, даже предположить не могу. Но, то, что он не засмеялся, это точно. В противном случае Салеев, пожалуй, не смог бы и рассказать мне эту историю. По крайней мере, в ближайшее время. А, возможно, и вообще стало бы попросту одним татарином на свете меньше. Салеев очень корректно объяснил заказчику, что у него немного «был угол для сэрокс машынка аппарат», которым он и заправил копир «Дзурикеллы». От пакетика с блестящим воркутинским антрацитом, который настойчивый азербайджанец всё-таки набрал возле какой-то котельной, Славик благоразумно отказываться не стал. Сказал, что пригодится когда-нибудь. А «Дзурикелле», конечно же, посочувствовал. Дескать, стрелять этих наглых проводников МПСовских, не перевешать. Алиева на них нет! Что касается до оплаты, то рахат-лукумом Салеев целую неделю семью кормил на свой гонорар. А, может, даже и больше. Я не проверял.

Теперь уже, спустя почти месяц после описанного события, «Дзурикелла», по всей видимости, наверняка узнал-таки, каким порошком ксероксы заправляются. Но, тем не менее, претензий Славику предъявлять не стал. И именно для такого элитного заказчика Славик хранит в отдельном пакете подарочный угольный набор от азербайджанской фруктовой мафии. Вдруг действительно пригодится.

Итак, картриджи заправлены, бухгалтерские голосовые связки спасены, а комиссии всё нет. И, вообще, в тот день она до нас не добралась. Следующее утро встретило меня интересным сообщением сменного инженера КДП на «селекторе». Он предупредил всех, чтобы с 7 до 9:30 UTC никаких покиданий объектов не было, профилактические и ремонтные работы проводить в этот отрезок времени тоже нельзя. Я тут же позвонил на КДП и спросил, из-за чего такая буза пошла. Сменный ответил, что ему передали с Сыктывкарского РЦ, что ожидается литерный рейс. А вот, с кем, они и сами не знают, потому что очень большой секрет. Мы прикинули, что, наверное, глава республики или же кто-то из его замов в Инту летят. Там в это время в самом разгаре голодовка шахтёров была. Самое время Инту посетить. После разговора пошёл я в телеграфный зал. А там новости по НТВ показывают. И на телеэкране НА ВЕСЬ МИР ОТКРЫТЫМ ТЕКСТОМ заявляют, что сегодня во второй половине дня президент РФ ВВП планирует провести совещание с главами северных МО Ямала и Тюменского Севера в Салехарде. Вот тут поневоле нашу секретность зауважаешь. Весь мир знает, а те, кто должен пролёт ВВП в Салехард обеспечивать, ни сном, ни духом. Скорей всего, чтобы голос не дрожал у диспетчеров на связи, а технари, чтобы локаторы не повырубали от избытка чувств. Вы знаете другое разумное объяснение? Тогда подскажите, пожалуйста.

Не пришла комиссия и в этот день. А назавтра у меня выходной по графику. Но, хочешь, не хочешь, прийти необходимо, ибо ПРОВЕРКА! В другой бы раз наплевал я с высокой колокольни на эту проверку, да, и телефон домашний отключил. Но сейчас лучше самому с аксакалами пободаться, не перепоручая сменному технику это забавное занятие. Сейчас объясню, почему.

Недавно у нас инцидент случимшись. Буквально за месяц до проверки нашей несказанной готовности к ВЛП (весенне-летнему периоду). Один борт, из 8-ок, садился без УКВ связи в Инте. Там что-то не в порядке было в самом аэропорту. А КВ-передатчик на борту отказал прямо на глазах. Чудом через Нарьян-Мар вышли на Печору. А у нас прямая связь с Интой есть (по телефону), типа «вертушки» Кремлёвской. Не буду утомлять высокое собрание подробностями события. Одним словом, комиссия по инциденту из ТУ ФАС (территориальное управление федеральной авиационной службы) «пахала в поте лица», аж, 4 дня. Всех на чистую воду вывела и родила АКТ (не ребёнка же, в конце концов - там одни мужики, в этой комиссии, с комплексом половой перезрелости и манией величия). Такие разве что-нибудь, кроме бумажек, родить могут? Короче говоря, прислали нам этот АКТ для изучения, в котором для службы УВД предписано было 3 пункта срочнейшим ёбразом учинить. И не только исполнить их после вчинения. Также предписывалось записи кругом наставить, что, мол, «изучено со всем вниманием и к руководству воспринято». О результатах, как водится, доложить необходимо было в различные инстанции. Как видите, всю службу УВД «на уши поставили» с этим инцидентом. А про нас, технарей, что к ЭРТОСу приписаны чё-то забыли. Таким образом, сделали мы вид, что всё изучили. Подписи, как водится, изобразили на обороте об этом сермяжном факте. А вскоре и забылось всё за суетой сует и всяческой суетой. Подошло время к комиссии сезонной. Комиссия ехала к нам не с начала своего маршрута многотрудного. Сперва на их пути Усинск лежал. Уж, не знаю, что там наши аксакалы в Усинске лакали, только по прибытии в Печору сдали они свою основную позицию. Проговорился председательствующий, что нужно этим людям государевым, дескать, проверять наличие проведения технической учёбы по тому самому инциденту, в результате которого АКТ родился. И, дескать, всем технарям предписано изучить сей АКТ со вниманием (особливо радиооператорам!), а руководителю объекта провести техническую учёбу со штудированием ОСНОВНОЙ ИНСТРУКЦИИ по организации КВ-связи в регионе и занести в соответствующий журнал. А нужно было всё делать на основании телеграммы от 22 апреля за нумером (сам не помню). Так вот, проверяет комиссия наличие записи в журнале технической учёбы в ПЕРВЕЙШУЮ очередь (так ЕНЕРАЛ предписал, шоб убоялись его взора огневогА). Сдал АКСАКАЛ комиссионный свою задачу раснаипервейшую (найти и вычленить уродов, которые не слушают командёров, телеграммы шлющих) нашему главному инженеру ни за понюшку табаку. Уж, не знаю, по какой причине. То ли с похмелья мучался, то ли проникся, так сказать  ответственностью момента. Одним словом, наш главный мне позвонил за 20 минут до прихода комиссии и сказал, чтобы я срочно соответствующую запись в журнал технической учёбы сделал. Сделать-то я сделал, но дату поставил 19 апреля. В конце концов, акт об инциденте датирован 2 апреля. Доложить об исполнении всех предписаний нужно было к 12 апреля. Ну, скажем, ещё пара дней ушла на то, чтобы понять начальству, что в акте нет ничего для нашей службы (только для диспетчеров). НУ, ещё пару дней на осознание этого понятия. Значит, получается, телеграмму числа 17 получили у нас в Печоре. Один день её мне отписывали. Выходит, 18-го... Нормально. У меня как раз 19-го техническая учёба была (по бумажкам, разумеется). Вот в этот день я и записал изучение САМОЙ ГЛАВНОЙ ИНСТРУКЦИИ (она же – ОСНОВНАЯ ИНСТРУКЦИЯ), которую предписали для радиооператоров повторно (и с нечеловеческим вниманием!) мусолить до дыр.

Комиссия притащилась после обеда. Наш главный инженер заметно нервничал и периодически подмигивал мне. Хотя, не исключаю, что сие был только нервный тик. Документы-то у меня в порядке. Так что я чувствовал себя вполне уверенно. И тут, в процессе, так сказать, проверки возник у комиссии тот самый вопрос. О наличии записи в журнале технической учёбы, что инструкция повторно изучена. Я с гордостью открываю журнал. Аксакал достаёт из своей папки телеграмму. О, Боже! Зачем я поленился поискать её в архивной базе данных? Там чёрным по АФТНовски написано, что ТЛГ давали из Сингапура 22 апреля. Получается так, что я исполнил волю вышестоящих на целых три дня раньше, чем они об этом догадались... Проверяющий спросил: «Вы знаете о том, что к обязательному повторному изучению предписана СИЯ инструкция?» Я подтверждаю. Он меня спрашивает (ЕЩЁ БЕЗ ОЧКОВ!): «И вы изучили с радиооператорами её?» Я опять подтверждаю. Он спрашивает меня, на основании, какого начальственного взбрыка я оформил запись в журнал и, вполне возможно (хотя очень маловероятно), это изучение провёл с личным составом. Мне ничего не остаётся делать, как ссылаться на какую-то телеграмму, номера которой я не помню. Проверяющий, заметив, что запись в журнале действительно имеется, любезно даёт мне САМУ ТЕЛЕГРАММУ, чтобы я списал основание. В это время он надевает очки и, наконец, замечает СКАНДАЛЬНОЕ несоответствие дат. Предвосхищая вопрос аксакала, я, скромно потупившись, замечаю, что, КАК БЫ, предчувствовал ТЕРЗАНИЯ НАШЕГО ГЕНЕРАЛЬНОГО РУКОВОДСТВА о том, что комиссия ТУ ФАС не включила службу ЭРТОС в число тех, кому необходимо что-то дополнительно сделать, чтобы БОЛЬШЕ НЕ ПОВТОРЯЛОСЬ вопиющее безобразие (!!!) Именно поэтому я и решил изучить повторно с радиооператорами ИНСТРУКЦИЮ... А тут и телеграмма подоспела (жаль, склероз не даёт вспомнить её уникальный номер). Инспектирующий встал из-за стола, пожал мне руку, прослезился. И тут я заметил, что у моего визави как-то странно подрагивают руки. Неужели от смеха? А я, было, подумал, что мне поверили на все 100%, но хитрый прищур глаз аксакала разубедил меня в этом... Собственно, ничего особенного в том нет, что я не стал святее Римского Папы, не очень-то и хотелось... Но иногда перед сном я вдруг начинаю ощущать, что мой лоб натёрт странным головным убором, напоминающим тиару.