6.ПСЕВДО-ФИЛОСОФСКОЕ
ПУТЕШЕСТВИЕ ИЗ КИЕВА В ПЕЧОРУ
«Вы ждёте от меня
впечатления от посещения Киева? Они будут, непременно будут. Но немного позже.
Пусть эмоции срастутся с разумом, соединяться с воспоминаниями и лягут на экран
таким образом, чтобы каждый смог немного приобщиться к тому безмерному счастью,
которое посетило меня в эти короткие июньские пять дней и четыре ночи. Об этом
будет сказано. Но позже. А пока позвольте лишь немного приоткрыть завесу моей
перенасыщенной положительным зарядом души».
Бессовестный автор занялся
самоцитированием. Ему просто-напросто лень напрячь себя и заставить сказать
нечто новое. Не осуждайте этого несчастного, поскольку он отдаляется от центра
своих душевных устремлений в сторону Москвы со скоростью курьерского поезда. И
вообще, он довольно умело сдерживает слёзы, но нас-то с вами ему обмануть не
удастся. Милостиво разрешим автору пошмыгать носом и сбегать в тамбур покурить.
А затем всё же дадим ему слово – может, вздумает поразить нас чем-то необычным.
Хорошо? Хотя чего можно ждать от плаксивого мужчины, сентиментального, как
кисейная барышня?
Обратный поезд из Киева в
Москву был российского формирования. Проводники, естественно, из
первопрестольной, поэтому слегка нагловатые и уверенные в себе. Вагон, сияющий
новизной обшивки, чем-то напоминал МАП-овское (министерства авиационной
промышленности) изделие, так как был оборудован двумя информационными табло,
сообщающими миру о занятости двух маленьких, но жизненно важных помещений в
вагоне. Совсем, как на борту воздушного лайнера. Несмотря на этот писк дизайна,
кондиционеры работали неважно в отличие от поезда Киевского формирования. Зато
на этот (тоже фирменный) поезд билеты дешевле и, соответственно, наполненность
вагонов больше. Получалось так, что только завзятые патриоты стремились ездить
в более дорогом украинском составе. В их числе оказался и я, когда ехал в
столицу своей студенческой юности. Господ из «Руха» прошу занести мою фамилию в
список друзей партии и не применять третью степень устрашения при выяснении
моей родословной. Неужели я не заслужил такую малость? Ещё одно маленькое
наблюдение. В Киевском поезде стоимость постельных принадлежностей в любой
валюте была примерно одинакова: 8 гривен или 50 рублей. Зато российское
министерство путей сообщения устроило явную обструкцию гривне. За постель там
приходилось платить либо те же 8 гривен, либо 35 рублей. Вот где москали
показали свою чудовищную сущность, не посчитавшись с текущим курсом на ММВБ.
В моём купе ехало три
молодых парня. Два молодых человека с верхних полок возвращались в Москву после
славного недельного отпуска. Оба они, не далее как три года назад, закончили
механико-математический факультет МГУ. Парень с нижней полки оказался
аспирантом одноимённого факультета Киевского университета и ехал на некий
симпозиум в столицу России по приглашению. Если учесть, что я проучился почти
два полных года на матмехе в Питерского университета, то становится с
достаточной степенью вероятности, очевидно, что статистика, как таковая, порой
выкидывает разные неподдающиеся осмыслению вещи. Действительно, вам приходилось
ещё когда-нибудь видеть такую математическую плотность на единицу
железнодорожного объёма? Причём совмещение разных математических пространств в одном купе произошло совершенно случайным
образом. Москвичи после недолгого общения угомонились на своих полочках, а с
аспирантом мы ещё вдарили по пиву. Пока в купе не вошли самостийные
пограничники. Бравые служаки почти не удостоили внимания российские паспорта.
Зато паспорт киевского математика их звычайно заинтересовал. Они изучали его,
будто хозяин паспорта измыслил какую-то злокозненную штуку родной державе. И
вот радость халявы, которую удалось ухватить за хвост, озарила унылые лица
государевых людишек. «А что это у вас за штампик?» – спросил незалэжный
лейтенант, забыв перейти на рiдну мову от нетерпения. «Это
штамп о том, что мне был выдан заграничный паспорт с таким-то номером такого-то
числа. Тут ясно сказано», - голос аспиранта стал немного отдавать дребезжанием
ржавой кровли по свежее постеленному шиферу. «Шо тут зафиксовано, - пытался
вспомнить родной язык старший патруля, - мы и сами бачимо. Я ж про другое пытаю,
иде тот закордонный паспорт? Предъявите, будь ласка». Парень запереживал
сильнее. Он попытался воззвать к здравому смыслу: « А зачем в России
загранпаспорт? Там и общегражданского хватит. Вот я и не взял». Пограничник,
увидев, что жертва своими вялыми телодвижениями пытается развести его на
жалость, попросту дожал моего соседа одной фразой: «Так и шо? Зафиксован
закордонный паспорт в державном, так извольте предъявить. А нет, так и ссадимо,
як це положено. Пройдёмте с нами у служебно купе». Аспирант тихонько вздохнул,
полез в свою сумку за смазкой и как был (в футболке, шортах и шлёпанцах) вышел в коридор. Вылезать на границе он явно
не желал, такой настырный. Отсутствие наличия при себе заграничного паспорта,
отмеченного в общегражданском, обошлось парню в 60 гривен. Не думаю, что
аспиранты на Украине получают большую стипендию. Поэтому предстояло парню не
слишком шикарное житьё в Москве. Зато теперь, уезжая в Россию, он непременно
возьмёт с собой не только свои паспорта, но и копии документов всех своих
родственников, заверенные нотариально. Однако и такая предусмотрительность
вовсе не гарантирует, что таможня «даст добро». Как говорится, на всякую хитрую
гайку найдётся шуруп-саморез с левой резьбой.
Когда я отправлялся из
Москвы в сторону Воркуты, за окном замелькали родные пейзажи, к которым привык,
выбираясь каждый год к родителям в Кострому. Моя средняя, может быть, даже
очень средняя полоса, я люблю твои просёлочные дороги, я люблю сосновый запах
твоих лесов и преклоняюсь перед земляничными полянами, полными сказки. А
впереди ещё леса Севера, моей второй родины! Тогда же что для меня Украина? Это
тоже моя родина, вне всякого сомнения. Столько связано с ней, что я просто вот
так не хочу отдавать частицу себя, своего прошлого, безответственным людям,
которые вопреки логике, будут отталкивать от себя братьев, с которыми их связывает
гораздо больше общего, чем с потомками шляхтичей и румынских господарей,
бивавших и грабивших своих нынешних почитателей и в хвост и в гриву.
Вот такой я забавный
шовинист. И, по-моему, всё это намного глубже и серьёзней обещания примитивного
Терминатора, которое так рекламировал
Валико Бондарь. “I will be back» - в какой-такой славянской сказке вы слышали эту замусоленную
Голливудом фразу? Гораздо приятнее для нашего уха будет: «Я от дедушки ушёл, я
от бабушки ушёл…. » И, вообще, главное помнить всегда: Якой же москалик не
любит сала, ежли он не мусульманин, конечно?
А умище-то куда девать?
Фраза из анекдота постоянно носилась по вагону, то и дело, заставляя меня
вспоминать все нюансы поездки и приводя в состояние предшествующее истерике
юной особы перед первой брачной ночью в отсутствии опыта. Я периодически
пытался отвлечься, слушая радиотрансляцию из вагона бригадира. Но там, как
назло, большей частью звучала тупая реклама, в оплату за которую отмороженные
на все мозги «творцы» могут диктовать пока ещё нормальным подросткам, как им
поглупеть до своего уровня. «Вставляет не по-детски!» И это реклама мороженого!
Так и хочется крикнуть: « Автора! Автора!» и уточнить, куда всё-таки вставляет…
И вставить мороженое этим художественным личностям прямо туда, куда они просят.
Думаю, что им вполне хватило бы и по-детски.
И ещё вспоминалась мне
незабываемая Людмила Семеновна. Это Вохина мама… жены. Уважаемая, Людмила
Семёновна, склоняюсь к вашим ногам со словами: «Честь имею!» Но поскольку я
всего лишь капитан запаса сопредельной державы, то развеселить вас этим
ритуальным жестом смогу очень редко – для этого нужно видеть мою голову целиком
и желательно сверху. «Плешь имею!» - расхохочетесь вы. Но я ничуть не обижусь от
этого, и восторг мой не станет меньше.
Перед моими глазами
пробегают подробности нашего с вами общения, дорогие мои однокурсники. Пожалуй,
позволю себе немного написать о тех из вас, с кем я столкнулся на новом витке
своей биографии. И, что самое странное, не сбылись утверждения классиков о том,
что история повторяется во второй раз в виде фарса. Никакой это не фарс в углублённое
изучение прошлого в свете благо приобретённого опыта. Всё пережитое мной в
Киевской поездке было просто продолжением последних недель в институте, когда
все любили всех, не зависимо от каких-либо причин, мешающих самолюбию и гордыне
отпустить на волю свой неправедный гнев со словами: «Не доставайся же ты
никому!»
ВОХА
Воху я видел последний раз в 1989 году во время
Уральской эпопеи со сплавом по Щугору. Но 14-ти лет будто и не было. Воха очень
правильно заметил, что нам, собственно, и не зачем было говорить ничего друг
другу. Достаточно вместе покурить в тени каштанов, и всё соединится вместе. Палочки
попадут в дырочки, гаечки закрутятся до скрипа в гройверах и картинка оживёт.
Срастутся времена и пространство, мысли и чувства, материальное и духовное,
быль и небыль… Пока мне добавить нечего…
АЛЛА
Восторженная задорная девчонка живёт в тебе и по сей
день. А, собственно, почему нет? Мы же все в душе те самые «девочки и немножко
мальчиков» из прекрасного далёка. Только вот по какому-то недоразумению стали
немного тяжелей на подъём грузом бытовых забот, проблемами детей и внуков (уже
и такое имеется в нашем кругу!) Аллочка, милая. Цветочек аленький! Твой
оптимизм и нежная трогательная забота об однокурсниках вызывает уважение и
дарит надежду, что через 4 неполных года мы ещё будем ОГОГО (по-Санычу)!
СЕРЁГА АРТЁМОВ
Сергей оказался самым востребованным человеком во
время июньских встреч. Большое спасибо ему за это! Слышишь, брат мой, я очень
тебе благодарен за всё. Никогда не думал, что мне с тобой будет так легко и
спокойно – не так уж близки мы были в институте. Но ты напомнил мне такие
моменты, о которых я почти начал забывать. Не зря, выходит, мы с Санычем целый
год путались у тебя под ногами, когда ты спотыкался о торчащие из-под стола в
324-ой комнате наши мосластые копытца!
СЕРГЕЙ САВЧЕНКО
Что есть не по-детски взрослый бизнес? Это полное
напряжение моральных и физических сил. В любую минуту, в любую секунду. Спасибо
тебе, что ты сумел найти время, чтобы пообщаться. Пусть это было не долго,
немного сумбурно, но я, смею надеяться, что ты хоть на пару часов смог
РАССЛАБИТЬСЯ (не как в анекдоте) от души и почувствовать себя тем самым юным
Сенькой, который по наивности пытался в Крымском стройотряде сохранить
несколько бутылок Токайского от вселенского разгула. А то, что ты помнишь о
наших первых пивных путчах, так умилило меня, что я готов был повторить такое
соревнование прямо немедленно. Я думаю, Семён Семёнович, что если ты сочтёшь
нужным, то мы сможем организовать рыбалку (на спиннинг – очень спортивно!) в
районе Уральских речушек. Вот только бы спина не подвела.
ХАБИБИ
Вечера, а точнее, ночи, с Игорем просто потрясли
меня. Вот это цельная натура. Хабиби, ты ничуть не изменился. Страсть к
получению информации из замудрёных фолиантов научного содержания – твоё второе
я. А неожиданный взгляд на жизнь? Ты всё такой же ироничный и слегка
язвительный. Господи, я не верю, что прошло столько лет. Сколько было выпито
чаю за две ночи? Ведра два? Пожалуй, не меньше. А коньяк с творожным сырком в
шоколадной глазури – такой изыск мог придумать только ты! С нетерпением жду
твоего прорыва к И-нету.
ВАСИЛИЙ
АЛИБАБАЕВИЧ
Дорогой мой краснознамённый командир! Кто весь нараспашку – так это Вася. Такого
душевного человека сыскать трудно. Я благодарен судьбе, что она свела меня с
тобой. Прости, дорогой, что я временами бывал к тебе несправедлив и зачастую
пытался тебя поддеть ироничным словом. Это не от характера моего скверного, а
от затаённой любви к тебе. Честной. Мужской. (Намёки здесь неуместны!) Такой
шикарный стол, любезно предоставленный твоими усилиями, ещё долго будет
вызывать во мне красочные гастрономические сны-фантазии в голодную годину.
СВЕТИК
Света, Светочка, Светюльничек! Ничего, что я так
по-домашнему? Образ такого приятного собеседника, как ты, растрогал мою
заскорузлую душу рабочего подростка и заставил о многом подумать всерьёз.
Извини, если я слишком часто пытался пришпилить твою нежную артистичную душу…
Возможно, это от желания казаться умнее и ироничнее? Вот, уж, неисправимая
человеческая натура! Но всё-таки мир (по завещанию Вильяма нашего Шекспировича)
– есть театр, где каждый пытается сыграть более или менее достойную роль. Только
для кого-то всё давно режиссировано, и они послушны нитям, дёргаемым
кукловодами, манипулирующими сознанием и волей. А другие – сами ставят свои
моно спектакли. Так вот – ты из числа вторых. Причём, режиссура просто
замечательная. Спасибо тебе за это! И ещё, Светочка, запомни, что я так устроен, что мои колкости наиболее часто
направлены в сторону самых дорогих людей. Не хочешь ли подумать об этом на
досуге?
БОБИК
Валерка, твой безудержный оптимизм и заразительный
смех возвращают ощущения конца 70-ых. Ты молода и прекрасна. О! У меня
кончаются слова превосходной степени.
Ребята, извините старому
цинику, что упомянул не всех. Просто общался я большей частью с вышеперечисленными
людьми. Агас, Люда, Нина, Наташа, ещё одна Наташа, Галя, Нонна, Таня, Неля, я
всех вас люблю и помню.
Особое МЕРСИ за
информационную поддержку виртуальному отряду особого назначения имени дона
Педры, дона Санчеса, донны Томильи. А, именно: Томочке, Лене, Санычу, Лёхе,
Ане, Allochke Pl., Але, Лене Бондаревой,
Олюшке (о, где же ты, заблудшее дитя?!)…
Огромный нижайший поклон
Лёнчику Острищенко, с которым я имел честь общаться в прямом эфире в минуты
торжественного банкета.
А также СПАСИБО за незримое
виртуальное присутствие нашим таким, увы, редким гостям на сайте: моим
одинаковым сестричкам, милой Натали столичного разлива, Валико, Вике, Стасу,
Аврамичам…
Ни с чем не сравнимое
наслаждение получил от осознания того факта, что Скадовск также был на проводе.
Жаль, эфиру для меня не хватило.
Несравненному пионерскому
отряда имени нашего выпуска, утонувшему в море пива, передаю привет и прошу уже
всплывать. Захлебнётесь, ребята!
Если забыл кого-то, не
обессудьте. Я ВСЕХ ВАС ЛЮБЛЮ любовию не мальчика, но мужа!!!
О, Дина! Прости старого склеротика! Про тебя не
сказано ни слова...
ДИНА (ОНА ЖЕ
ДИАНА ВЕЛИКОЛЕПНАЯ)
Странно, как мог я забыть в своём маленьком отчёте
именно тебя? Я ведь даже твоё отчество вспомнил сразу. Хотя училась ты большей
частью в другой группе, но осталась в моей памяти, как человек, характеризующий
лицо ИМЕННО НАШЕЙ ГРУППЫ. Твоя очаровательная улыбка - это образ Киева в моих
снах. Не меньше! Твои улыбчивые, чуть грустные глаза всегда будут напоминать
мне об этой сказочной встрече. Склоняю колени, если позволишь...
Вагон раскачивался и плыл в
вечернем мареве, а в голове вспоминалась песенка из известного мультфильма про
такой же вагон, но только подозрительного продюсерского цвета от гражданина
Моисеева. Одновременно с этим в голову приходили ничем не объяснимые
ассоциации, связанные с героями из деревни Простоквашино. В моём сознании
Серёга Артёмов чем-то напоминал кота Матроскина. Наверное, своим деловым,
хозяйским подходом к любому, даже самому малому делу. «Неправильный у тебя
бутерброд, дядя Димыч…мур-мур..» Тьфу, наваждение! Агаси в этих видениях
предстал в образе скворца КТОТАМА, который способен расшевелить и мёртвого.
Нет, мертвецки пьяного. Вася же – просто Шарик по характеру. Большой, открытый
и очень верный. Да, вот ещё. Про Печкина я почему-то не вспомнил. Печкинский
характер идентифицируем, пожалуй, с образом Хабиби. Причём, ещё того Печкина, у
которого не было велосипеда. Печкин с велосипедом – это слишком уж скучное
явление. Он не может вызывать интерес у благородной публики.
Кто-то, возможно, скажет,
что пройдёт немного времени, и все эти тёплые излияния рассосутся в атмосфере,
как рассосались ножницы, скальпель, зажим и ватные тампоны из рассказа Аркадия
Аверченко в желудке пациента. И не надейтесь, разные там господа и ихние
госпожи, а также совершенно независимые синьоры, что это всё так вдруг и
кончится. Как же! Ждите! Вам не уйти от моей любви. Это касается и тебя
«подводник» Кузнечик и тебя Сахалинский бес в образе дирижабля и тебя нанайский
двигатель… шпал перпендикулярно генеральной линии восток-запад, и тебе наш
Каннский представитель. Хоть и не суждено тебе было топтать фестивальную
лестницу в качестве номинанта на престижную премию, но, я надеюсь, ты смог
оторвать немного от подола незабываемой Мишель Пфайфер, чтобы народу стали
доступны прелестные коленки. Не стесняйся, Коля, жене мы ничего не скажем!
Вот поезд уже застучал
копытами на вокзале Печоры. Пойду с головой зарываться в этот противный дождь.
Что может быть противней холодного летнего дождя при +9 с явной тенденцией к
снижению (нет-нет, не потенции... это не ко мне, это к Санычу - он плохому не
научит)? А противней может быть тот же самый дождь, но с ехидным булькотеньем в
лужицах, где плавают лепестки цветов черёмухи. Совершенно понятно, что черёмухе
ещё цвесть с неделю. А это означает, в свою очередь, только одно - лето немного
задерживается... В прошлом году, например, задержалось навовсе. Но это не
повод, чтобы, оплакав свой скромный северный быт, пойти к ближайшей осине
(дерево Иуды)... Совсем нет. Лучше просто спокойно выпить с друзьями литру
водки, выпороть сына, самоутвердиться на кухонной площадке в регулярной встрече
семейного чемпионата по иглоукалыванию языком... О чём это я? Это же мне не
свойственно (кроме первого пункта!!!) А, впрочем, замечательно мы живём. Только
иногда на месячишко тянет в тёплые страны, как перелётных птиц...
Да, кстати, чуть не забыл.
Хочу заключить с вами договор. Всегда старайтесь откликаться на написанное
мной, пожалуйста. Это я так... чтобы не повторять многажды. Ведь автор - как
капризное дитя. Вы все (по крайней мере, большинство из вас) воспитываете (о,
боже! до сих пор) детей. Вам никогда же не приходило в голову воспитывать детей
молча. Не хвалить, не ругать, не объяснять премудрости жизни, не советоваться с
детьми, в конце-то концов... А чем автор хуже? Что может вырасти из такого
автора? Только замкнутый БУКА с фигой в кармане. Профессионалам легко - у них
есть критики. А у меня - только вы, мои дорогие. Спасибо за внимание. Что-то я
разошёлся...
Прогулка в ближнее зарубежье
научила меня одному простому способу восприятия жизни в гастрономическом ключе.
Котлеты – это как народы. Они совершенно разные в зависимости от фарша. А все
политики абсолютно одинаковые, будто назойливые навозные мухи. Нужно бы как-то
порешать вопрос с дезинфекцией, и тогда, пожалуй, у нас не будет проблем с
общением. И с котлетами….
А, между тем, прогулка в
ближнее зарубежье закончилась, а лечение на водах ещё предстояло.
ЧАСТЬ 2
СНОВА НА
ВОДАХ
Заблуждаются те из вас, кто
наивно полагает, будто твердь земная опирается на усталую спину гигантского
кита и, уж, тем более не лежит она на трёх черепахах, как думали древние.
Покоится земля-матушка на ДВУХ черепахах, одна побольше, другая поменьше.
Честное слово! Я сам видел. В санатории «Нижнее-Ивкино». В аквариуме зимнего
сада. Но что самое интересное, твердь и черепахи периодически менялись местами.
То твердь на черепахах, то наоборот. Вот такая вот геотектоническая картина
мира вырисовывается.
Но не будем больше о науке.
Оставим это неблагодарное занятие – изучать мироздание, убелённым сединами
академикам околовсяческих наук с мировым выменем. Им и поговорить-то больше не
о чем, беднягам. Пусть развлекутся. А сами устремимся вслед за прихотливым и
больным на весь остеохондроз автором в райские
сады санатория «Нижнее-Ивкино», где ему (сиречь автору) довелось насыщать свой
досуг разного рода лечебными действиями, именуемыми в узком кругу процедурами.
Так вперёд за мной, уважаемый читатель! Я приоткрою тебе завесу тайны над
обособленным обществом лечащихся, которым доставляет наслаждение не только
обсуждать свои болячки, но и приготовить недиетический шашлык, запивая его
божественный вкус горячительными напитками производства Уржумского ликероводочного
завода. Я покажу тебе, милый друг, какие страсти кипят в, казалось бы, тихом
омуте лечебно-испра…, пардон, лечебно-восстановительного учреждения. Мы
просочимся с тобой в святая святых лечебных грязей, прикинувшись минеральной
водой из скважины К-2. Мы тайно покормим с тобой котов и собак, нашедших приют
в благословенном краю добрых отдыхающих. Мы узнаем, что скрывается за простынёй
укрывающей эффектное тело Димыча в частной сауне за 4-ым корпусом. Да мало ли
ещё чего.
1.ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО САНЫЧУ ИЛИ КУПЛЕТ ПОСЛЕ ПРИПЕВА
О, кабы мы с Санычем знали,
что тоже станем старпёрами, то, возможно, тогда бы не так снисходительно-высокомерно
относились к своим сопещерникам по санаторским будням в Ирпене образца 1982-го
года. Хотя... что тут гадать. Кто знает, как бы мы повели себя в этой ситуации?
И в настоящем моём СЕГОДНЯ есть места новым старпёрам. Но эти божии твари стали
неожиданно взрослее на те самые 20-ть лет, которые минули с той преддипломной поры.
Дорогой мой, разлюбезный Саныч, я до сих пор никакой не старпёр в душе. Мне бы
похохмить, поскакать козликом с дикими выкриками «банзай!» через слово.
Надеюсь, ты меня понимаешь, дружище мой сокровенный? Однако жизнь прековарная
штука. Она вносит свои коррективы. И вот уже начинает ныть спина, отдаёт в
ногу, и всё чаще хочется чаю с малиной вместо пива с друзьями. Но хватит о
грустном. Повернёмся лицом к фактам без их комментариев. И тогда ты поймёшь,
моя голуба, что я всё ещё тот самый Димыч, который когда-то мог осилить 10
литров пива за вечер, напугать коварную тётю Олю на вахте общежития или
придумать какую-нибудь безобидную гадость со смешным исходом.
Перед отъездом в санаторий
я, как назло, здорово простудился и проистекал мозгами на мостовую методом
«через нос». Но такая малость не могла остановить мой лечебный порыв. Пора в
дорогу, старина! И я поехал, выпив в поезде ударную дозу «колдрекса». Дрянь,
конечно, порядочная. Но, на удивление, помогла. Приехал я в Киров ночью и не
успел и двух шагов сделать от вагона, как был пойман за руку румяным парнем лет
тридцати. Он поинтересовался моими проблемами и, узнав, что мне нужно попасть в
Нижне-Ивкино, предложил свои услуги и автомобиль ГАЗ-3110 в придачу. Чем искать
в городе гостиницу на одну ночь, я предпочёл расстаться с некоторой суммой в
рублёвом исполнении, чтобы иметь возможность поменьше передвигать ногами. Ударили
по рукам, и вскоре я уже шагал, припадая на правую нижнюю конечность по
территории санатория. «Ну вот, я и в Хопре!» - произнёс я судьбоносную фразу,
вылезая из машины. А дальше начались мои лечебные будни. Погода все три недели
стояла превосходная, несмотря на то, что накануне моего приезда по области
пронёсся сильный ураган, который навалял деревьев и столбов, выполнив
полувековую норму для этих мест. Солнечные дни сменяли один другой, позволяя
передвигаться в одном спортивном костюме. Это ли не признак моего благотворного
влияния на природу?
О том, что случилось со мной
дальше, я напишу немного позже. Не переживай за меня, мой заботливый Саныч, всё
было здорово. Такое лечение не может не пойти на пользу. До встречи, в которую
я верю и которую жду с нетерпением. Твой незабываемый Димыч.
2.К ИСТОРИИ ВОПРОСА ИЛИ ЭКСКУРС В КУРОРТНУЮ ЖИЗНЬ
Разрешите мне немного уйти
от жизни моей сегодняшней и обратиться к дням минувшим в историческом разрезе?
А затем плавно вернуться в современность с географически-познавательного холма,
который изображает из себя однотомник Большого Энциклопедического Словаря?
Делаю я это по одной простой, но очень веской причине: мне не хотелось бы
прослыть бесполезным членом клуба «Мир нашими глазами». Разве мог я допустить,
чтобы милая моему сердцу Алла не воскликнула: «Ах, как же это познавательно! Я
никогда в жизни ничего более познавательного не читала!» И всё! И больше мне
ничего не нужно. Можно спокойно прозябать на лаврах былого, вспоминая в тяжёлую
минуту эту историческую фразу.
Итак, путь мой лежал в
столицу Вятского края – город Киров. Что можно сказать об этих местах? Первое,
что приходит на ум, так это то, что в недавние коммунистические времена
Кировская область была одной из самых бедных в СССРии, чего нельзя сказать о современной
действительности. Область за десять лет так смогла развить свою мясомолочную
промышленность, что снабжает не только себя, но и все ближайшие районы
первоклассной дешёвой продукцией. Да что там ближайшие, вся наша республика
Коми кормится отсюда и даже в Москве открыто несколько фирменных магазинов
Кировского и Слободского мясокомбинатов. Но я всё-таки отвлёкся. Давайте
немного поговорим об истории края.
Основан нынешний Киров в
1374 году как город Вятка; название по расположению на реке Вятка. В 1457 году
в Вятке, в устье реки Хлыновица (из русского хлынут?) построен кремль,
получивший название Хлынов. Современная форма гидронима позволяет предполагать
её образование от названия Хлынов, а в его основе можно видеть прозвищное имя
Хлын (вятское хлын "мошенник, обманщик, барышник"). По названию
кремля вскоре весь город стал называться Хлынов, хотя наряду с этим названием
продолжало употребляться и название Вятка.
В конце 14 века находился во
владении суздальско-нижегородских, в начале 15 века – галицких князей. С 1457
года известен как местный центр ремёсел и торговли. К Московскому государству
присоединён в 1489 году. С 1708 года в составе Симбирской губернии, с 1727 года
– Казанской губернии. В 1780 году было образовано Вятское наместничество. Хлынов,
переименованный в Вятку, стал в 1796 году центром Вятской губернии. Здесь
издревле было развито мануфактурное производство.
С 1929 года Вятка в составе
Нижегородского края. С 1934 года центр Кировского края. Переименован в Киров в
1934 году, в честь советского партийного деятеля С.М. Кирова (1886-1934),
уроженца Вятской губернии. С 1936 года - центр Кировской области.
Население современного
Кирова составляет по данным переписи 2001 года 467 тысяч человек. Основные
предприятия города:
заводы - АО "Электромашзавод имени Лепсе",
"Авитек", "Маяк", станкостроительный, почвообрабатывающих
машин, "Физприбор", инструментальный "Крин", строительного
оборудования, электробытовых приборов, шинный, синтетических стройматериалов,
обработки цветных металлов, биохимический.
комбинаты –
кожевенно-обувной, кожевенно-меховой, "Искож", текстильный,
мебельный, деревообрабатывающий, мясной.
фабрики – спичечная,
музыкальных инструментов.
В городе располагаются 6
ВУЗов и 7 филиалов высших учебных заведений других городов России, три театра
(драматический, ТЮЗ и театр кукол). Хорошо известен в регионе Кировский
объединённый музей: Краеведческий музей, Художественный музей имени В.М. и А.М.
Васнецовых (открыт в 1910 году в здании начала 19 века, архитектор И. Дюсор де
Невиль). Впрочем, как и другие музеи: М.Е. Салтыкова-Щедрина, А.С. Грина
(учился в Вятке), авиации и космонавтики имени К.Э. Циолковского, «Вятские
художественные промыслы».
Из памятников архитектуры
можно отметить Успенский собор Трифоновского монастыря (1689), сооружения в
городском саду (1835-39, архитектор А.Л. Витберг). Ряд жилых домов 18 в. -
первой половины 19 вв. в стиле классицизма. Троицкая церковь (1770-75).
В Зареченском районе Кирова
(в прошлом слобода Дымково) - производство традиционной лепной игрушки («дымковской»;
фигурки дам в кринолинах, гусар, свистульки в виде животных, всадников и др.).
Кировская область:
География, рельеф
Кировская область находится на востоке
Восточно-Европейской равнины.
В центральной части - Вятский Увал, на северо-востоке
- Верхнекамская возвышенность (высота до 357 м), на севере - Северные Увалы. По
течению реки Вятка расположены Верхневятская и Чепецкая низины. Граничит с пятью
областями (Нижегородской, Вологодской, Пермской, Костромской, Архангельской) и четырьмя
автономными республиками (Коми, Марийской, Удмуртской, Татарской) России.
Геология, полезные
ископаемые
Встречаются карстовые формы рельефа - пещеры, сухие
воронки, карстовые озёра.
Месторождения железных руд, горючих сланцев,
фосфоритов и др.
Гидрография
Почти все реки относятся к бассейну Волги. Основная
река - Вятка с притоками Кобра, Летка, Великая, Пижма, Чепца, Быстрица,
Кильмезь.
На северо-востоке протекает река Кама, на западе
берёт начало река Ветлуга.
Климат
Климат умеренно континентальный, с продолжительной
умеренно холодной зимой и коротким, но сравнительно тёплым летом.
Средняя температура января от -14С до -16С, июля
+17С +19С. Осадков около 500 мм в год. Вегетационный период 155-170 дней.
Экосистема
Почвы преимущественно подзолистые, дерново-подзолистые,
встречаются серые лесные и болотные.
Более 1/2 территории области занято лесами, в
основном елово-пихтовыми, а также смешанными (ель, берёза, сосна).
В Кировской области сохранились белка, куница,
лисица, выдра, рысь, медведь, лось и др. Из птиц - рябчик, тетерев, глухарь,
гуси, утки. В реках - лещ, судак, язь и др.
На территории Кировской области - заповедник Нургуш.
Экономика
Машиностроение и металлообработка: АО
"Электромашзавод имени Лепсе" – ж. д. краны; завод
"Кирскабель" - неизолированный алюминиевый провод;
производственно-торговая фирма "Веста" - автоматические стиральные
машины; Нововятский мехзавод; АО "Машзавод Молот" (г. Вятские
Поляны).
Химия и нефтехимия: Кирово-Чепецкий химкомбинат;
Верхнекамский фосфоритный рудник - минеральные удобрения; АО "Кировский
шинный завод".
Микробиологическая промышленность: Кировский
биохимический завод - кормовые дрожжи.
Лесная, деревообрабатывающая и целлюлозно-бумажная
промышленность - деловая древесина, фанера, лыжи, спички; АО "Эликон"
- производство кабельной и конденсаторной бумаги.
Лёгкая промышленность: АО "Белка" - меха и
меховые изделия; АО "Искож" - искусственные кожи, фирма
"Баско"; "Вахрушевский кожевенно-обувной комбинат" - обувь
кожаная, хромовые кожтовары.
Пищевая промышленность. Производство
стройматериалов.
Добыча фосфоритов, торфа и др.
Главные промышленные центры: города Киров,
Кирово-Чепецк, Слободской, Омутнинск, Вятские Поляны, Кирс.
Специализация сельского хозяйства - молочно-мясное
скотоводство, производство зерна.
Шесть санаториев области «Нижне-Ивкино»,
«Вятские увалы», «Колос», «Митино», «Сосновый бор», «Лесная новь» за год принимают
до 40 тысяч отдыхающих. Наиболее известен из них бальнеогрязевый санаторий
«Нижне-Ивкино».
Спорт
Довольно известна Кировская область и в
спортивном мире. Команда «Родина» по хоккею с мячом находится не на последних
позициях в Западной зоне высшей лиги России. Кирово-Чепецкая «Олимпия» играет в
первой лиге в хоккей с шайбой. Её воспитанник Александр Мальцев – неоднократный
чемпион мира и Олимпийских игр. Мировую известность имеют Кировские скалолазы с
ледовым уклоном. Не даром первый чемпионат мира по льдолазанию проходил именно
здесь в марте 2003 года.
Извините меня,
уважаемые читатели, если успел надоесть вам своими скучными перечислениями. Если бы не обязательная
познавательность материала, стал бы я вам предлагать столько довольно
утомительной информации? Да ни за что на свете! Но, с другой стороны, вы теперь
стали чуточку грамотней и имеете повод собой гордиться.
Что бы ещё хотелось добавить
от себя? А вот что. Ещё во времена моей юности каждая вторая меховая шапка в
стране и каждая третья натуральная шуба производилась на фабрике «Белка», о
которой упомянуто было выше. «Дымковскую» игрушку знают во всём мире, крутого
революционера Ивана Лепсе поминали табличками на домах не только в Кирове, но и
в Киеве, видно, в память о Кронштадтском зверстве. Но это не главное, что мне
бы хотелось сказать о Кирове и области. Главное совсем другое. Это имеет
отношение к истории литературы. Не зря в Кирове имеется музей Михаила Евграфовича
Салтыкова-Щедрина. Он здесь восемь лет провёл в ссылке, и кое-какие детали его
города Глупова выдают в нём тогдашний Хлынов, вернее, уже Вятку. Но это ещё не
всё. Вы помните бессмертную комедию Гоголя «Ревизор»? Помните, откуда Николай
Васильевич взял сюжетную линию пьесы? Правильно, её подарил ему Александр
Сергеевич Пушкин. И история эта, так замечательно представленная великим
драматургом и прозаиком, на самом деле случилась в жизни России конца XVIII
века. А где, спросите вы? Я отвечу – в городе Хлынове. И это исторический факт.
Правда, немногочисленные противники сей неоспоримой версии утверждают, что,
будто, не в Хлынове было дело, а в Вологде, но никаких доказательств
представить не могут в отличие от сторонников Вятской теории. Я даже дом
городничего видел. Правда, теперь он немного перестроен.
Так, а плавного перехода непосредственно
к курортной жизни что-то не получается. Да и пёс с ним. Буду по простому
подходить к этому вопросу. Сразу примусь за описание процедур, которыми меня
баловали в санатории. Вдруг, кому-то поможет мой опыт.
КРАТКОЕ ОПИСАНИЕ ЛЕЧЕБНЫХ
ПРОЦЕДУР В КУЛИСАХ
(вход только по курортным
книжкам)
Если стада отдыхающих потянулись к питьевой галерее,
то непременно скоро пора будет бежать в столовую. Минут через тридцать-сорок.
Минеральная вода в скважинах не газирована и немного противна, но прочищает
желудок за три недели, как это и предсказано лечащим врачом. Вода льётся из
двух кранов. Холодная и тёплая. Некоторые предпочитают делать коктейль. Но мне
нет никакой разницы – на какой кран нарвался, оттуда и выпил. В глубине галереи
сидит минеральная служительница, продающая фасованный заводским способом мёд в
нагрузку к стаканам. А на входе в галерею румяные лубочные старушки охотно
продадут вам мёду уже со своей пасеки, предложат солёные грибочки, лечебные
травяные сборы и массу других вкусностей из погреба. Но задерживаться здесь не
нужно – очень кушать хочется.
До приезда в «Нижне-Ивкино» я наблюдал грязелечебные
процедуры только один раз в Крыму. В районе Сиваша. Об этом я писал ранее. Кто
захочет узнать поподробнее, может обратиться к байке «Бой в Крыму, всё в дыму»,
там про это рассказано. Но что поминать давнее, когда лечиться нужно? Расскажу,
в чём состоит процедура грязелечения. Прибегаете вы в назначенное время к
указанному топчанчику с номером. Разоблачаетесь до полной обнажённости и ждёте,
когда до вас очередь дойдёт. Подъезжает тележка с тёплой (+42 градуса) чёрной
илистой грязью, и весёлая тётка накидывает её на попонку в те места, которые
обозначены доктором в курортной книжке. Ложитесь вы в эту самую ароматную
грязюку и дозволяете вымазать и свою лицевую сторону вплоть до того места,
которое на востоке называют ключом жизни. Если вы, конечно, мужчина. Причём
жизнерадостная тётя, несмотря на ваши протестующие жесты, так уделывает ключ,
что ни о каком замке уже и думать не хочется. Затем вас заворачивают в попонку
так, что виден один нос, и вы 12 минут наслаждаетесь бурлением крови внутри
офигевшего организма. Сработал таймер – извольте пройти в душ и смыть с себя
весь гуталин. Дело это непростое, поскольку грязь жирная и въедливая, но после
небольшой тренировки вам это удастся быстро, поскольку на конвейере уже ожидают
следующие опроцедуренные – сбоев быть не должно. Состояние после грязи
расслабленное и тянет в сон. Но, вместе с тем вы испытываете неподдельный поросячий
восторг в его первом значении. Теперь бегом на завтрак и полчасика подремать.
Ведь вас ещё ждёт массаж вдоль всего позвоночника.
Вот теперь, когда организм полностью расслаблен
полудрёмой после грязи, можно отправляться на массаж. Меня пользовал молодой
долговязый парень по имени Артём. Его сильные чувствительные пальцы заставляли
меня охать и вздыхать, когда он извлекал из моего позвоночника какую-то еле
различимую мелодию. Именно её он всегда мурлыкал себе под нос. Но это в том
случае, когда в соседних кабинках не работали с таким же, как он, усердием
девочки-массажистки. Если же кто-то из них тоже был при деле, то истязаемые
отдыхающие узнавали последние поселковые новости. Кто за кого собрался замуж,
кто наладился нынче забивать свинью или когда будет служба в местной церкви.
Никакого радио не нужно. После 15-ти минут тело приходит в состояние горящего
гибкого факела, и вас снова тянет поспать. Ничего в этом желании предосудительного
нет. Пойду, отдамся в ласковые лапы Морфея.
Эту процедуру один из моих соседей по номеру называл
«мытьё колокольчиков». Надеюсь, не нужно объяснять, что он имел в виду?
Выглядит всё прозаически. Залезаешь по самые уши в ванну с минеральной водой
температурой +40 градусов и сопишь там 12 минут. Главное в этой процедуре не
прозевать момента обхода своих владений заведующей водолечебницей, с тем, чтобы
пожелать ей доброго утра. А что хочется после такой ванны? Правильно – спать.
Но пока не позавтракал, лучше об этом не думать.
Вот мы и добрались до самого главного в моём
лечении. Когда назначенный курирующий врач скептически осмотрел мою спину, то заметил,
что налицо западание четвёртого поясничного позвонка. Нужно его ставить на
место. И отправил он меня к двум замечательным женщинам. Надя и Таня, так их
звали. Я будто в центр подготовки космонавтов попал. Та же центрифуга, только
не крутится. Представьте себе высокую ванну со ступеньками, как на эшафот, в
которой наклонным образом приспособлена металлическая доска (от центрифуги). К
ней тебя привязывают, жёстко фиксируя поясницу и грудь двумя широкими ремнями
на вдохе (так, что дышать после этого совсем не хочется, поскольку почти не
можется). Кстати, здесь уже в плавках приходится в ванне лежать, ибо в
противном случае очень легко без того самого восточного ключа жизни (по версии
святой инквизиции – окаянного корня) остаться за счёт сильной затяжки ремнями.
Потом через систему блоков к твоему позвоночнику привязывают груз и оставляют
на 20 минут в состоянии почти полной невесомости. Ноги всплывают, как поплавки,
впрочем, так же, как и нос. А чтобы в уши не набралась вода, под голову кладут
надувную подушку. Но это ещё не самое интересное. Когда сеанс окончен и тебя
отпускают на волю, оказывается, что дело это временное. Шустрая быстроглазая
Надя фиксирует поясницу длинным десятиметровым полотенцем опять на вдохе, так
что глаза выпучиваются, будто у ошалевшего окуня, и нужно ложиться на час в
специально отведённую кабинку, чтобы успокоить потревоженный позвоночник. Я в
этом случае читал книгу, а большинство «вытянутых» мужиков развлекалось
разговорами через перегородку. Полотенце можно было снять спустя ещё два часа,
поэтому в дни развлекательно-вытяжных процедур мне приходилось обедать в
положении проглотившего оглоблю. Ванн для вытяжки в помещении было две, и мы
ходили на процедуру с одним и тем же партнёром. Он периодически забывал в
номере своё длинное полотенце, которое перед употреблением нужно было сматывать
наподобие армейской скатки. Надя доставала новое полотенце и незлобно ворчала,
заматывая соседа. Я в таком случае обычно шутил, что патронов на всех не
хватит, имея в виду ограниченное количество полотенец в запасе. Очень, уж, они
в свёрнутом, а тем более, в намотанном виде напоминали пулемётные ленты.
Надежда всякий раз отвечала, что патронов ей для пациента жалко, вот разве что
– клизму поставить. Вероятно, она имела в виду совсем другое, а не то, что я.
Вот только что?
Но этими процедурами далеко
не исчерпывается арсенал санатория «Нижне-Ивкино». Но о них мне сказать нечего,
поскольку мой лечащий врач, как и все эскулапы, давал клятву Гиппократа и
твёрдо её придерживался. Я догадываюсь, что кроме «не навреди» эта клятва
содержит и такое правило: «не говори пациенту, почему ты его лечишь так, а не
иначе – не то задолбают советами».
Теперь, когда вы постигли
искусство прохождения процедур, кратко обрисую быт и досуг отдыхающих в минуты
свободного от лечения времени. Правда, обо всех развлечениях я не могу сказать.
Очень уж их было много на каждом квадратном метре площади санатория и округи.
Поэтому придётся вам смириться с описанием только моего времяпровождения. От
паршивой овцы, как говорится…
Досуг отдыхающих в санатории
нельзя было назвать однообразным. Администрация каждый день организовывала либо
просмотры фильмов, либо концерты с приглашёнными артистами в местном дворце
культуры. В выходные дни желающие могли поехать на экскурсионном автобусе в
Киров или другие города области. Кроме этого, каждый день на территории парка
торговали многочисленные мини-рынки: фруктово-овощной, вещевой, меховых изделий
фабрики «Белка», рынок сувениров из полудрагоценных камней и «дымковской»
игрушки. Но это всё днём. А вечером - грандиозные танцы в стиле дискотек 80-ых,
на которые подтягивались отдыхающие из соседних санаториев «Лесная новь» и
«Колос». Про обитателей посёлка я уже не говорю. К этим ребятам секьюрити
привыкли, как к дешёвой, но любимой мебели, и даже денег с них за вход не
брали. Почему-то в других санаториях такого танцевального ажиотажа не
просматривалось, хотя там имелись свои дансинг-залы. Вероятней всего, всё
происходило оттого, что наши люди привыкли к гигантизму и до сих пор
предпочитают большие скопления людей, чтобы удобнее было созидать светлое
будущее. Хотя нет, вру. Дело вовсе не в этом. А в чём тогда? Об этом вы узнаете
из следующей главы.
В тёплые осенние вечера все
скамеечки и столики в парке были заняты. Народ предпочитал ублажать плоть
напитками на природе, несмотря на то, что бар «Альтаир» и кафе «Жемчужина»
гостеприимно распахивали двери до часу ночи. В этих заведениях, как правило,
водились только аборигены, ничего не подозревающие о целебных свойствах
местного воздуха. Гуляя по освещённым аллеям, я периодически сталкивался с
какими-либо интересными фактами или разговорами. Вот, к примеру, один
телефонный разговор по мобильнику: «Алё-алё… не слышно… Женя, это ты звонил? А
я подумала, что это ты. Так, значит, не ты звонил? Точно, думала, что ты… Ну,
выходит, что кто-то другой…. И что ты хотел?» Не правда ли, очень
содержательный разговор? Особенно, если учесть волнение говорившей дамы,
окружённой всеобъемлющей заботой двух тёмных силуэтов явно не женской
наружности.
Своеобразный колорит
привносили в санаторский быт стада одомашненных котов и собак, которые
подтягивались ко входу во 2-ой корпус после завтраков, обедов и ужинов. Они
знали, куда идти. Добрые отдыхающие щедро делились с ними куриными косточками, колбасой,
сосисками, мясом, кефиром. Одна небольшая особенность – кошек кормили в
основном одинокие женщины, а вот собак предпочитали потчевать семейные пары.
Причём дисциплинированные животные выстраивались в аккуратную живую очередь,
несмотря на возраст, пол, принадлежность к тому или иному отряду млекопитающих,
предыдущие заслуги перед Родиной. Почти так, как предполагали строить свой
народ борцы за коммунистические идеалы. От обилия подношений все эти представители
местной фауны выглядели очень импозантно и сыто. Некоторые из животных также
принимали грязевые процедуры, поскольку носили на спине и ушах следы лечебного
продукта. Я тоже не один раз вносил свою лепту в эту вакханалию обжорства
братьев наших меньших. Мне очень понравилось наблюдать, как упитанный не в меру
котяра с животом, волочащимся по земле, ленивыми сытыми движениями аккуратно
выковыривал одним коготком кусочки сала из нарезной ветчины, запивая его
кефиром из блюдца. Делал он это лёжа, поскольку притомился ходить. Когда
последний сальный кружок был благополучно извлечён и съеден, милый толстяк
потеснился, уступая место рыжему барбосу дворовой породы, чтобы тот доел
ароматный кусочек. Пёс прилёг рядом, зажав дырявую ветчину между лап. Так они
мирно и проводили свой досуг, пока продукты не кончились. И никакого естественного
отбора, никаких межвидовых склок. Полное взаимопонимание и консенсус. Жаль, что
никто из Государственной Думы этого не видел.
Чем же ещё я развлекал себя
в эти благословенные дни? Я упивался натуральным гранатовым соком, купленным в
магазине «Под тёплым переходом», объедался виноградом и нектаринами с рынка.
Иногда позволял себе чашечку кофе Сarte noire” с семизвёздочным армянским
коньяком (не более 25 граммов внутрь ароматного напитка) в кафетерии
«Родничок». Однажды в компании попробовал шашлык из морской форели, которая
была куплена в столовой в потрошёном и безголовом виде. Чем не праздник души и
желудка?!
3.ЭРОТИЧЕСКИЙ РАКУРС ОРГАНИЗОВАННОГО ОТДЫХА ИЛИ КАК
ЗАВОЕВАТЬ РАСПОЛОЖЕНИЕ ОДИНОКОГО МУЖЧИНЫ
(технология обладания
Димычем на курорте)
Не верьте тем мужчинам,
которые не обращают внимания на курорте на симпатичных одиноких женщин. Таких
попросту не бывает. Вопрос только в том, до какой температуры накала доходит
степень их любопытства. У меня, например, она не переходила той границы, которую
поставила передо мной природная лень и всегдашнее желание изучить нюансы чужих
помыслов, навеянных пузаном Амуром без присовокупления личных мотивов.
Вы помните, что в предыдущей
главе я обещал вам открыть тайну популярности местных танцев. Время пришло.
Слушайте. Всё настолько просто, что прийти к этому умозаключению не составило
никакого труда. В «Нижне-Ивкино» отдыхает одновременно до 700 человек. Стало быть,
выбор одиноких, ещё не разочаровавшихся сердец, достаточно большой. Вот и тянет
обитателей маленьких санаториев на этот парад живого общения. А где, как не на
танцах в полутёмном зале с мельканием стробоскопических фонарей, наиболее
открываются одинокие души! Однажды моих знакомых из нашего санатория занесло на
танцульки в «Лесную новь». Там их глазам предстала сиротливая картина десятка
вальсирующих пар в основном женского пола. На вопрос вахтёрше «А что, мать, у
вас всегда так мало народа на танцах?» был получен обстоятельный ответ: «Да,
нет, ребята. Только по средам».
- А в остальные дни?
- В остальные – ещё меньше!
Вывод напрашивается сам собой – мужской контингент
ушёл на поиски приключений в «Нижне-Ивкино». А теперь попрошу минуточку
внимания и опубликую немного своих наблюдений эротического свойства.
Малый трактат
о влечении полов в санатории
Первое, что сразу бросилось
в глаза в местной столовой, так это то, что большинство дам, приятных во всех
отношениях, расположились от меня по диагонали. Надо заметить, что ваш покорный
слуга сидел за крайним столиком, с которого просматривался весь зал. Напротив
меня красовалась брюнетка с карими глазами Оксана, лет, этак 30-ти.
Замечательная фемина, ничего не скажешь. Только одна беда (для охотников за
большой, но чистой любовью) – она никогда не расставалась с подружкой по имени
Лена, обладающей не, сколько обворожительной тяжеловатой внешностью борца сумо,
сколько большими боксёрскими кулаками, вид которых приводил в уныние
многочисленных воздыхателей её соседки. Причём их (кулаков) магическое действие
распространялось не только на столовую, но и на дансинг-площадку. Танцевала
Оксана исключительно с Леной, «Тату» их возьми. Так мне рассказывали завсегдатаи
танцев, сам-то я их не посещал и пользовался информацией своих, пусть и
немногочисленных, знакомых. Одним словом, тяжёлая артиллерия в прикрытии Оксана
не давала прорваться армии любовников, вооружённых лишь лёгкими стрелами Эроса.
Далее, в соседнем ряду сидела томная леди с разноцветными волосами
лет 35-ти. Она без конца строила глазки в мою сторону, а однажды даже положила
на меня свой томный кудрявый взгляд. Но ничего, кроме беззлобного рикошета, в
ответ не получила. В конце концов, колоровая мадам плюнула на всё и стала
приходить к обеду и ужину под ручку с высоким мужчиной, демонстративно дефилируя
перед нашим столиком. Что ж, уела – так уела. Я показал всем своим богатырским
аппетитом, как меня расстроил выбор разноцветной, отчего она перестала смотреть
в мою сторону. Так ей хотелось, по крайней мере. Но удавалось плохо. Что вы там
про запретный плод и про строки из «Онегина»? («Чем меньше женщину мы
больше...»)? В этом, несомненно, есть та самая сермяга, которой поделился с
нами великий поэт. Однако, женщины – существа мало изученные, завела себе эта
нимфа партнёра и немного успокоилась, и, слава Богу. Ещё эту парочку частенько
стали встречать в местном парке с арбузом. Вот, оказывается, какая страсть так
их сблизила.
Через ряд располагалась Белокурая Жази во всём обтягивающем. Она
явно не видела рекламу про критические дни. Кстати, а всё это обтягивающее дама
меняла при каждом выходе к столу. Жаль, что так я и не увидел, как она уезжала.
Знатное у неё видать приданое. Всё с собой привезла, похоже. Не самой же нести.
На это «папик» имеется, который всячески увивается вокруг своей пассии, то и
дело обнажая острые клычки из-под стильных очков на всё своё татаро-монгольское
лицо, когда кто-либо бросает тревожащий страстный взгляд на точёные ножки Жази.
Вот примерно такая диспозиция проглядывалась в нашем обеденном зале. Было ещё
два таких же зала, но исследовать их в эротическом ключе мне не довелось.
А теперь предложу вашему
вниманию пару советов по технологии завоевания Димыча на отдыхе. Чтобы знать,
как поймать рыбу, необходимо, прежде всего, уяснить её повадки и мотивы
поведения. Димычи никогда не ходят на танцы. Им не только лень тратить своё
время, отрывая его от чтения. Есть ещё причины. Знаем мы эти санаторские танцы.
Там пахнет потом, похотью и резкой смесью разнообразных импортных духов, в том
числе (и большей частью) контрафактных. Это означает только одно – ловите
Димыча на открытых пространствах в естественных запахах свежего утра. Димыч
любит немногословных женщин, поэтому постарайтесь не надоедать ему своей
болтливостью. У Димыча нет времени на ухаживание, особенно, если где-то томится
холодное пиво. Лучше будет, если вы возьмёте инициативу на себя. И теперь самое
главное – Димыч обожает женщин с большим стажем знакомства с собой и с именем
Вера. Поэтому вам лучше всего пообщаться с ним лет, этак, сорок, сменить имя на
нужное и лучше всего оказаться его женой. Тогда вам гарантирован успех в
нелёгком деле соблазнения Димыча.
4.ОБСТОЯТЕЛЬНЫЙ
НУДИЗМ ИЛИ СЛАБОЕ ЗВЕНО
Пожалуй, начну с того, что
обстоятельный нудизм – это нудизм по обстоятельствам. Причём не всегда эти
обстоятельства нам подвластны. Такое случается порой, когда ни о чём таком и не
думаешь, а судьба-проруха уже ждёт тебя за углом или в жарко натопленной сауне
с кокетливой улыбкой медсестры из соседнего санатория «Лесная новь». Попробую сконцентрироваться и изложить всё по
порядку. Случилось это в первую неделю моего пребывания на Вятской земле.
Как-то после принятия минеральной ванны и уже после завтрака прогуливался я в
местном парке в тайной надежде найти белых грибов. Они тут водились практически
под каждым кустом, по словам соседа по столу. Но все мои труды были тщетны. То
ли таких, как я, грибников понаехало сверх нормы, то ли уже сезон закончился.
Но переживать мне никак нельзя – я отдыхать и лечиться приехал. Поэтому решено
было отправиться в номер почитать Бориса Акунина, которым меня потчевала местная
библиотека. Кстати сказать, произведения этого модного автора произвели на меня
двоякое впечатление. Не знаю почему. Всё, что касается детективной серии об
Эрасте Фандорине, меня не сильно порадовало. Будто читал уже когда-то подобное.
«Элефант», так и вообще, напоминает
перепевки повестей Агаты Кристи. Зато серия православного детектива (так я для
себя определил этот жанр) о находчивой и наблюдательной монашке Пелагии
запомнилась и запала в душу. Особенно «Пелагия и красный петух». Ах, ну да, это
только к слову. Захожу я, значит, в свой корпус, а там окошечко кассы открыто.
Куда, интересно знать, здесь билетами торгуют? Тук-тук-тук, это я, ваш любимый
отдыхающий. Полюбопытствовать решил, почём нынче овёс. А там такое предложение,
от которого трудно и грешно отказаться – билеты на двухчасовой сеанс в сауну
продают. Обещают в заведении мойдодыровском бассейн с проточной водой,
запаренные веники и кухню с набором посуды. Здорово! Только беда вся в том, что
нужно команду собрать для такого жутко нужного дела. В конце концов, не идти же
одному за 540 рублей и вытирать потОм себя любимого шестью простынями и шестью
полотенцами. Именно столько их в комплект сеанса полагается. Да и вдвоём
дороговато и скучно к тому же. Выходит, нужно ещё хотя бы трёх партнёров найти
для получения неземного наслаждения за относительно маленькую плату. А где их
взять, если никогошеньки пока толком не знаю? Тут вспомнилось, что накануне
вечером к нам за столик в столовой подсадили вновь прибывшего мужичка. Да что я
говорю? Мужика, гвардейца! Почти два метра ростом этот гвардеец. Назвался Сашей
при знакомстве. И ещё рассказал, что приехал он не один, а с двумя приятелями
на машине из Нижнего Новгорода. Вот они-то
– именно те люди, которые мне и нужны. Жаль, только обеда ждать придётся,
поскольку знаю про тройку нижегородцев лишь то, что живут они где-то в 4-ом
корпусе. А вот подробности я у Саши
спросить не удосужился. Пришло время приёма пищи, и я рассказал про свою
затею новым знакомым. Те восприняли всё «на ура». Оставалось только решить, в
какой день и, на какой сеанс идти. Выбрали субботу, поскольку в воскресенье
процедур нет, а значит можно отдохнуть после парилки как следует. Время нам
понравилось больше всего – с 21 до 23, то есть последний «заплыв». Оно и
понятно, всегда лучше последними идти – никто торопить не будет и с банщиком
договориться можно, чтобы задержаться. За совершенно отдельную плату, если
потребуется. Взял я билеты и загодя готовиться начал, благо – времени вагон и
маленькая тележка. Купил яблок, нектаринов (лысый персик, если кто не в курсе),
трёхлитровую пузатую пачку болгарской «Кадарки» с выползающим краником. Долго
думал, брать ли с собой плавки. Решил, что ни к чему, раз мужским квартетом
идём. В назначенный день и час являюсь
я к сауне (она недалеко от 4-го корпуса расположена в лесочке) и на правах
первого посетителя инспектирую банный комплекс. Банщик экскурсию проводит. Чуть
не расшаркивается в лучших традициях Сандунов. Ожидания меня не обманули. Есть
здесь и парилка с вениками, и огромная раздевалка, и душ Шарко, и бассейн 2,5 х
5.5 метров с проточной водой (возможно минеральной!), и кухня со столом на
восемь персон (даже некоторая избыточность наблюдается) с плитой, чайником и
двумя сервизами. А на втором этаже комната отдыха с кроватью на две персоны
(фи, это уже лишнее), холлом, где стоит телевизор и биллиард с лузами,
заточенными под «американку». Гуляй, Волга, одним словом! Тут и мои нижегородцы
пожаловали. Да не одни, собаки, а стремя медсёстрами из санатория «Лесная
новь», что неподалёку расположен. Вот тебе и крендель с маком. Дмитрий
Александрович! А плавки-то твои где? Известно где – в номере лежат, в тумбочке.
Стал я на Сашу слегка наезжать, что, мол, за беспорядки такие. Вроде бы
договаривались тесным мужским коллективом идти, а тут такая подстава. Они-то
все плавки взяли, заразы такие. Да и у дам, привлечённых к мероприятию,
купальники тоже имеются. «Так ведь это у нас импровизация неожиданная
получилась. Не горюй, - оправдывается гренадёр Саша. - Это только до первой
рюмки стесняться будешь. А потом всё, как по маслу, покатится». Хорошо ему
рассуждать. А мне ещё до этой рюмки попариться нужно успеть, не привлекая
нездорового интереса медицины. Одно дело, когда в грязи обнажённый кувыркаешься
на процедурах. Там ты пациент, вроде. Здесь же будто белой вороне клювом
щёлкать придётся перед тремя парами женских глаз. Ладно, решил в простынь
завернуться и ходить наподобие мыслителя Сократа, и с успехом выполнил свой замысел. Даже понравилось.
Одно неудобно – простыня так и норовит свалиться на пол. Приходится её рукой
придерживать, как средневековой даме корсет, сломанный не в меру пылким
кавалером. Сначала погрелись в парилке, вышли, отдохнули. Зашли во второй раз.
Тут одна из дам нечаянно за камешек задела (и чего её туда чёрт понёс, на каменку?).
Хорошо только слегка, без последствий, только кожа покраснела. Я тут же
вспомнил историю, которая случилась в пору моей службы на домостроительном
комбинате. Тогда снабженец наш по прозвищу Борман рухнул всеми своими телесами
на камни в парилке по пьяному делу. Тот запах жареных шкварок пополам с палёной
шерстью до сих пор помню. Но и тогда ничего особого не случилось. Отвезли
Бормана на скорой, полежал он недели три в больнице и снова ходит, как кабанчик
сытый. Недожаренный, правда. И вот во время своего рассказа я так увлёкся, что
простынь с себя ненароком откинул. Смотрю за реакцией. Ни-ка-кой! А ведь ещё не
выпили по первой. Странно даже. Снова тряпицу на себе запахнул и сижу, потею,
как принято. Даже обидно стало, что стриптиз мой никто не заметил. Ладно,
думаю, вы у меня ещё пожалеете. И из парилки прямиком в бассейн окунаюсь. Тут и
медсестрички подтянулись. Похоже, дамы не пуганные. Не пора ли нарушить такое
состояние дел? Вылезаю из воды, отряхиваюсь, как собака. А краем глаза за
персоналом медицинским наблюдаю. Смотрят на меня как-то жалобно. Просят будто,
чтобы оделся. Чай, не Шварцнегер какой или Давид, победитель Голиафа. Всё я им,
понимаешь, эстетическое воспитание порушил. Стало немного неудобно, честное
слово. Я простыню взял и снова стал в грека древнего играть. Пришёл черёд
париться по взрослому. Тут одна дамочка заявляет: «Мужички, никто меня не хочет
веничком похлестать?» Никто и не выразил такого желания. Пришлось мне
становиться добровольцем. Зашли мы в парилку. Улеглась сия дамочка усреднённых
лет на верхнюю полочку, предварительно купальник скинув, и простыни под себя
постелив. Вот тут я и понял, что зря я несколько ранее так бессистемно возле
бассейна нагишом вышивал. Теперь она ответный ход сделала. По моим эстетическим
чувствам ударила без всякой жалости. Однако делать нечего, попарил я эту
дамочку от всей своей души. Так, что она даже пощады запросила. Вышел на волю,
скинул с себя простыню, исполнил сольный танец освобождённого труда нагишом
перед зеркалом (остальные уже ТУ САМУЮ ПЕРВУЮ наливали) и пошёл под душ, пока
никто не видит. Дальше дело пошло, как обещал Саша. Стеснения никакого, но и
эстетизма, нужно заметить, тоже. Я в этом уже не участвовал, поскольку оказался
слабым звеном в этом гнезде порока. Замечательная «Кадарка», впрочем, вполне
компенсировала утраченные нервные клетки, а те деликатесы, которые притащили
ребята, и вовсе сделали так, что жизнь виделась в розовом цвете. А какой там
был семилетний армянский коньяк! Задержались мы на сорок минут сверх оплаченных
двух часов. Банщик даже и не стал нам намекать об оплате добавленного времени, как
на кубковом футбольном матче – там это завсегда бесплатно. Да, и не мудрено,
ведь услугами второго этажа так никто и не воспользовался. Правда, при выходе
из бани мои новые знакомые разбились попарно и дружно пошли в нумера, но это
уже совсем другая история, подробности которой мне остались неведомы. Только
один раз на следующий день, когда я, как бы невзначай, спросил Сашу, как прошла
ночь, он только буркнул хмуро: «Могло быть и лучше». При этом он состроил такую
мину, что я не решился больше ничего спрашивать. Лучше быть слабым звеном, чем
с мучительным сомнением вспоминать прошедший день. Спустя неделю я вновь
посетил козырную сауну, но на этот раз всё обошлось. Были одни мужики. Так-то
оно правильней будет!
НЕБОЛЬШИЕ ТЕЛОДВИЖЕНИЯ НА ПРОСЦЕНИУМЕ
Что-то чувствую я какую-то
вредную бессистемность в своём повествовании. Сплошные бульки от утопшей Мумуни
идут, и всплытие глаз не радует. Нужно это исправить. Что же для этого сделать?
А сделаю вот что – расскажу о своих соседях по камере, пардон – номеру, теперь уже с полным соблюдением
хронологии. Это, скорее всего, будет правильно. Не так ли? Тогда следуйте за
мной.
5.СОСЕД
ПЕРВЫЙ ИЛИ СЕКРЕТНЫЙ ФИЗИК
Итак, вернёмся теперь
немного назад, когда вышел я из такси и направил свои стопы ко 2-му санаторскому
корпусу, мысленно представляя себя в ситуации героя анекдота. Так вы его не слышали?
Тогда расскажу.
Приезжает отдыхающий в санаторий в середине ночи. Никого из
администрации нет. Одна дежурная сидит, вяжет носки внуку. Посмотрела она в
книгу регистрации и говорит: «Ничего я здесь не разберу толком, где свободные
места имеются. Могу на эту ночь предложить двухместный номер. Только там уже
женщина живёт. Так что вы тихонечко спать ложитесь на свободную кровать, а
утром администратор вас постоянно поселит». Делать нечего, глаза слипаются.
Пошёл мужичок в указанный номер. Тихонько разделся, и спать лёг. В это время
проснулась соседка, заметила мужчину и сонным голосом говорит: «Мужчина, вы не
могли бы открыть форточку, а то так душно в номере?» Вновь прибывший вскочил,
открыл форточку и снова под одеяло юркнул. Женщина озадачилась. Как же соседа
расшевелить? Через некоторое время она снова подала голос: «Мужчина, вы не
могли бы закрыть форточку, а то что-то так холодно стало?» Мужик вскочил и
закрыл форточку, после чего вновь скрылся под одеялом. Соседка очень удивилась
такой недогадливости и произнесла: «Мужчина, вы не могли бы открыть форточку?
Духота же невозможная». Усатая голова, высунувшаяся с другой кровати, спросила:
«Скажите, вы хотите, чтобы мы провели эту ночь как муж с женой?» Фемина с
восторгом воскликнула: «Ну, да же! Да, конечно, да!» «Тогда сама открывай эту долбаную
форточку, дура», - прозвучало ей в ответ.
К счастью со мной такого не
случилось. Мне дали ключ от двухместного номера, где обитал мужчина совершенно
правильной ориентации. Я смыл к своим ногам дорожную пыль, любезно
предоставленную министерством путей сообщения, и улёгся на незанятую кровать. С
соседом познакомились утром. Его звали Игорем, и лечил он такой же примерно
остеохондроз, каковой водился и в моём позвоночнике. Попробую передать нашу
утреннюю беседу дословно.
- Игорь, вы откуда приехали?
- Город Саров Нижегородской области.
- В какой области трудитесь?
- Я же сказал, что в Нижегородской.
- Нет-нет, я имел в виду, в какой области народного
хозяйства прикладываете свои знания.
- Ах, в этом смысле. Ну, в общем, в области... в
области прикладной науки.
- Какой же, если не секрет?
- Можно сказать, что физики.
При последних словах уши Игоря напряглись и
завибрировали, явно прислушиваясь к любому маломальскому звуку в комнате. Он,
вероятно, опасался, не прослушивается ли наша беседа компетентными органами.
«Эге, - смекнул я, - да у этого парня сильно развито воображение. Случаем, не
оттого ли, что его трудовая деятельность связана с засекреченными секретными
секретами?» Очень долго я пытался осторожно выведать у моего соседа другие
подробности его жизнедеятельности на родине святого старца Серафима, но тщетно.
Привычка молчать по любому поводу, связанному не только с работой, но и личной жизнью (вдруг да его
слабостями воспользуется вражеская разведка!) накрепко срослись с натурой
засекреченного физика. Мой вопрос относительно того, не связана ли его служебная
деятельность с тем, что когда-то делал академик Сахаров, привели Игоря в страшное замешательство, он многозначительно кашлянул и засобирался
на массаж, хотя ещё было рановато туда идти. Жили мы с Игорем вместе 4 дня. За
этот период мне удалось узнать только то, что когда-то он использовал в работе огромных
компьютерных монстров типа БЭСМ-6 и «Эльбрус». А про нынешнее время – только
то, что он является руководителем среднего звена. Да и то только после того,
как я сам озвучил это предположение с вопросом в глазах. Сосед в ответ благодарно
кивнул и поставил самой секретной улыбкой из своего арсенала таинственное
многоточие в конце моей фразы. Игорь ни словом не обмолвился о своей семье.
Возможно, потому что её ему заменял небольшой реактор на атомном топливе? По старинной
привычке секретных физиков мой сосед всегда закрывал двери на два оборота. Он
бы и на три закрывал, но замок не позволял ему этого сделать. На процедуры он
ходил самостоятельно, то есть без охраны. Но делал это с такой осторожной
предусмотрительностью, что порою казалось, будто за ним действительно
установлено круглосуточное наблюдение со стороны органов, блюдущих
Государственную ТАЙНУ. Если это действительно так, то я со всей
ответственностью заявляю, что секреты своей ядерной боеголовки Игорь мне не
выдал, верный ветхозаветной партизанской клятве секретного физика.