Книга Дварим (Второзаконие)
(криминальная мистификация районного масштаба)
Лично я против бухгалтеров, а особенно, главных ничего не имею… Как, впрочем, и эта история не имеет ничего общего с бухгалтерским учётом и финансовой деятельностью… Позвольте, - спросит любопытный читатель, - тогда к чему было приплетать в название строчку из известной песенки одной Саратовской вполне финансовой «Комбинации»? Ага, кажется, заинтриговал?…. Но всему своё время, иначе говоря, - каждому овощу свой фрукт. На этом пока и остановимся, замрём и… не дышать, не дышать (почти флюорограмма), а то капризный и мелочный автор начнёт вымогать всякие виртуальные подачки. Как уже стало ясно из предыдущей байки, наше совместное с Ромкой, а в простонародье – Novell-ом, прогуливание по улицам родного города приводит к последствиям непредсказуемым, хотя и вполне ожидаемым. И я, как бывший боцман экспедиции «Вангыр-87», затем почти так же беззлобно, как герой мультика «Боцман и попугай», с лёгкой укоризной говорю: «Эх, Рома, Рома..». Вероятно, и он имеет такое же право на заклинание: «Эх, Дима, Дима…», но я не оставляю Ромке такой возможности, ссылаясь на свой, приобретённый с боями (за что? и с кем?) опыт и замудрённость. Итак, мы вновь в пути. И вновь – вдвоём. Но сейчас не апрель, и даже не благословенный март – раздолье для Рыб (а мы с Ромкой именно Рыбы), а невероятный ветренник-февраль. Метель старается во всю – нужно успеть до завтрашнего утра замести все тропки и тротуары, нагололедить на дороги скрытых снегом ледышек, поиздеваться над поздними прохожими, роняя их на пятую точку с хрястом и поминанием известной матери неизвестного сына. В середине этой запуржённого лубочного изображения бредём мы с Ромкой, бредём, на первый взгляд, в неизвестном направлении, но с явно выраженной позитивной целью – мир повидать и себя показать (по-нынешнему – презентация!). Место для презентации нарисовалось в прожилках вьюго-западного ветра весьма отчётливо. И местом этим оказался небольшой пивной бар с разливным чувашским пивом (на карамельном солоде и хмеле с медовых полей Приволжской республики). Имени собственного это заведение не имело, хотя смело можно было называть его «Бочкой». Почему «Бочкой»? Да просто первоначально этот бар ютился в помещении бывшей КНС (компрессорно-насосной станции), имевшей форму бочки, поставленной на донышко, и соответствующим образом раскрашенное. Позднее произошло переселение пивного народа во вновь отстроенный павильон, а «Бочка», размалёванная и покинутая, осталась доживать свой век в одинокой и пустынной скуке, подсматривая за более удачливым собратом через подслеповатые окна-иллюминаторы. В баре было пустынно. Народ не спешил покинуть тёплые квартиры, чтобы вдохновиться тёмным бархатным напитком. Лишь в глубине напротив телевизора сидел импозантный мужчина с холёным лицом и усами а’ля Тарас Шевченко, пахнущими невероятными ароматами Елисейских полей и крепкого трубочного табака. Ухоженные пальцы с маникюром украшали два перстня с камнями завораживающего бриллиантового перелива. Кисть левой руки притягивал к столу массивный платиновый браслет. Перед посетителем пенился бокал с тёмным напитком. Мужчина был настолько увлечён программой новостей, что совершенно не отреагировал на наше появление. На первый взгляд этому стильному посетителю было лет под 60. Об этом свидетельствовала нежная седина в коротком ёжике волос и развесистости усов. Мы взяли пива и уселись поодаль. Роме почему-то не очень понравилось, что мужчина смотрит телевизор, откуда грохотал мелкими очередями спецназ из «горячей точки». Он попросил: «Отец, вы бы громкость уменьшили, а то поговорить не возможно». Мужчина не шелохнулся. Назревал конфликт. Но Роман после второй попытки убедить этого странного посетителя пойти нам навстречу не стал сильно напрягать голос, а попросту подошёл к телевизору и сам убавил звук. Мужчина вальяжно приподнялся с места и вновь добавил громкости, объяснив это тем, что плоховато слышит. После чего Рома попытался вновь уговорить его. Но мужчина опять не слышал. Дело шло к членовредительству. Я всё-таки сумел настоять на том, что ни к чему нам такие разбирательства, и мы пересели подальше от телевизора. Стало возможно слышать друг друга. Тут закончились новости. Одинокий посетитель взял кружку и припёрся за наш столик. Извинился за свою настойчивость – просто на экране показывали что-то очень важное для него. Завязался непринуждённый разговор обо всём и ни о чём. Тут Ромка вспомнил, что ему пора бежать на какую-то важную встречу, и мы с посетителем остались одни. Я хотел, было, уходить, но импозантный мужик, вероятно, чувствуя подспудно свою вину, проставился пивом. Я не стал возражать. Ни к чему не обязывающий разговор продолжился. Мужчина говорил с лёгким акцентом, который трудно было отнести к какой-либо языковой группе. Судя по внешности, он легко мог оказаться осетином, азербайджанцем, евреем, чеченцем… да кем угодно. Я спросил его, по какой причине он оказался в таком народном заведении – ведь НР (новые русские), а именно на такого и походил мужчина внешностью и повадками, обычно не посещают простоватых пивняков. Тот усмехнулся и ответил нечто неопределённое, вроде, ждёт он кого-то. Я поинтересовался, как его лучше называть. Мужчина вновь усмехнулся и произнёс: «Бухгалтером». Я спросил: «Что и в самом деле бухгалтер?» и кивнул на его холёные пальцы. «В некотором роде, да. - ответил НР, взяв мою руку в свою – Да я смотрю, Дима, у тебя тоже не руки работяги…». Он засмеялся искренним и жизнерадостным смехом. «Да, уж, наверное, - ответил я, - Собственно этого и не скрываю». В дальнейшем я рассказал о месте своей работы и чем занимаюсь. При этом не удержался и заметил, что только что закончил адаптировать новую версию программы 1С для нашего предприятия (в связи с переходом на новый план счетов). Бухгалтер сразу оживился: «А не поможешь ли НАМ с компьютеризацией?». «А сколько у ВАС компов?». «Пока ни одного…». Я удивился: «Что это за организация такая, в которой нет компьютеров?». Мужчина прищурил левый глаз, многозначительно повернул в мою сторону указательный палец и произнёс зловещим шёпотом: «Есть ТАКАЯ организация ». По моей спине побежали мурашки ужаса – во влип, так влип! Однако, бухгалтер, не замечая моего замешательства, продолжал вещать: «Зелени МЫ тебе отслюнявим, сколько нужно, возьмёшь всё самое лучшее из техники. Пацаны тебе подгонят. Да и тебя не обидим…» Я попытался сменить тему разговора, с тем, чтобы побыстрее покинуть бар, но Бухгалтер не унимался: «Парни у НАС хоть и не шибко грамотные, но дисциплина на уровне. Что попросишь – всё хоть из-под земли достанут… и тебя в том числе..». Мужчина снова смеялся, а мне становилось жутко от его весёлости. Вскоре Бухгалтер посерьёзнел и заявил, что ему пора. Я хотел, было, откланяться и ускользнуть в тёплую норку дома, но он тоном, не терпящим возражений, попросил проводить его. На улице я всё пытался выведать, что за организация стоит за Бухгалтером. Тот отвечал уклончиво: «НАША организация везде. Ты, Дима, даже и не можешь себе представить, как МЫ проникли в ВАШУ жизнь». Мы подошли к перекрёстку. Откуда-то из подпространства материализовался шикарный лимузин. Бухгалтер направился к нему. «А как вы меня найдёте, чтобы компьютеры ставить?», - сдуру ляпнул я. «Тебя найдут», - улыбнулся Бухгалтер и скрылся в раскрытом чреве лимузина. Таких автомобилей в нашем городе не было. Вернее, был один, но совсем особенный. Белый «кадиллак» появился в Печоре благодаря необычным обстоятельствам. Один незадачливый предприниматель задолжал большие деньги за товар, взятый не то в Ярославле, не то в Москве. Когда кредиторы пожаловали в Печору, город наполнился слухами, что быть беде. Но обошлось. Просто у того предпринимателя изъяли всю его недвижимость и нереализованный товар (естественно, с полного согласия должника – а куда ему было деваться), а на сдачу подогнали старый разбитый автомобиль представительского класса (не звери же какие эти кредиторы). Предприниматель устроился на работу в органы рыбоохраны (благо он и раньше там служил инспектором) и поражал воображение обывателей выездами на тарахтящем беспризорными гайками монстре. В некоторые переулки «кадиллак» протискивался с трудом, поэтому быстро покрылся царапинами и выбоинами на крыльях и безразмерном кузове. Печальную картину завершил сам владелец. Он держал свиней, поэтому приспособил представительский салон для перевозки этих милых тварей, корма и (о, ужас!) навоза. Представляете, какой запах бензина, отработанных газов и продуктов жизнедеятельности братьев наших меньших исходил от белого в ржавых потёках автомобиля! О чём это я? Ах, да, вернёмся на заснеженный февральский перекрёсток. Лимузин, прибывший за бухгалтером, был из другой весовой категории. Он сиял огнями и матово отсвечивал в фонарном свете сдержанным чёрным цветом. Номера были занесены метелью и просматривались с трудом. Самое главное – не видны были две последние цифры региона. Машина рванула совершенно бесшумно, через двадцать секунд никто бы уже не смог сказать, что здесь кто-то проехал: на следах протекторов высился небольшой сугроб. С беспокойством в сердце и гадливостью в душе я побрёл домой. По дороге завернул в соседний подъезд к своему другу детства Сашке Павличуку (по прозвищу «Павлин»). Он долгое время работал на «пятёрке» (это обиходное название зоны на станции Сыня) и в силу этого водил дружбу с бывшими зеками, осевшими в Печоре. «Смотрящий» из авторитетов тоже был в их числе, он частенько заходил в гости к Сашке. А зачем я туда направился? Правильно, угадали – я хотел узнать, кто же такой всё-таки этот Бухгалтер, и какая организация за ним стоит. Павлин ничуть не удивился моим обстоятельствам. Взял телефон и вызвонил «смотрящего». Удивительно, но про Бухгалтера криминальному миру Печоры известно не было. Ни кличка, ни колоритная наружность. «Видать, залётный», - сказал Сашка. Через день Павлин встретил меня на улице и поведал, что, по данным от бандюков, никакого посещения залётных в городе не наблюдалось. «Как же так, - возразил я, - не приснилось же мне это?» Сашка предположил, что это просто кто-то меня так разыграл «А как же лимузин? Откуда он взялся?» - поразился я. Ответа не последовало, если не считать язвительного: «а сколько ты выпил?». Побежал к Ромке со страшными сомнениями в своём психическом здоровье. Роман подтвердил, что Бухгалтер действительно был, и именно в таком образе, как я описал выше.
Скоро год этой истории. Но с тех пор ни Бухгалтер, ни его роскошный лимузин, ни его мифические подручные из таинственной организации больше мне не попадались и не тревожили. Мало того – в городе автомобилей такого класса, какой я увидел в тот февральский вечер, попросту нет, как до сих пор нет и дороги на «большую землю». Не по «зимнику» же он из Печоры уехал. Ведь там только вездеходы и фуры проходят, да и то с трудом. А уж о том, чтобы в одиночку под вечер на легковом транспорте передвигаться просто и речи быть не может. Пора бы и успокоиться, но только иногда во сне ко мне приходит Бухгалтер со своими роскошными перстнями на пухлых холёных пальцах и предлагает наладить бухгалтерский учёт криминального общака. Тут поневоле подумаешь об инопланетных Странниках (почти по Стругацким), посланниках лукавого и ещё, бог знает, о чём. Вот такая провинциальная мистика.