С АЛЛОЙ К АЦТЕКАМ И МАЙЯ

(конспиративное путешествие с закуской)

Однажды сидел я у себя в колодце и разучивал новую песенку, чтобы отправиться на конкурс «Евровидения» в Турцию. Вы же помните, чем закончилась история с «Тату» в Риге? Танец живота раскрепощённой восточной женщины средних лет понравился европейскому зрителю больше однополого надрыва двух розовых нимфеток. Кому как, а мне стало обидно за державу. Решил я принять участие в этом ежегодном шоу, чтобы престиж страны повысить. И ничего удивительного, что я рассчитывал на первое место. Подумайте сами: меня никто не знает, петь я не умею по причине отсутствия голоса и музыкального слуха, у меня нет умопомрачительных первичных половых признаков (как то: длинные ноги, высокая грудь, крутые бёдра или, на худой конец, рекламная улыбка), чтобы завлекать неискушённого зрителя. Есть только ярко выраженный вторичный половой признак – борода от бедра, и выше. Я не трансвестит ко всему прочему. Кроме того, нахожусь в розыске по линии Интерпола за удачное спасение одной холодной безрукой женщины. Разве это всё в совокупности не гарантирует мне победу? Так вот, сижу я себе и напеваю новый европейский шлягер. Я его сам сочинил, когда падал в канализационный люк. Роскошный такой шлягерок, нужно заметить. Но не длинный.

I retell for one moment, please

Pain, my pain, you abandon me

The Cloud, blue-grey cloud

You flights to native house,

My native house thence really.

 

The Coast, my coast, show so far

On  an edge, fine line.

Beauty Coast my coast , coast tender my,

Ah, before you, native, sail to,

To sail though b someday.

 

 Ещё что ли разок в колодец упасть, чтобы третий куплет дописать, или двух уже хватит для неизбежного очарования зрителя? Думаю так сам себе. Поразмышлял, впрочем, недолго и тут же ещё несколько строчек сами собой придумались. Теперь точно мне первый приз должен достаться – уж, больно песня душевная получилась.

Sometime far, so much real far

Goes the mushroom rain.

Straight beside yard, in small garden have

Ripened to cherries, bending over samiy land.

Sometime far in memories my

Presently, as in the childhood, heat

Although memory is covered

Such greater snow stones.

 

You, thunderstorm, give much drink me

Dopiyana, but not before really death.

Here is again, as last time,

I all see to somewhere skyward,

As it is woke; waked search for the answer...

 

I retell for one moment, please

Pain, my pain, you abandon me

The Cloud, blue-grey cloud

You flights to native house,

My native house thence really.

 

Только плохо то, что на русском не совсем она звучит. После перевода вовсе какая-то ерунда получилась. Что-то вроде:

 

Я приговариваю в течение одного момента,

Пожалуйста, боль, моя боль, Вы покидаете меня

Облако, сизое облако

Вы полеты в исконный дом,

Мой исконный дом отсюда действительно.

 

Берег, мой берег, показ пока

На краевой, тонкой линии.

Берег Красоты мой берег, береговое предложение мой,

Ах, перед Вы, исконный, парус на,

Чтобы плавать всё же b когда-нибудь.

 

Где-то значительно, так много реальный далеко

Идет дождем гриба.

Прямо рядом с ярдом, в небольшом саде

Созрел в вишни, наклоняющиеся над samiy землей.

Где-то значительно в памяти мой

Вскоре, как в детстве, тепле

Хотя память покрыта такие большие снежные камни.

 

Вы, гроза, дают многое пить меня

Dopiyana, но не перед действительно смертью.

Вот снова, как в последний раз,

Я полностью забочусь о где-нибудь в небо,

Как это - просыпался; разбуженный поиск ответа...

 

Я приговариваю в течение одного момента,

Пожалуйста, боль, моя боль, Вы покидаете меня

Облако, сизое облако

Вы полеты в исконный дом,

Мой исконный дом отсюда действительно.

 

Всё-таки по-английски у меня лучше песни получаются. Надо бы у кого из поэтов потренироваться. Глядишь, и на родном языке шедевров наваяю. А, между тем, слышу я, как на поверхности какие-то удивительные действия происходят. Обычно-то что, разве только собака бездомная мои хоромы облает или сердобольная старушка МЧС вызовет, чтобы спасти упавшего в колодец бородатого мальчика. Кстати, там уже на такие звонки не реагируют. Знают моё призвание и пристрастия. Зачем зря художника в период творчества тревожить? Так вот, не старушка наверху и не собака, а целый БТР стоит. Соляркой фыркает, никакого настроения песенку допевать не осталось. Улетело вмиг игривое состояние души. Вылезаю наверх и вижу следующую картину: на броне сидит холёный полковник в штатском с аксельбантами поверх валенок и под мирного жителя маскируется. На голове фуражка-канотье, погоны спороты, лампасы из карманов галифе торчат и ещё, он пришепётывает малость. Я, конечно, не стал его выдавать и чётко изложил вполголоса: «Товарищ, гвардии, в штатском! Докладываю. За время моего дежурства во вверенном мне колодце ничего экстраординарного замечено не было. Капитан ВВС в отставке… Гражданин Инкогнитов». Полковник руку мне пожал, и суть дела своего изложил. Дошли, де, до наших доблестных спецорганов слухи достоверные о том, что в самый первый круизный рейс супер-лайнера «Queen Mary-2» собираются фанатики Таркана прямо на борту теплохода устроить акцию по моей, Димыча, дискредитации. Они уже половину билетов скупили через подставных лиц и теперь рассчитывают на международный резонанс своих подленьких действий. Опять хотят нашу державу без приза «Евровидения» оставить. Забеспокоилось правительство, даже Президента среди ночи разбудило. Так, мол, и так, не хочет, дескать, Евросоюз нашего Димыча к праздничному дележу музыкального пирога пускать. Собрали экстренное совещание силовых министров и придумали, как напасти избежать. Меня в срочном порядке снаряжают на круизный лайнер, который 12 января сего года в США отбывает. Под чужим именем, естественно, чтобы раньше времени не растревожить осиное гнездо. В пути мне надобно будет найти зачинщиков всего мероприятия и разоблачить их перед мировой общественностью. А, тем временем, к «Евровидению» группу «Виа Гра» подготовят лучшие народные ансамбли России на базе ДК кролиководов в деревне Плэйбоево, что на Орловщине. Или, скажем, ещё одну смэшную группу из двух мальчиков-одуванчиков отбиваться от турецких фанатов научат в соответствии с исламом. Хотя тут стопроцентной гарантии победы не получается, но тоже неплохой выбор. Не стал я спорить, хотя желал неистово Турцию своим искусством потрясти. Ведь дело же государственной важности, сам Президент очень просил не посрамить. Согласился я, но только затребовал одно моё условие выполнить. Чтобы по океану просто так не таскаться в одиночку, решил я взять с собой Аллочку, цветочек мой Аленький. Меня с ней как раз столько связывало, что без неё на теплоходе путешествовать, всё равно, будто на дырявой лодке с одним веслом. Я, кстати, недавно просил у Аллочки руки, сердца, расположения и любви. Просить-то просил, но из всего вышеназванного набора её супруг не смог мне ничего предложить. Самому, говорит,  всё крайне необходимо. Так и остался я ни с чем. Теперь хоть попробую порадовать мою красавицу морской прогулкой на самом дорогом теплоходе в мировой истории. А там, глядишь, ещё куда-нибудь съездить удастся. Давненько, к примеру, в Мексику мне хотелось попасть. На родину маиса, текилы и мелодраматических сериалов с внебрачной женой коменданте Фиделя в главной роли. Он сам мне об этом рассказал, когда в мой колодец заглядывал. Так и говорил отчаянный барбудас: «Знаешь, Димыч, такая эта Вероника шерочка, что просто слов нет. Я даже курить из-за неё бросил… и жену бросил… и, вообще, всё бросил, нафиг. Пусть гринго подберут и подавятся». Говорил он мне на чистейшем русском языке, поскольку давно по нему скучал на чужбине. Фидель-то на самом деле – секретный агент Интернационала Фёдор Борухович Костров. Но пока об этом нельзя говорить! Не время ещё! А то Моссад коменданте к себе переманит, и все секреты сахарного тростника выведает за бесплатно.

На второй билет в каюту класса люкс мой полковник на БТРе быстро договорился. Он накрутил на прямой вертушке, провода от которой тянулись прямо в Кремль, нужный IP-адрес и попросил: «Барышня, мне Пасечника, пожалуйста! Говорит Крот. У Сантехника просьба усилить бригаду одним специалистом… Да-да, с нашей бывшей Пасеки. Товарищ надёжный, глубоко законспирированный, не подведёт. Вас понял. Даю добро. Конец связи». Итак, пора было подумать о вызове «надёжного товарища» в британский порт Саутгемптон накануне Старого Нового года. Для меня не составило большого труда задействовать криптографов в епархии Виктора Степановича, и уже в тот же день вечером Аллочка читала проступавшие над керосиновой лампой таинственные кириллические символы, нанесённые симпатическими чернилами на шёлковый платок неземной красоты. «Кукарача, синьора, ла бамба. Унидас. Аста маньяна». Моя умница-разумница Алла без труда поняла, что там было написано: «Встречаем Старый Новый год борту «Queen Mary-2». Каюта люкс. Ананасное желе. Портрет Эдиты Пьехи. Курительный салон. Дансинг, джаз-банд, монамур. Билет Саутгемптона лежит в камере хранения железнодорожной станции Конотоп. Ячейка 2004, код Д1201». Аллочка собрала дорожную сумку, сказала близким, что уезжает в командировку в Жмеринку на пару недель, и шагнула за порог навстречу приключениям. Про Жмеринку она сказала не с целью кого-то обмануть, а только ради конспирации. Всё-таки дело интернациональное, можно сказать, приватное.

В порту Саутгемптона я впервые изучил свой новый паспорт гражданина Бахрейна Феруджа Гаммадрилласса младшего, из негоциантов, уроженца Порт-у-пея, что на Флоридщине. Стало быть, возвращаюсь на родину предков. С небольшой, правда, поправкой на север. В Нью-Йорк, значица, отправляюсь. Почему я не посмотрел свои документы раньше? Так меня же в Англию дипломатической почтой доставили в новеньком бронированном конверте для шпионских сообщений. Не видно там ни черта, да, и душно, конечно, но терпимо. Особенно после второго литра. Аллочка же оказалась в портовом городе совершеннейшим образом легально, под своим настоящим именем. Мы же в шпионов только в случае крайней нужды играем. А тут такой необходимости нет. Алла и с сетью нашей агентурной не очень знакома. Разве что, Самурая как-то раз видела, да и то на фотографии. Агент Самурай (Саныч, для своих) хорошо на Сахалине залёг. Летом всё больше на побережье среди котиков моржует, морской капустой похрустывает, гребешком русалок причёсывает, а на зиму, вообще, себе пещерку отрывает в снегу. Попробуй, отыщи его. Даже со спутника не разглядишь, если он яркую футболку под маскхалатом прячет. А пролететь мимо него на чём угодно не моги! Враз ущучит, и на место поставит, то есть в угол. Лишит сладкого и воскресного похода в «Макдональдс». А в этой нашей операции без такого специалиста никак не обойтись. Президент, собственно, без всяких обиняков и заметил силовым министрам: «Чтобы Саныча в прикрытие выдвинули. На меньшее я просто не согласен. Президенту простительно, что агентурный псевдоним «Самурай» (или же «Самураец») он запамятовал, и имя разведчика рассекретил. Столько дел кругом. Пойди, всё упомни. Да, и среди своих он тогда находился. Люди все проверенные, питерцы в душе. Им какой угодно государственный секрет доверить можно, даже про погашение царских долгов из закромов Родины. Вот и крутится теперь где-то среди пассажиров мой ангел хранитель, исполняя волеизъявление Президента, от Интерпола меня укрывает собственным телом.

 Ага, вот и Аллочка, мимоза моя несравненная, показалась вдали. Чемодан ей какой-то индус на колясочке вёз. Обычный такой индус, не программист даже, а простой кодировщик. Подобных индусов, не только в Объединённом Королевстве, но и в США, у Танюши Аврамич, полным-полно встречается. Такой навряд ли меня вычислит. СлабО! Вот тебе на! Пока я тут рассуждал, приблизилась тележка с багажом. И что я увидел? Не индус никакой носильщик, а типичный Самурай раскосый. Притворился мой Саныч тощим индусом, издалека не отличить. Да, и вблизи только опыт боевой мне помог узнать агента. Аллочка же совсем на него внимания не обращает. Не мудрено – на фотографии Самураец орденами до земли увешан, лица почти не видать, не говоря про другие достоинства. А в портовой английской жизни на нём ничего, кроме чалмы и халата, позаимствованного в турецких банях Амстердама, да тапочек антикварных с загнутыми носами, нет. Ах, кажется, ошибся. У агента ещё рюкзак на спине. Уж, там-то всякого добра – полный ящик Пандоры. Клюшки для гольфа торчат из рюкзака, с лазерным прицелом и самонаводящимися боеголовками. И ещё чего-то внутрь не вместилось. Но не стал я в этот предмет пялиться, чтобы внимание к себе не привлекать. Потом разберусь, если понадобиться, и Самураец ничего к тому времени не потеряет. Водился за ним такой грешок. Однажды на полигоне французском в Моруруа ухитрился Саныч ключи от старта ракеты-носителя потерять. Так «Ареан» и по сей день на атолле ржавеет, а официальный Париж винит во всём алжирских непримиримых. ВольнО им! Самурай за этот «подвиг» выговор схлопотал с отлучением от сладкого стола на неделю, но пережил мужественно свой позор. Позднее он ключи от французской ракеты нашёл среди грязного белья и себе на горбатый «запорожец» воткнул. Теперь летает, когда не на задании. Только, тс-с-с… Я поклялся Президенту не докладывать. Однако оставим в стороне разговоры о «прикрывающем» операцию агенте. Прикрытие хоть и важный аспект нашей нелегальной жизни, но не главный. Главное для меня – Аллочку встретить и внимание ей оказать не шуточное. Вот она какая взволнованная ко мне приближается, еле себя сдерживает,  чтоб не побежать. Ох, ты моя лапочка неземная! Не оставит тебя старина Димыч без внимания. Вот только задание Президентово выполню, так сразу весь в твоё распоряжение поступлю, безраздельно. Хорошо, что ещё никого в сортире мочить не придётся. Меня этому не учили. Всё больше по мозговой деятельности напрягали. Мне с тех пор ваша таблица умножения – ТЬФУ на палочке, не больше! Меня во сне, если разбудить, я вам таких математических секретов расскажу! Просто о-го-го! И про триангуляцию, и про штаны гражданина Пифагорова и про «золотое сечение» что-то. Последнее, по-моему, каким-то образом с неудачным обрезанием связано. И что это мне в голову такие глупости лезут? Я же весь устремился навстречу даме, местами порывами до штормового.

Поцеловал я Аллочку мою, да, и в каюту повёл. По дороге обратил внимание, что платье у неё очень стильное под «аляской», что из шерсти саламандровых рыб. Таких платьев всего три Готье пошил. Одно собственной жене на свои именины, второе английской королеве для встречи с сэром Полом Маккартни, а третье – сами понимаете, для кого. Вот и смотрят нам вслед завистливо, на точёные ножки в туфельках из крокодиловой кожи вожделеют. Не мои ножки, конечно же. Я ведь в ядрёных унтах из Полярного волка. Мои ноги фиг разглядишь за мехами. А то бы, наверное, давно уже к полисмену обратились, чтобы привлечь меня за оскорбление нравственности в общественном месте. Только я замком каюты щёлкнул, как в коридоре услышал тихое посвистывание и еле различимый голос: «Дедушко, ты когда выйти намереваешься?» Дедушкой меня Самураец называет по старой памяти. Однажды мы с ним в музыкальном детском спектакле про дурочку Рябу играли. На день Насильственного Примирения, кажется. Я деда изображал, он кого-то из оставшихся героев. Только, пожалуй, не мышку. Для мышки у Саныча больно аппетит большой. Для него мышеловку по спецзаказу варить надобно. Я сейчас же при помощи телеграфного кода МТК-5 отстучал моему «прикрытию»: «Не ваше дело, агент Самураец! Я и сам, собственно, не решил. Исследуйте покуда теплоход на предмет сторонников Таркана  турецкого». Слышу, застучали лыжи по палубе. Самураец всегда отличался покладистым нравом и быстрой реакцией. Жаль, только, что лыжи он взял не по сезону. Говорил я ему, вполне коньков хватит. Нет, нужно инициативу проявить. Ничего, он здоровый. Выкрутится, если по системе Гундерссона старт не дадут.

Вместо маловероятной лыжной гонки с преследованием через полчаса дали старт самому теплоходу. С рейда его выводили 18 мелкотравчатых корабликов, распихивая по дороге зазевавшихся ловцов сельди. Англичане такие затейники. Сидят в своих катерах и варежки раззявили, вместо того, чтобы «обережно» делать и сваливать к берегу. Аллочка стояла вместе со мной на прогулочной палубе, той, что неподалёку от третьего бассейна (всего-то их здесь пять) и жадно дышала свежим морским бризом туманного Альбиона. Редкие чайки в промозглом январском небе мерзко кричали, напоминая мне о том задании, для выполнения которого я и находился здесь, на этом красавце-лайнере, стоимостью 860 миллионов долларов. При выходе в Атлантику теплоход произвёл гудок иерихонского толка, который услышали жители окрестных поселений за 16 километров от нашего местонахождения. Путешествие начиналось. За ужином в ресторане «Мехико» я был не очень разговорчив, впрочем, как и моя спутница. Дорога всё-таки утомляет, знаете ли. Особенно вместе с пыльной диппочтой, полной секретных предписаний и инструкций, не терпящих возражений. Кстати, как гласил путеводитель по судну, ресторанов на нём ровным счётом семь. И в океане мы будем 7 дней и шесть ночей. Следовательно, имеется возможность оценить разную кухню. Не мешало бы ещё наведаться в планетарий, где обещали показать снимки Марса в формате cdr, любезно предоставленные художниками-аниматорами из НАСА, и заглянуть в кинотеатр на фильм Джеймса Кэмерона «Титаник», нервы пощекотать перед сном. Но это всё позже. Дело – прежде всего. Но сначала всё-таки ужин. Нам подали такос по-мексикански. Как, вы не разу не пробовали такос? Я сам готовил его не раз, но, честно говоря, даже не догадывался, что это блюдо мексиканцы называют именно так. Может, потому и ТАКос? Я же привык называть его просто – лепёшка с мясом.

ТАКОС ПО-МЕКСИКАНСКИ

Итак, положите фарш в тяжелую сковородку. Если положить его в лёгкую, то непременно найдётся кто-нибудь, кто захочет проверить её вес на эталонных весах? Хорошо поверим автору рецепта и не будем с ним ссориться по пустякам. Зачем нам такие неприятности на голодный желудок? Жарьте на среднем огне, помешивая, чтобы разделить образующиеся комки на мелкие кусочки. Слейте лишний жир. Это я с мексиканского кулинарного перевожу. Странно мне всё это. Почему мексиканцы решили, что обязательно будет лишний жир? Откуда ему взяться, если я всегда на растительном масле жарю, а говядину нежирную использую? Снова поставьте сковородку на огонь и добавьте лук и чеснок. Вот это уже правильно, без всякого латинского выпендрёжа с напрасным переводом продукта. Я про выливание жира под кактус говорю. Вы всё верно поняли. Периодически помешивая, пассируйте на среднем огне около 5 мин до мягкого состояния. Тут я опять в задумчивости. У фарша разве бывает твёрдое состояние? Замороженный фарш не в счёт. А если имелись в виду овощи, то лучше бы так и сказали – до золотистого оттенка. Душе рабочего подростка совсем не нравится понятие МЯГКОЕ СОСТОЯНИЕ. Но подробности прошу узнавать у Саныча. Он вам объяснит, что такого состояния не бывает вовсе. Бывает мало морской капусты и моржового корня. Добавьте порошок чили, тмин, соль, перец, и томатный соус. Это уже непременно. Без чили просто никуда! Продолжайте готовить на среднем огне 10-15 мин. Вот так народ эти мексиканцы. Наверное, они думают, что нормальные люди уже перестали готовить, поскольку кушать захотели. Разложите мясную смесь на лепешки. Вот про рецепт приготовления самих лепёшек ни слова. Хитрят чего-то латиносы. Подавайте с тертым сыром, помидорами, салатом и сметаной. Вместо лепешек можно использовать хлеб пита, или приготовить их из пресного теста, толщина до 1 см. Ага, всё-таки намекнули, что тесто должно быть пресным и тонким. Спасибо и на этом.

 Теперь ингредиенты:

700 г говяжьего фарша; 1 измельченная луковица; 1 измельченный зубчик чеснока; 1 ч.л. порошка чили; 1/2 ч.л. тмина; соль; 1/2 стакана томатного соуса; 6 лепешек тако.

Вот теперь мы узнали, что лепёшки называются тако. Выходит, если на них (лепёшках) лежит нечто ароматное и мясное, то это таКОС. И, наоборот, если внутри молоко, то это коКОС. Очень по мексикански всё запутано.

Наше блюдо на ужин мы изрядно разбавили коктейлем «Маргарита», цукатами, фруктами и чаем каркаде. Ну, да, того самого, что я не поленился привезти из Египта. К чаю давали маленькие конфетки с ромом и ещё какую-то восточную слабость, напоминающую караван-сарай или, там, рахат-лукум в мармеладе.

Когда моя Аллочка насладилась ночным небом Атлантики в полной мере, я отправил её спать. В нашей каюте предусмотрено две спальни. Не забывайте, что это люкс. Я хоть и не ханжа, но мне претит склонять изысканных дам к разного рода безрассудствам. Имя-то у меня теперь Ферудж Гаммадрилласс младший, а вовсе не Джеймс Бонд безродный. Оставшись один, я извлёк из-за пазухи даун-топ с плазменным экраном и произвёл стандартный расчёт сетевого графика своих дальнейших действий. Выходило так, что основные события произойдут завтра, в ночь Старого Нового года. Никто из 2620-ти пассажиров, кроме нас троих с Самураичем не знает, что это такое. Старый Новый год я имел в виду, конечно. На этом и будем ловить вражеских агентов. Только завернул даун-топ в носовой платок и под мышку его угнездил, в перегородку застукал Саныч. Он предупреждал, что нам предстоит схватка с неким Филиппом Киркорофф-оглы, жестоким и беспощадным фанатиком Таркана. Ничего, здоровей видали! Лишь бы смекалка меня не подвела. Вокруг было тихо, если не считать того, КАК агент Самурай спускается на лыжах с восьмой на вторую палубу. Опять забыл, надлежащим образом крепления подтянуть, паразит. Гремит, будто собака консервной банкой, привязанной к хвосту.

«Наш лайнер очень быстроходен. Он без труда способен пересекать океан или даже совершить кругосветное турне, при этом пассажиры не будут испытывать ни малейших неудобств», - говорил мне при посадке представитель компании Chantiers de l'Atlantique Ален Крузоль. Что ж, не обманул, чёрт языкастый. Действительно, никаких неудобств во сне я не испытывал. Только унты немного мешали. Волчья шерсть довольно тяжёлая. Но не снимать же обувку, в конце концов, если внутри, в батистовых портянках укрыты от нескромного взора спецслужб визы в Мексику. Об этом я даже Президенту не сказал ничего. Это вроде самоволки получалось. Я немного поразмышлял о тех трудностях, с которыми столкнулся при получении мексиканской визы и задремал, спрятав свой богатырский посвист под одеяло. Тревожить сон дамы не входило в мои планы. Ночью мне привиделся список документов, необходимых для получения визы в Мексику. Вот он, кстати.

Список документов, необходимых для получения визы в Мексику:

1.      Справка с места работы с указанием ежемесячного дохода. В справке должно быть указано, что на период поездки в Мексику клиенту предоставляется отпуск и сохраняется рабочее место. Справка должна быть на бланке компании, с печатью и подписью должностного лица.

По этому пункту меню у меня проблем не возникло. Кто на мой колодец, моё рабочее место, позарится, если я его замуровал перед отъездом. С Аллой ещё проще. Австрийские партнёры в её компании разве что только на руках мою фемину не носят (а я вот ношу, между прочим). С кем, позвольте спросить, герру Зельцеру в ресторан потом ходить, если место Аллочкино кому-то другому передать? Кому ручки целовать, про «ихъ либе дихъ» рассказывать? Подписи и печати на документы я из своего архива извлёк и к справочкам-то и приложил смачно, с оттяжкой. Архив же всегда при мне, на даун-топе валяется-лежит. Для солидности факсимиле Жака Ширака выбрал. Его должны были в Мексике помнить, как родного.

2.        Нотариально заверенные копии документов на владение недвижимостью.

Документы на владение недвижимостью у меня тоже всегда при себе. Какие только душе угодно. На право обладание личным колодцем, Кутафьей башней Кремля (когда Пол Маккартни концерт на Красной площади даёт), собором святого Марка в Риме в период ноябрьских ид в 1-ом веке нашей эры. Право владения Стоунхенджем за мной вообще пожизненно закреплено. Сам Тони Блэер мне бумаги подписывал, когда в рыцари посвящал и мечом всё норовил мне голову оттяпать. Оно и понятно, выпускник Кембриджа, никогда курей не резал, практики никакой. А так бы, с навыками, мог укоротить меня на голову. Очень даже запросто. Хорошо, что сэр Энтони не из цирюльников оказался, дай Бог ему здоровья за это.

3.        Выписка из банковского счета или ксерокопия кредитной карты.

Честно говоря, я в нулях запутался, когда выписки из всех своих счетов делал, поэтому просто взял кредитку VISA и не стал себе больше этим голову забивать.

4.        Оригинал или ксерокопия билетов с закрытой датой в Мексику.

С этим сложнее. Не мог же я сразу себя выдать, приобретая билеты на Родине. Пришлось немножко денежек клерку дипломатическому отПЕСОчить.

5.        Ксерокопия внутреннего паспорта.

В Бахрейне внутренних паспортов не водится, поэтому сделал ксерокопию своего старого паспорта времён второго Ильича, да и дело с концом. Аллочка так же поступила. Конспирация у неё в крови. Умеет замаскировать свои намерения моя девочка светлая.

6.        Ксерокопия свидетельства о заключении брака (для состоящих в браке).

Гаммадриллас в браке не состоял, так что ни о чём думать не пришлось. А в старом Аллочкином паспорте (который был утерян 14 апреля 1979 года в совхозе Белогородка на переборке моркови) штампика о браке ещё не стояло.

7.        Ксерокопия свидетельства о рождении ребенка (если поездка планируется с детьми).

Детей мы с собой брать не планировали. Саныч не в счёт.

8.        3 фотографии.

К документам приложил две фотографии. Свою и Аллочкину. Долго соображал, что имеют в виду мексиканские бюрократы под третьей фотографией. Может, это фото любимой собаки или кошки? Может, наоборот, - незабываемой тёщи в пору её молодости? Или же желают мексиканцы увидеть твоё личное изображение в обнажённом виде? Это, я думаю, для того, чтобы на таможне легче искать контрабанду было на теле туристическом... Так, всё-таки, что это за таинственная третья фотография? Ничего я лучшего не придумал, как фото Саныча к двум имеющимся добавить. Хуже-то не будет. В конце-то концов, он с нами в самом начале пути будет присутствовать. Выходит, не обману я дипломатических работников Мексики. Или, скажем, почти не обману.

9.   Домашний адрес и телефон.

Этого добра я даже по памяти на 10 страниц машинописного текста могу навспоминать. Только кому это нужно? Написал просто: Бахрейн, Оазис-16, первый Эмирский тупик, колодец с крыльцом из туфа. Телефон мобильный, звонить 3 раза.

Консульский срок оформления визы - от 3-х до 5 рабочих дней. Консульский сбор - 33 у.е.

Вот такие эти мексиканцы алчные. Им всё про себя рассказываешь, фотографии предъявляешь. А потом за это ещё 33 у.е. в песах плати. Дурдом. Этак, получается, что по мексиканским понятиям артисты в театре должны зрителям платить. А что, ведь актёры всё про себя, или, там, своего героя, рассказывают, почти неглиже раздеваются – значит, нужно деньги зрителю за это давать. Вот такое моё особое мнение, вот такой я неподкупный и гордый!

Однако, уже и утро. Аллочка выпила на завтрак немного апельсинового сока, два перепелиных яйца, взбитых с сахарной пудрой, и упорхнула на палубу делать пробежку. Я понимаю, что моему цветочку Аленькому лучше в бассейне с морской водой нежиться, но там ещё и конь не валялся. То есть не купался. Всё-таки первый рейс господин Крузоль устроил – вот накладочки все и вылезли наружу. Очень сильно воду в бассейнах вахтенный нагрел. Так что устрицы в желудках у миллионеров от шоу-бизнеса, окунувшихся в воду на рассвете, попросту сварились, так и не переварившись. Кто из вас ел устриц варёных в желудочном соке? Вот и я говорю, что противней ничего не бывает, кроме, пожалуй, кипячёного пива в жаркую погоду. Хорошо, хватит о грустном. Перейдём к делам нашим насущным. Теперь, оставшись один в каюте, я могу немного поскрипеть мозгами, не опасаясь никого разбудить.  А скрипел мой разум возмущённый вот на какую тему. Самый лучший способ разоблачить Киркорофф-оглы – это вынудить его спеть непосредственно в микрофон в концертном зале теплохода. Никто из группы его поддержки никак не хотел верить, что кумир нагло разевает рот под «фанеру», отшлифованную лучшими звукооператорами.  Им об этом каждый день говорят во весь голос приличные рокеры, а они – ни в какую не соглашаются! Не может этого быть, и всё тут. Такого голосины, говорят, ни у кого другого не водится. Даже у разлюбезного Филей Таркана, патокоподобного. Потому, значит, и песни у турка безответного воровать можно, я у вас спрашиваю? Оставим, однако, принципы морали для гражданской жизни и прикинем, как лучше злодея опарафинить принародно. Вот, если мы с Самурайцем сумеем обмануть охрану Тарканидов и заставим петь Филиппа собственным голосом, то потом ему никто и не поверит. Мои размышления шифровка от Самурайца прервала. В ней Саныч любезно сообщал, что Киркорофф-оглы сегодня вечером пресс-конференцию закатить намерен, плавно переходящую в митинг протеста с ужином в банкетном зале ресторана «Истанбул», что на третьей палубе. Здесь и будем ковать светлое будущее «Евровидения». Решено.

День прошёл в приятных экскурсиях по теплоходу. Мы с Аллочкой изучили все его достопримечательности. Побывали в музее современного искусства, где Зураб Церетели демонстрировал посетителям свою новую работу – Дж. Буш jr., разрывающий пасть Бен Ладену за завтраком в Кэмп-Дэвиде. В бронзе, разумеется. Впечатляет. Особенно точная передача зубной схемы разрываемой пасти. Она напоминала акулью, хотя великий скульптор божился, что ваял, исключительно основываясь на реальных данных, которые были получены им от личного дантиста господина Бен Ладена. Сам маэстро изящного ваяния стоял в сторонке, скромно делал вид, что заинтересованно изучает инструкцию по эвакуации кают первого класса при встрече лайнера с айсбергом. Заглянули мы с Аллой и в музей античности. Здесь я продемонстрировал моей фемине голографическое изображение одной скульптуры, оригинал которой с некоторых пор радует взоры иркутских любителей прекрасного. Под ногами всё время крутился какой-то жуткий тип в клетчатом пиджаке. Оный тип, глядя на меня в микроскоп, сверялся с картотекой Интерпола на микроплёнке, вставленной в веко. Я не придал этому значения, поскольку Саныч-сан тоже был неподалёку. Он сможет осадить нахального сыщика без больших проблем. Не зря же в его рюкзаке клюшка для гольфа имеется. Сыграет с агентом пару партий в этот самый гольф на раздевание, и лишит Интерполовца возможности связаться со своей штаб-квартирой, незаметно удалив, спрятанный в складках живота передатчик. Ой, прав был Президент, когда Самурая в дело вводил. Теперь я так отчётливо это понимаю. Да, прикрытие в нашем деле – дорогого стоит!

Вот и вечер опустился на все палубы лайнера разом. Зажглись огни реклам и китайские фонарики вдоль бортов. Представляю, как теплоход наш со стороны выглядел. Будто бороздящая океан люстра на презентации у мистера Чубайса в РАО ЕС. Аленький цветочек мой, вот ведь умница, лишних вопросов не задавала, когда я её в «Истанбул» повёл. Заняли мы подходящий столик на двоих рядом с эстрадой и заказали кебаб из телятины по-константинопольски, куриный пилав и маленький розовый торт. Немного отступлю от темы и приготовлю вам эти замечательные блюда. А то ещё обидитесь, что мы с Аллой пробовали, а вы нет. Да, и проголодались вы, наверное, за чтением. Итак, приступим. Где здесь у вас кухня? Пройдёмте.

КЕБАБ ПО-КОНСТАНТИНОПОЛЬСКИ ИЗ ТЕЛЯТИНЫ

Перво-наперво, разложим продукты на одну порцию кебаба: 200 грамм телятины, 200 грамм баклажан, 10 грамм муки, 30 мл томатного сока, 20 грамм репчатого лука, 30 мл молока, 20 мл белого вина, 80 мл воды, щепотку черного молотого перца, пучок зелени, соль.

Телятину нарежем на кусочки и обжарим в масле. После будем пассировать в том же масле мелко нарезанный лук, половину муки и томатный сок. Затем прибавим вино, теплую воду, зелень и сварим мясо до мягкости, посолив его по вкусу. Баклажаны запечём на сильном огне, очистим и разотрём деревянным пестиком, чтобы получилось пюре из баклажан. Подрумяним (без использования косметического грима), посолим, зальём молоком и хорошо перемешаем. В качестве гарнира подадим пюре из баклажан, разложив его в виде кольца Нибелунгов.

КУРИНЫЙ ПИЛАВ

Потребуются: курица весом 1 кг и ростом не выше небольшой болонки, 1 пучок зелени, 1—2 лавровых листа, 3 шт. гвоздики, 1 маленький острый перчик, 125 г растительного или сливочного масла, 2 стакана риса, 2 ст. ложки изюма, 1— 2 ст. ложки миндаля, соль, перец и порошок кэрри.

Курицу отварим до мягкости в филейных частях обратной стороны спины, с пучком крупно нарубленной зелени и пряностями. Рис вымоем, обсушим и обжарим в половине указанного количества сливочного или растительного масла. Затем добавим 4 стакана куриного бульона, приправим солью, перцем и порошком кэрри, добавим изюм, и будем варить на слабом огне 10 мин. Затем горшок плотно закроем крышкой, поставим в теплое место на 10 мин. Мясо отделим от костей, нарежем мелкими кусочками и обжарим в остатках сливочного или растительного масла. Миндаль также подрумяним и смешаем с готовым рисом. Блюдо должно быть очень острым и одновременно сладким.

МАЛЕНЬКИЙ РОЗОВЫЙ ТОРТ

Тесто: 500 г муки, 1,5 чайной ложки соли, 1,4 л теплой воды, 8 капель уксуса, 1 яйцо, 1 ст. ложка растительного масла.

Начинка: 0,5 л молока, 60 г маисового крахмала, 550 г сахара, 250 г орехов, 1 желток, 1 ст. ложка растительного масла, 1 пакетик ванильного сахара, 2 лимона, 200 г сливочного масла.

В муке сделаем углубление, как в поле для гольфа, вольём в него яйцо, смешанное с теплой водой, уксусом, солью и растительным маслом, и осторожно замесим тесто. Тесто необходимо месить на доске до тех пор, пока оно не будет отставать от деревянной поверхности и на нём не появятся пузыри, как на жвачке вашего сына/дочки (нужное подчеркнуть). Тогда посыплем его мукой и поставим в теплое место, прикрыв перевернутым горшком. Через 30 мин разделаем тесто на салфетке на несколько кусков и приготовим из них тонкие слои – коржи.

Из молока, маисового крахмала, 100 г сахара приготовим пудинг, осудим его и затем добавим тертые орехи, желток и сок 1 лимона. Каждый лист теста в отдельности требуется смазать растопленным сливочным маслом, после чего сложить их один на другой. Сверху положим начинку. Скатаем тесто в рулет, по возможности туже. Рулет нарежем острым ножом на порции шириной примерно 3 см и выложим эти кусочки на хорошо смазанный маслом противень. Выпекать будем в духовке при средней температуре в течение 20 мин. Пока рулет запекается, из оставшегося сахара и 1 стакана воды приготовим сироп, добавив пакетик ванильного сахара и нарезанный дольками лимон. Еще не остывшие кусочки рулета польём сиропом. Затем сложим их красиво и подадим на стол.

Аллочка была в вечернем платье от Живанши и элегантных кроссовках фабрики «Новая заря капитализма» на микропоре. Такая, нужно заметить, симпатичная комбинация тёмно-синего с мелкими бриллиантами и ярко-жёлтого. И красиво, и патриотично. Я тоже был прикинут весьма здорово. Мини-сомбреро маскарадного применения на макушке, блестящий смокинг с галстуком-селёдкой образца 1980-го года со склада гражданской авиации в Жуковском, тренировочные брюки «Адидас» китайского производства и мягкие войлочные тапочки на босу ногу от Всероссийского общества слепых. Нет, всё-таки вкус у меня отменный! Народ так и зыркал глазами в нашу сторону, завидовал, и пузыри пускал от этой зависти. Принесли «Кадарку» с берегов Рейна, урожая 1948-го года. Ничего бутылочка, только в плесени вся. Я понимаю, что это «фишка» такая стильная, но плесень попросил официанта смахнуть. Не успели мы пригубить великолепного вина, как на сцену вышел лучезарный Филипп Киркорофф-оглы. Он лоснился от собственного величия и бриллиантина фирмы «Тафт». Филя Киркорович произнёс маленькую речь, в которой громил моё желание выступить на конкурсе «Евровидения». Взывал к поп-божествам: Таркану, Бритни Спирс и, даже, самому попистому из них, Рикки Мартину, пытаясь оскорбить меня в лучших чувствах. Он вскакивал и метался по сцене, с диким хохотом изображая неуклюжего русского медведя, то есть вашего покорного слугу, который не способен петь ничего, кроме цыганщины и «Камаринского мужика». Я мужественно терпел. Аллочка дипломатично молчала, слегка пригубляя божественную «Кадарку». Нет, не пришло ещё время спустить этого идола с пьедестала. Ещё Самурай не исполнил то, что мы с ним задумали. Скоро, скоро настанет наш час. Потерпи, милая Аллочка, вина пока попей. Тем временем, журналисты принялись задавать докладчику вопросы. Бестолковые, нужно отметить. К примеру, такие там выверты звучали: «Сколько мяса поп-звёзд съедает Димыч за обедом, чтобы быть в форме?», «Кто у него продюсер?», «Какую музыку Димыч предпочитает, когда не выпивши?». Да и ответы тоже не лучше. Всё переврал, как сивый Мерлин (волшебник такой английский), наш Филиппок. Известное дело, у них в шоу-бизнесе всегда противника очернить – за счастье. Когда вопросы о моей скромной персоне закончились, принялись журналисты у Киркорофф-оглы о его «божественном» пении выведывать. Тут уж фанаты дали шороху по полной программе. Плакаты развесили: «Филя, мы с тобой!», «Димыч не пройдёт!», «Киркорофф-оглы и Таркан-паша – близнецы-братья», шумят, как вода в канализации, ногами топают, свистят, тюбетейки вверх подкидывают. Срамота одна. В разгар этого непотребства появился мой Самурай-сан. Теперь он под знойного фаната из стран Неближнего Востока косил. Волосы дыбом, пена у рта, на футболке портрет Фили и Таркана за кружкой бульона от «Голимой Бланки». Хорошо Саныча искусству перевоплощения обучили. Не знал бы я, кто он, так бы сам и поверил, что это и есть один из самых главных поклонников Киркорофф-оглы. Растолкал Самураец толпу перед сценой и к Филиной ручке припал. Представляю, как бедному Санычу пришлось губы припудривать, чтоб не стошнило его преждевременно. Старый Новый год-то ещё впереди! Всё успеем, если масть правильно ляжет. Киркорофф-оглы запунцовел весь от приятственных чувств и Саныча, этак, нежно по загривку потрепал. Вот! Теперь тот самый момент наступил! Действуй, Самурай! Санычу подсказка ни к чему. Он сам, кого хочешь, научит правильно мировую политику понимать, без прикрас и заблуждений. Взял мой Самураич микрофон и на весь зал возвестил: «Хотим мы все божественный голос соловья турецко-болгарского слышать. Просим, просим!» Киркорофф-оглы поломался для куражу, чтобы фанатов в экстаз привести и запел про «маму, шика дам». Этого нам и нужно. На середине первого куплета фонограмма отключилась. Я же заранее постарался. Стёр её частично, пока звукооператор коньки новенькие примерял (они нам, разведчикам, всегда в трудную минуту помогают!) и языком от удовольствия цокал. В зале ресторана тишина наступила, в которой только несуразное блеянье кумира слышалось. Оторопели фанаты, но ненадолго. Сами же знаете, что для толпы нет ничего приятней, чем развенчанных идолов помидорами закидать. Я тоже пару баклажанов из кебаба на эстраду кинул. Не по злобе, а так только для приличия, чтобы праздник продолжить. Прости меня. Аллочка! Убежал Киркорофф-оглы в ужасе и в каюте забился. Переживает. Не сильно, правда. Ему к таким казусам не привыкать. У него заранее текст статьи заготовлен о происках буржуазной продажной прессы. Завтра его в газете «Сермяжная правда кондовой эстрады» напечатают. Но на мировом уровне теперь ему и Таркан, как Папа Римский. Святее него никак не станешь. Фу-у-у, мы сделали своё дело. Пора и Старый Новый год праздновать. Заказал я шампанского всем присутствующим. В бюджете РФ даже специальная статья расходов для этого есть. «За счёт заведения» называется официально. А по-нашему, по служебному – «на халяву». Подняли дорогие наши гости разом бокалы и выпили за, редкой красоты, славянский праздник. Потом мы ещё с Санычем летку-енку на концертном костюме Киркорофф-оглы сплясали, который был брошен на сцене при его паническом бегстве. Это у нас в отделе международного шухарения такой танец ритуальный. Его горячие финские парни лет сто изобретали, а потом забыли. А мы, вот, помним с Санычем. Даже постоянно совершенствуем. Я, например, с удовольствием все пуговицы в танце подавил, а Самурай ножичком шёлковый фрак почикал и раздавал лоскуты в память о нашей встрече. И зажигали мы с ним всю ночь, как фонарщики в средневековом Лондоне. Аллочка же так танцевала с разными принцами, миллиардерами и авантюристами международного класса, что сломала каблук на правой кроссовке. Но это ничуть её не огорчило. В каюте обуви ещё пар двадцать осталось. Я же предусмотрительный весьма. А на следующий день в газете «Вашингтон пост» на первой полосе была опубликована фотография оторванного Аллочкиного каблука с подписью «Зазнавшийся певец еле унёс ноги». Наш Президент понял, что операция прошла с небывалым успехом. Он у нас такой душка. Все газеты между строк читать умеет на чистом немецком языке. Не зря мы его выбрали! Воистину, не зря!

Плавание подходило к концу. В Нью-Йоркском аэропорту Ла-Гуардия нас ждал служебный самолёт с надписью «Минздрав предупреждает – руками не трогать!» Это как раз не радовало. Мексика есть Мексика, туда всегда хочется, не зависимо от успеха в служебных делах. Теперь нам с Аллочкой предстояло обмануть не только встречающих дипломатов, но и милого Самурая. Я ничего против него не имею, но у Саныча задание  имеется – доставить нас домой к праздничному банкету в Кремле. Он же будет из кожи вон лезть, чтобы долг свой перед государством исполнить. Но на этот счёт у меня совсем другие планы.

Вот уже и Статуя Свободы, их американской матери, показалась вдали. Я стоял по правому борту рядом с Зурабом Церетели и размышлял, уж, не его ли это работа. Это же только он привык отливать, как МИНИМУМ, в полный рост… божества, царей и градоначальников. Но подошедший гид быстро развеял мои сомнения. Ещё задолго до рождения красавца Зураба французский скульптор Фредерик Огюстом Бартольди подарил свою величественную скульптуру американскому народу в честь столетия его, народа, независимости. Но, думаю, у нашего великого современника получилось бы ничуть не хуже. Уж, в чём, в чём, а в монументализме он преуспел. Между тем, сам Зураб Церетельевич плакался у меня на плече, нервно теребя массивный золотой брегет одной рукой, другой же поигрывая модными подтяжками. Кому, как не мне, знать об этих чудачествах великого. Когда ты на короткой ноге с гением, то знаешь все его привычках не понаслышке. «Нэ пустыли мэня сваят что-ныбут дла Нию-Йорка. – Говорил Церетели на чистейшем Йоркширском диалекте. – Вигналы, паразыты, за Гутсон. Я же ым всо затарма прэдлагал отлыть. В-а-а-хх, нэ панимают, чэрти нэрусские…» Насилу я оторвал от себя скульптора и зацепил его подтяжками за швабру пробегавшего мимо матроса. Пусть ему пожалуется, бедняга. У меня дел полно, мне некогда с непонятым кич-мейкером горе горевать. Так-так, а где же Аленький цветочек мой? Пора бы уже и появиться. Некогда нам дожидаться, пока лайнер на рейд поставят. Нужно быстренько на катер спешить, пока гватемальская подводная лодка «Libertodores» в плавание не ушла. Нет, ничего я не перепутал. Накануне вечером зря, что ли, с её капитаном посредством своего даун-топа связывался? Капитан субмарины помнил меня по событиям на Гренадинах 19** года. Тогда мы с ним славно покутили в приморском кабачке. У нашего консула даже денег не хватило, чтобы все убытки покрыть. Пришлось дипломату срочно заказывать самолёт с золотой пыльцой из Центробанка.

 Ага, вот моя милая фемина по палубе каблучками цокает, губки по дороге подкрашивает. Подхватил я Аллочку на руки, да, и в шлюпку прыгнул. Не успели от борта лайнера оттолкнуться, как зашипело, забурлило впереди. Это рубка «Libertodores» из-под воды показалась. Люк на рубке распахнулся, а там стоит капитан мой любезный, трубкой с марихуанкой пыхтит. Это у них, у гватемальских подводников, обычай такой – гостей с трубкой в зубах встречать, чтобы настроение повысить. Влезли мы с Аленьким цветочком внутрь субмарины, и капитан крикнул кому-то: «Майнай, ребята! Погружаемся, двенадцать дюжин пива и якорь мне в глотку!» По-испански кричал, конечно. Не без этого. А то ещё береговая охрана поймёт чего неверно, недослышав, и палить начнёт почём зря.  У этих гватемальцев такой ужасный английский, просто спасу нет. А так, на испанском, пойди, разбери, что кричал. Никому и дела нет. Предусмотрительный мой дружок подводный. Сколько лет в океане прозябает, подумать даже страшно! А ему всё нипочём. Морской волк, однако.

«Libertodores», хоть и старая субмарина, ещё во времена крушения Британской империи на ней капитан Немо в Индийском океане ходил, но пока не разваливается. В хорошем состоянии, даром, что б/у. По крайней мере, за время нашего путешествия от субмарины только два весла отвалилось. И то только по причине наезда на спящего кита. Что-то там гидроакустик перепутал, хотя кит храпел довольно громко. Даже я слышал, как этот млекопитающий во сне цедил сквозь зубы: «Ловись планктон, не большой, но маленький». Учёный кашалот, судя по всему. Наверное, в океанариуме взрощенный и воспитанный. Не знаю, по какой такой причине, не пришлась подлодка капитану Немо. На «Наутилус» её сменил отважный раджа и загнал заезжим грекам для водных феерий. А, уж, те потом в Гватемалу малой скоростью на дирижабле лодку перегнали и продали по спекулятивной цене правительству банановому, гватемальскому. С тех пор и ходит на ней мой дружбан, Родриго, не зная ни горя, ни печали. А что ему, не забывай себе вовремя всплывать, когда выпить захочется, или батареи подзарядить нужно. А выпивши под воду лучше не ходить. Это в океане закон такой наипервейший. Сам его с аквалангом проверял один раз. Хватило.

Только мы в субмарине устроились, как местный кок, из индейцев, пригласил в кают-компанию, отобедать. Желая угодить гостям, Родриго сегодня приказал приготовить карпа в белом вине. Поделюсь и с вами секретами этого блюда.

КАРП В БЕЛОМ ВИНЕ

Для приготовления блюда вам потребуются: карп — 500г; сухое белое вино — 100г в карпа, 600 г во внутрь повара, орально; чеснок — 2 зубчика; растительное масло — 1 ст. л.; молотый черный перец — по вкусу; соль.

Целую обработанную рыбу, которую вам доставили из гватемальского озера Изабаль, посолить внутри и снаружи, оставить на 1,5 часа в помещении закрытого камбуза. Затем измельченным чесноком наполнить внутренность и брюшко рыбы зашить белыми нитками. Смазать рыбу растительным маслом, поперчить и уложить в смазанную сливочным маслом посуду. Залить вином и готовить при полной мощности парового котла субмарины 4-7 минут. В процессе приготовления поливать рыбу вином, не забывая и о себе. Готовая рыба легко протыкается вилкой, поэтому не делайте этого без особой нужды, чтобы не портить внешнего вида готового блюда.

После сытного обеда я начал изучать гватемальскую прессу, а Аллочка стала мусор из своей каюты за борт выкидывать через шлюз для аквалангистов. Неряхи порядочные эти гватемальцы, не могли толком каюту для блистательной женщины подготовить, Мойдодыра на них нет. Крест, правда, имеется, но всё больше католический, а не православный. И на том спасибо!

Так о чём я в прессе страны предстоящего пребывания вычитал? Вот о чём. Гватемальский ландшафт исключительно разнообразен - от тропических лесов до бесплодных каменистых пространств. Вулканов хоть и рекордно много - 33 штуки, но почти все они, к счастью, находятся в состоянии спячки. Держаться подальше стоит разве что от одного - Tacana, что близ мексиканской границы. Большая часть населения страны исторически сконцентрировалась ближе к ее тихоокеанскому побережью. Это - гватемальская житница. Здесь раскинулись плантации стратегических для Гватемалы культур - бананов, кофе и сахарного тростника. А вот иностранцев, как правило, тянет на возвышенность, в столицу, носящую со страной одно имя.

Главным гватемальским «пугалом» для добропорядочных туристов из сытых Европы и Америки уже долгие годы является разгул преступности. В столице беззащитного приезжего может настигнуть карманник или вооруженный грабитель. Желающих в одиночестве побродить по заповедным туристическим тропам тоже становится все меньше: разбойники и насильники подстерегают обладателей долларов даже у подножия природных достопримечательностей Гватемалы – потухших вулканов. Партизаны «гериллерос», приверженцы марксистско-ленинской идеологии, до туристов пока что не добрались, но известия об их набегах на закрома местных крестьян тоже изрядно щекочут нервы.

КТО ОЧИСТИТ СТАТУЮ ХРИСТА?

Действующее при правительстве Гватемалы управление по вопросам археологии разрешило проведение необычных реставрационных работ, в ходе которых будет изменен внешний вид находящейся в бывшей колониальной столице страны статуи Иисуса Христа, созданной 350 лет тому назад. Необычными реставрационные работы будут потому, что специалистам предстоит удалить слой специальной коричневой краски, не имеющей, по сути, прямого отношения к объекту изображения. По словам главы католического братства города Антигуа Серхио Рейеса, скульпторы XVII века использовали эту краску в целях «политкорректности» - чтобы максимально приблизить образ Спасителя к внешнему облику темнокожих индейцев майя. В те времена считалось, что внешнее сходство Иисуса Христа с представителями коренного населения поможет ускорить процесс обращения аборигенов. Но теперь «загар» будет удален с поверхности статуи, и Иисус Христос, не претендуя больше на роль «вождя краснокожих», предстанет перед верующими в своем привычном всем облике, то есть в бронзе.

Здесь я вам уже полностью одну статью процитировал. Я эту газету на самокрутки прихватил, но не всю использовал по назначению, некогда было. Тогда же, в подводной лодке, озаботила меня сия проблема с обновлением статуи Спасителя. Кому правительство маленькой гордой республики эту процедуру доверит. По всем признакам выходило, что человеку в подтяжках с золотым брегетом на цепочке. И я не ошибся. Вот что значит – нечеловеческая интуиция, которую мне привило тщательное штудирование журнала «Мурзилка» в молочном детстве. Это вам не «Плэйбой» с ушками заячьими, это серьёзное издание.

Долго ли, коротко ли носило нас под водой, да только пора и честь знать. Прибыла наша субмарина в Пуэрто-Барриос согласно штурманскому расчёту капитана Родриго. Кстати, спрямить все острые углы на маршруте следования ему мой даун-топ помог. В нём же мозгов терабайта четыре наберётся. Умная железяка, только не разговаривает. А в глаза смотреть преданно своим плазменным экраном уже научилась. Обнялись мы с доном Родриго на палубе, расцеловались. Он даже всплакнул что-то. Скорей всего, не потому, что со мной прощался, а просто он так к Аллочке прикипел своей латинской душой. Не даром всё плавание за ней ухаживал и комплименты затейливые говорил. Даже цветы ей с берега каждый день заказывал. Редкой красоты цветы, нужно отметить. Но, воздадим великолепной фемине должное, не давала она повода для моих волнений всё плавание. Настоящая неприступная леди, как Маргарет Тэтчер в свои лучшие годы. Вот у кого молодёжи-то учиться!

Национальный символ Гватемалы - птица кетсаль, живущая в джунглях на северо-востоке страны. До испанской колонизации яркие перья этой птицы считались драгоценными, ими украшали себя индейские правители. И сейчас в Гватемале благосостояние измеряют в кетсалях. Только теперь имеются в виду не перья: так называется национальная денежная единица. Наменяли мы этих самых кетсалей в ближайшем банке, и пошли исполнять заранее задуманный план. Какой, спросите вы? Минуточку, сейчас объясню.

Перед тем, как мы с Аллой покинули гостеприимный  «Libertodores», капитан Родриго предупредил, что к мексиканской границе проехать можно, но желательно с гватемальскими документами. Где же их взять? Он и тут посоветовал самый простой способ – нам нужно вступить в брак по местным обычаям в католической церкви. Из-за чего весь сыр-бор, спросите вы? Я объясню. В свою страну власти Гватемалы пускают не всех. Например, китайцам и индусам нечего думать не то что о въезде, но даже и о транзите через пространство этой страны. Гражданам еще некоторых государств, неблагополучных, с точки зрения гватемальских иммиграционных служб, прежде чем обращаться с просьбой о предоставлении визы, нужно получить у иммиграционных органов специальное «добро». Черный список таких «неполноценных» стран огромен. К несчастью Бахрейн, гражданином которого я номинально являлся, тоже попал в этот реестр. Брак же, зарегистрированный в Гватемале, по местным законам позволял находиться в стране целую неделю без каких-либо неприятностей. Достаточно предъявить обручальные кольца, справку от священника и сказать по-испански: «Адьос, мучачос!» Вот такие интересные здесь законы. Наверное, до нас никто этим брачным правом воспользоваться не сумел. Попробуй-ка зарегистрировать брак в Гватемале, если тебя туда не пускают. Но, с другой стороны, нужно прецедент создать, раз уж мы на подводной лодке. Аллочка долго сомневалась, переживала бедная, хотела даже мне по мордам накостылять, когда я перевёл ей, что Родриго сказал. Но потом остыла, моя милая, подумала немного и согласилась. В католическом храме, выполненном в стиле позднего колониализма, нас встретил благопристойный падре в мантии и очках. Я объяснил служителю культа, что припёрло жениться так, что дальше некуда, и он нас обвенчал. ОтКЕТСАЛил я ему денюжку, и нарёк нас падре католический Хуаном Педрой Кордовой и Алоизией Штрюмберг. Странные у тамошнего священника понятия о красивых именах. Просто диву даёшься иной раз на этих центральноамериканцев. Я, вообще-то, не мусульманин, многожёнство не приветствую, да, и перед Володей (так Аллочка своего мужа величает) неудобно. Поэтому я фигу в кармане держал во время процедуры. Так что не считается. Понарошку всё.

На улице ласково светило солнце, почти не обжигая в тени роскошного парка. Пора было ехать в Мексику, куда мы так неистово стремились, покинув Нью-Йоркский рейд. На прощанье Аллочка предложила ещё раз взглянуть на красочный Гватемальский залив Атлантического океана. На набережной фланировал знакомый мужчина в подтяжках, заштопанных на скорую руку. Правильно, это был великий Зураб. Любимые подтяжки ему порвал неловкий матрос, когда начали спускать якорь в устье Гудзона. Об этом историческом событии сообщили все ведущие телевизионные каналы буквально накануне с пометкой «срочно» поперёк экрана. Церетели оказался здесь, в Гватемале, впереди нас только лишь потому, что предпочёл воздушный транспорт подводному. Скульптор-монументалист аккуратно кушал банан и мечтательно взирал на статую Иисуса Христа, заранее предвкушая, как он её возвысит над страной. Что-то я соврал. Статуя же в столице. Её отсюда не видно. Хотя, как знать, великим дано лицезреть то, что для нас, простых смертных, кажется недоступным. Я сделал вид, что ничего не знаю про историю рваных подтяжек, и мы, раскланявшись, прошли мимо. Да, и в далёких палестинах легко можно встретить доморощенного гения в раздумьях о грядущих свершениях.

Если есть в Центральной Америке «самая-самая Центральноамериканская» страна, то это, безусловно, Гватемала. Ее вулканы - самые высокие и беспокойные, ее землетрясения - самые частые и разрушительные. Самые величественные архитектурные сооружения цивилизации майя находятся здесь, и гватемальские индейцы лучше, чем их сородичи в соседних государствах, сохранили свой язык, культуру и традиции. Наконец, добавим, что, по распространенному мнению, гватемальские флора и фауна - одни из самых роскошных на планете. И остается только пожалеть, что жители бывшего нерушимого союза редко гостят в этой замечательной стране. Мы в этом лично убедились в дальнейшем. Ой, напрасно не едет народ в этакую красотень!

Не зря газеты про партизан местных кричали на каждом углу. Есть они здесь действительно. На них мы с Аллочкой и наткнулись возле самой мексиканской границы. Случилось это так.  Гнали мы свой видавший виды «ягуар», купленный у подозрительного босого индейца в чьих-то, до судорог в конечностях, знакомых подтяжках близ порта в Пуэрто-Барриосе за 400 долларов, по бездорожью Центральноамериканскому. Часов шесть пылили, пока к подножью вулкана Tacana, дымящегося плохо затушенным окурком, не подъехали. Остановились передохнуть, и тут из джунглей набежали «гериллерос», красные партизаны, по-нашему. Я Аллочку грудью закрыл, чтоб не приставали, и паспорт свой предъявил. Тот, что с визой мексиканской. Командир, в изумрудном костюме ОЗК и грязно-болотном берете, внимательно изучил мои документы, и что-то сказал своим сподвижникам. Вверх полетели шляпы, автоматы и связки с бананами. Так эти молодчики приветствовали Фаруджа Гаммадрилласа. Слова «Гириллерос» и «Гаммадриллас» чем-то созвучны, не так ли? Тут я им ещё про свою истинную историческую родину доложил честь по чести, продемонстрировал выписку из диплома с оценкой «отлично» за экзамен по научному коммунизму. Что тут началось, у меня слов не хватает. Аллочке новенькую кепку чегеварку подарили, меня качали долго и самозабвенно, как идеолога высшей латиноамериканской справедливости. Приятно, в общем-то, но голова кружилась, скорее от быстрой смены высоты, чем от гордости за свои рафинированные знания революционного движения. Такой радостной встречи у этих диких людей давненько не случалось. Сразу сбегали за пивом в Мексику и принесли нам настоящий гватемальский тумбет.

ТУМБЕТ

Картофель, кабачки, баклажаны, стручковый перец нарезать кружочками и пожарить отдельно друг от друга – сначала картофель, затем другие овощи, посолить. Затем все сложить в большую кастрюлю и оставить в ней пока готовится томатный соус и жарятся бифштексы. Готовое мясо положить в кастрюлю с овощами, добавив томатный соус, и оставить охлаждаться. Блюдо подается холодным и хорошо для жарких летних дней. А кто сказал, что в январе в Гватемале вовсе не жарко? Я могу заверить – совсем это не так. Жарко здесь и сыро, вот оно как на самом деле. Буэнос аппетитас!

Кабачки, стручковый перец, томатный соус, картофель, баклажаны, мясо для бифштексов из телятины или свинины, растительное масло, соль, перец. Вот эти продукты вам понадобятся, когда вы затеете тумбет на ужин приготовить.

Отведав революционного тумбета, мы с Аллочкой заспешили в дорогу, но гостеприимные барбудасы нас никак отпускать не хотели. Посидели мы с ними у партизанского костра, «По долинам и по взгорьям…» спели, сыграли в домино на щелбаны и разошлись каждый по своим делам. Мы с Аллочкой в Мексику подались, а «гериллеросы» дальше в Гватемале хулиганить остались. Смешные такие ребята, наивные. Им бы в школу немного походить, «Капитал» почитать  перед сном в переводе Маршака, так и в разведку можно вполне брать. Или, на худой конец, в контрразведку. Ну, да ладно, не стану менторствовать на чужом континенте. У них тут своих диктаторов ещё не всех подавили. Есть пока, чем заняться на досуге.

Что русскому хорошо, то мексиканцу полная текила! Так и знайте, когда разлив пойдёт в этой удивительной стране. Мексике, то есть. Когда я впервые посетил с Аллочкой бар в Акапулько, то поначалу удивлялся, как бармену удаётся двойную и тройную порции в таких низких стаканах умещать? Их, эти порции, местное население пальцами показывало ещё на входе. Один палец – одна порция, два – двойная и так далее. Четверную, правда, никто из мучачос не заказывал. А бармен всё в одинаково небольшие стаканчики разливал. Может быть, за следующей порцией мексиканцы потом подойдут со словами «повторяю, комрад»? По крайней мере, в наших пивнухах так было раньше принято. Но как бармен всех помнить может в лицо, кто сколько заплатил? Мои сомнения быстро разрешились, когда я заказал одну порцию текилы для себя и один коктейль «Маргарита» для Аллочки. В такую жару пить больше одного стакана не следует. Я же не пропойца, как эти аборигены. Каково же было моё удивление, когда передо мной поставили немытый стаканчик с остатками от предыдущего клиента. Я возмущаться не стал, уважая местные традиции, и принялся терпеливо дожидаться, когда мне наполнят посуду текилой. Бармен обернулся ко мне и спросил: «Что-то не так, синьор?» «Где моя текила, козья морда?» - вежливо осведомился я. «Вот, в стакане», - занервничал мексиканец. «Вот это?» - переспросил я, указывая на немытую посуду с остатками жидкости на дне. «Именно, сэр! - Перешёл на подчёркнуто вежливый стиль общения бармен, очевидно, приняв меня за капризного гринго. – Здесь ваша порция, за которую вы заплатили». Я с удивлением уставился на свой указательный палец, будто ожидал увидеть, что он у меня резко укоротился за последнюю минуту. Нет, не укоротился. Всё те же 9 с лишним сантиметров. Мексиканец осторожно взял мой палец двумя своими и повернул его горизонтально полу. Тут до меня дошло, что у нас с мексиканцами разные системы счисления. Ох, уж, эта Латинская Америка! Они меряют спиртное горизонтально, тогда как  у нас принято – исключительно вертикально. Это в начальной стадии употребления. В дальнейшем системы становятся обе горизонтальными, но с разной скоростью. Да, на эту тему можно не только кандидатскую защитить! Однако вернёмся в мексиканский бар, где двоих комрадов осенило откровение. Взаимопонимание пришло к нам внезапно, и я с удовлетворением унёс свой коктейльный стакан с текилой, полный на 94,5 мм, вместо мексиканских 16 мм. Бармен с тревогой взирал, как я, не спеша, осушаю приятную жидкость с привкусом лекарственного кактуса. При этом он разговаривал с кем-то по телефону. Из-за стойки доносились знакомые слова: «Амба садор текилас гаммадриласс гринго капут!» Ага, что-то про меня говорит. Неужели разоблачили? Так это не желательно сейчас, когда мы с очаровательной спутницей только-только на пляж собрались. Взяв Аллочку под руку, я поспешил к выходу, перед которым уже заруливала каретка скорой мексиканской помощи. Два вежливых врача всё норовили померить мне давление и уложить на носилки. Успокоились они только после того, как я собственноручно написал расписку в том, что передозировка текилой для меня таковой не является, что я сам несу ответственность за своё здоровье, и разную прочую дребедень. Для убедительности я шлёпнул печать отдела внешней разведки ФСБ РФ на эту Хорхину грамоту. Хорошо, что ребята оказались понятливые и быстренько нас с Аленьким на самый лучший пляж привезли. Какой же, всё-таки, Великий этот Тихий океан. Ласковые волны встретили нас своими тёплыми объятьями и укачивали, словно в гамаке. Я, например, даже заснул в воде. И видел изумительный сон о своих будущих приключениях в Антарктике. Аллочка резвилась в набегавших волнах и приводила в восторг не только меня, но и всех в радиусе полукилометра. А, если учесть, разнообразие и обилие морских биноклей, встречающихся в местных магазинах, то, пожалуй, и дальше. Только моя врождённая скромность не позволяет поделиться с вами тайнами Аллочкиного купальника. Могу сказать одно, количество сердечных приступов среди мужского населения Акапулько превысило среднее месячное значение в три раза. И это не считая малохольных туристов из Германии! Провели мы на пляже довольно долго. Возвращались в отель «LAS BRISAS» в сиянии луны и неона. Как всё же здорово иногда отдохнуть от обыденной деятельности разведчика-энтузиаста с непредсказуемыми приступами романтизма.

Провели мы в Акапулько три удивительных дня, после чего засобирались в стольный град Мехико, чтобы познавательность поездки закрепить новыми впечатлениями. Доехали на симпатичном автомобиле «Фольксваген-жук», который взяли в прокате. Поселились в пятизвёздочном отеле «Presidente Inter-Continental». Ничего себе отельчик. Только разве нас с Аллочкой удивишь чем, если мы живали и в общежитии №4 по улице Гарматной? Такой задушевной атмосферы в Мексике, конечно, не встретишь. Ни тебе борща на кухне из чьей-то малознакомой посуды попробовать, ни маминого варенья в гостях у соседей поесть. Даже в карты «на желание» поиграть не с кем. Аллочка же в карты ещё в школе играть перестала, когда Достоевского изучала. Это «Игрок» её так впечатлил на всю жизнь. Что же мне прикажете, в одиночестве пасьянсы раскладывать? А как же дама в таком случае? Заскучает, не иначе. Нет, уж, стану жить по мексиканским законам: мою спутницу развлекать с утра до вечера и комплиментами осыпать ежеминутно. Вот такой я замечательный и пушистый! Даже боязно за себя становится. Вдруг какая-нибудь матрона мексиканская украсть вздумает и к себе на гасиенду увезти для внутреннего пользования. Право, пустое. От такой женщины, как Аллочка, меня даже домкратом не оторвать. И не пытайтесь! Ничего у вас не получится.

Следующий день посвятили экскурсиям. Мехико город большой, но бестолковый. Та же Казань, только в Америке. И Волги там нет. Зато музеев целый вагон. Первым делом мы с Аллочкой в музей Антропологии подались. Посмотрели на погребальные маски ацтеков, на их Солнечный календарь. Календарь у них, конечно, не шибко точный. Просто беда. Его бы разобрать, да к нам в кузницу, вот тогда бы цены этому календарю не было. Подождал я, когда спутница моя отвернётся в сторонку, реконструированным храмом майя зачарованная, да и сунул себе календарь в карман. Нельзя же так туристов дурить, в конце-то концов. Вы, хоть и мексиканцы, но совесть–то имейте! Такой неточный календарь ни к чему людям втюхивать. Вот выправят его на нашем МТСе, тогда другое дело.

Музей этот антропологический в парке Чапультепек располагается. Вот мы с Аллочкой потом в тени деревьев местных погуляли, вроде мы ацтеки знатные. Им-то это не впервой, а нам в новинку. Приятно и таинственно. Как-никак, 500 лет этому парку. Поразительно только одно, что в нём своя железная дорога имеется. Выходит, ацтеки раньше братьев Райт пароход придумали. Да, что там братья Райт – самого Рентгена с его голой графией переплюнули. Умный народ был. Вроде нас, разведчиков.

Ближе к обеду посетили мы самый большой храм Латинской Америки - Metropolitan Cathedral. Он в самом центре Мехико стоит, на площади Загало. Хотя, я ошибиться мог с устатку. Откуда у мексиканцев, к примеру, такое почтение к бразильскому футбольному тренеру, что его именем центральную площадь страны называют? Видать, не так я испанский читаю, с французским акцентом, наверное. Нужно будет пробел этот при случае устранить. Однако, то, что экскурсовод нам рассказал, поразило в самое сердце. Целых 250 лет возводили этот величайший собор. Вот и выходит, не одни русские так умеют строительство затягивать на века. А я, было, гордиться начал. Обычное дело для разведки: век живи – век учись… Дураком помрёшь. Это шутка у меня такая дежурная. Кстати, а в церквухе этой огроменной столько сокровищ колониального периода просто так беспризорно валяется, что мне, ей-богу, обидно стало. Мы там, на Родине горбатимся, понимаешь, а здесь вроссыпь такие камушки лежат, у народа испанского украденные ещё в 16 веке. Вот то-то! Не удержался я. Взял, и диадему изумрудную с головы королевы испанской Изебеллы Аленькому цветочку моему подарил в знак уважения и недействительности брака нашего в Гватемале. Вполне уместно вышло. Королева в изгнании – брак не действителен. Ассоциация в лучших традициях Надсона и Игоря Северянина. Символизм в полном смысле этого гонимого слова.

На той же площади имени неизвестного бразильского тренера Загало, только с другой стороны, ещё один музей стоит. Templo Mayor Museum называется. Это не только музей, но и место археологических раскопок. Случайная находка в 1978 году привела к раскопкам двух городских кварталов, раскрывшим происхождение великого города ацтеков Теотиукан. Проложенные дорожки ведут посетителей сквозь руины церемониальной пирамиды древнего города. В Музее находится 3000 художественных изделий, огромная модель столицы Ацтеков в масштабе 10:1, занимающая бОльшую часть современного Мехико. Просто деваться некуда служивому люду от этой модели. Кругом перегибы в отношении простых обывателей, никакого житья нет! Да, а ещё там имеется  огромный каменный диск с изображением расчленённой богини Луны Койолшауки, на который в хаотических позах смерти падали тела несчастных людей, принесённых в жертву на вершине пирамиды Луны. Сам же древний город Теотиукан расположен в 31 миле на северо-востоке от Мехико Сити. Это одно из поселений доиспанской Мексики и первый настоящий город страны. Город существовал с 500 г. до н.э. по 750 г. н.э. В момент наивысшего расцвета население города достигало 200 тысяч. Теотиукан был не только религиозным, политическим и экономическим центром Мезоамерики, но и самым урбанистическим городом того времени. Главные достопримечательности города – это Пирамида Солнца, Пирамида Луны, Улица Смерти, Храм Пернатого Змея с орнаментом в виде огромных змеиных голов. Никак что ли нельзя было по-простому разойтись? Поди, ты, змеи и прочие пресмыкающиеся – полный серпентарий для слабонервных. Сиди и не кашляй!

Но сейчас не время изучать древний город. Мы ещё придём к этому. А пока хочется чего-нибудь замечательного, восторженного и солнечного. Например, Ривьера Майя, куда мы отправились на следующий день.

Ривьера Майя - это разбросанные на несколько сотен километров вдоль Карибского побережья полуострова Юкатан туристические городки и курортные комплексы. Великолепные пляжи, неторопливая жизнь прибрежных деревушек, теплое море создают прекрасные условия для спокойного, расслабленного отдыха. Протянувшийся вдоль побережья барьерный риф позволяет совершить интереснейшие погружения с аквалангом. Здесь расположено множество природных парков, где можно посмотреть фламинго, бабочек, дельфинов и черепах в естественной среде или лицезреть национальное мексиканское шоу с гитарами, маракасами, длинноногими пламенными бомбинами и индейцами в перьях. Разбросанные вокруг древние города майя, дают возможность познакомиться с культурой этого великого народа. Полуостров Юкатан пользуется заслуженной популярностью у туристов. Здесь можно совместить отдых на белоснежных пляжах тусовочного Канкуна или неторопливой Ривьере Майя и знакомство с цивилизацией майя. Всего в часе - полутора езды расположились очень важные в истории цивилизации майя города Чичен Итца и Ушмаль.

Археологическая зона Чичен Итца самое известное и лучше всего восстановленное поселение майя. Город поражает масштабами и безупречной архитектурой. Кроме этого постройки демонстрируют глубокие познания майя в астрономии. Они-то вам не станут неисправный календарь впаривать. Если у Вас есть возможность, посетите Чичен Итцу в дни весеннего или осеннего равноденствия, когда на Пирамиде Кастийо (или Кукулькан) можно наблюдать ползущую змею, результат игры теней. Стоит отъехать чуть подальше, и вот уже мы попадаем в зону Ушмаль. Археологическая зона Ушмаль удивляет затейливой архитектурой в стиле Пуук. Здесь существенно меньше туристов, чем в Чичен Итце, поэтому нет отвлекающей суеты. Можно спокойно прогуляться среди руин, ныне населенных только игуанами. Эти бестии, порой, бывают настолько большими, что диву даёшься, а почему они не гавкают? Ведь собаки же чисто на вид. Ей-ей!

Вернувшись из Ривьера Майя после двухсуточного путешествия, мы с Аллочкой забежали в ресторан, чтобы взглянуть на то, что нам нынче верховный правитель Монтесума прислал от щедрот своих. У конторки вечерний портье, стоящий по стойке «вы так меня возбуждаете» по отношению к Аллочке и с видом «чё те надо, амиго?» в направлении меня, подал конверт без обратного адреса. Дескать, втулили мне эту шнягу против воли. Извольте получить, барин и не гневаться по вашей привычке изысканной, на земле индейской не прижившейся. Распечатал я пакет и изучил внимательно содержимое. А там такое написано, что не в сказке сказать, не кодировщику предложить… Для изучения, разумеется. Однако я понял. Там нашим шифром институтским нацарапано было: «Жду тебя в Теотиукане завтра на рассвете. Сиди на вершине пирамиды Солнца. Обозначусь сам. Агент Нанаец». Вот и не верь после этого вещим снам! Накануне наблюдал я схватку барса с диким козлом во сне. Это ли не предвестник таких странных событий? Не стал я сильно свой ум напрягать по причине появления Нанайца в этих краях. Он, обычно, под железнодорожного рабочего маскируется, Сидит себе на подхвате, операцию прикрытия ГЛУБОКОГО тыла осуществляет. Но как он здесь очутился? Просто вопрос вопросов! Не меньше.

Начал я немного в тему въезжать аккуратно. Тихонько, чтоб мозгами о твёрдое не удариться. Не ударился. Повезло, значит. А загадка Нанайская так и висит в пространстве. Откуда он, зараза, здесь  взялся? Его же даже в прикрытии ближнем не всегда использовали. Таких, как Нанаец, всё больше для массовки держали. Или для операций длительных, к интенсивному обмену тактическими ударами, не предназначенных. Не справедливо, скажете вы? Может быть. Вполне. Но, дорогие мои, нужно самому ввысь стремиться, а не «Пентхаузы» листать под одеялом. Вот тогда и будет слава и почёт к тебе в дверь стучать с завидным постоянством, а не вражеский лазутчик с личиной недопившего сантехника под кроватью сидеть и скучать…

Объяснил я всё Аллочке моей ненаглядной и готовиться к выезду в древний город стал. Предупредил портье ночного, такси заказал и продуктами из ближайшего гипермаркета запасся, чтобы назавтра без завтрака не остаться. Аллочка, душа моя, конечно дело, со мной запросилась. Не могу, понимаешь, оставаться одна в незнакомой стране посередине номера двухэтажного. Не устоял я, честное слово, обещал с собой взять в древний город на рассвете. А что бы вы на моём месте делать стали? Вот и я говорю, против очаровательной женщины не устоять нипочём! Будь ты хоть разведчиком, хоть герцогом Синяя Борода. Про завтра всё ясно теперь.  Ну, а сегодня вечером – гуляем! Гуляем в ресторане «Теотиукан». Там как раз варьете из индейцев завезли времён 17 века. Все один к одному, с орлиным профилем и в перьях разноцветных. Да ещё как намажут себя акварелью – ну, чисто, «картинки с выставки». Только не известно, с какой. Не то с Третьяковки, не то с Манежа. Но, всё лучше, чем, когда в доморощенных мюзиклах массовка ряженая скакать принимается, наподобие медведя цыганского. Индейцы-то настоящие, кровь с молоком. Только уточнение делаю. Не с простым молоком, а со сгущённым. Которое сварили. Вроде для крема к торту. Цвет у этих майя и ацтеков такой необъяснимый, кстати. Варьете само по себе, а нам с Аллочкой чего-то нового хочется попробовать. Сейчас закажем. Эй, маньяна, ком цу мир, любезный! А, подать нам: креветок с ананасом, рефато для меня, мохито для Аллочки и торт ананасный с кремом для полноты восприятия. Раз ананас вначале, то ему же быть и в конце трапезы. Я сказал! Тот самый Гаммадриллас младший, который в прошлом году под именем JFK Urodov’s Himself здесь такого идеального блеска среди барменов навёл, что хоть святых выноси. Да-да, кучерявый, и тебя тоже это касается. Помнишь моего друга Родриго? Нет? Тогда, считай, что тебе очень повезло, мой милый. Ты родился с серебряной ложкой во рту. Так что ли англичане говорят? Давай-ка, шевели нижними уключинами, пока у меня терпение не всё иссякло.  Уговаривать молоденького усатого паренька не пришлось. Перед нами почти сию секунду возникли:

КРЕВЕТКИ С АНАНАСОМ

Сварить креветки. Очистить креветки, отложить 4 штуки, оставив им головы, остальные порезать крупными кусочками. Разрезать ананас вдоль на 2 дольки, удалить внутреннюю часть и порезать ее на кусочки. Средними кусочками порезать перец и листья салата. Соединить все, добавить майонез и тщательно перемешать. Полученной массой наполнить 2 оставшиеся твердые части ананаса, украсить 4 креветками и подавать на больших блюдах.

(на 2 персоны): 250 г. очищенных креветок, 30 г сладкого перца (мелкого), 1 ананас (1,200 г), 2 стакана порезанных листьев салата, 2 ст. ложки майонеза.

РЕФАТО

Залить в емкость пиво, "Iron brue", "Soda water". Перемешать, разлить по стаканам, добавить лед.

Пиво - 1 бутылка; Газ. напиток "Iron brue" - 1 бутылка; Газ. напиток "Soda water" - 1/2 бутылки. Мерзость ещё та, но должен же я показать, что в высшие сферы вхож и могу ещё не такую гадость ради дела пить?

МОХИТО

В бокале емкостью около 8 унций растворить в небольшом количестве содовой полчайной ложки сахара и сок половины лимона, добавить несколько листиков мяты и растертые стебельки. Добавить несколько кубиков льда и 1,5 унции рома Havana Club Silver Dry. Долить до верху содовой и украсить веточкой мяты. Милой моей Аллочке коктейль пришёлся по душе. Значит, испаноязычная литература её придётся по вкусу, за это я спокоен.

Лимон, ром Havana Club Silver Dry, мята, лед.

МЕКСИКАНСКИЙ АНАНАСНЫЙ ТОРТ С КРЕМОМ

Замочить изюм в роме. Смазать бисквит или корж кремом, сверху положить кусочки ананаса, виноград, мармелад, изюм в роме, сверху посыпать рублеными орешками. На 3-4 минуты поместить торт в духовку, разогретую до 180 градусов.

1 банка резаных ананасов, 200 г винограда, абрикосовый мармелад, 100 г. миндальных орехов, горсть изюма, 0.5 чашки рома, 300 г кондитерского крема, бисквит или корж из песочного теста.

Только к полуночи мы весь набор пищевой оприходовали под зажигательный индейский хор, который выводил старательно: «Кэйбонита бандера, пуэртарикенья!» До отъезда в древний город оставалось совсем немного, поэтому мы с Аллочкой спать отправились.

«Археологическую зону Теотиуакан нужно посетить обязательно, древний город поражает своими масштабами. И обязательно заберитесь на вершины пирамид, это не так сложно, как кажется, а сверху открывается потрясающий панорамный вид», - так говорит туристический путеводитель. И его авторы правы. Несомненно, правы. Перед рассветом жуткий таксист с неподражаемым мексиканским акцентом доставил нас в древний город  Теотиуакан. «Аква минерале! Аква минерале, синьор!» - без конца твердил он. «Пить, наверное, хочет», - подумал я вслух. «Хакер ненормальный! Хакер ненормальный! - Перевела догадливая Алла и добавила. – Димыч, ты же на коробке передач сидишь, машиной управлять мешаешь». И верно, как это я здесь оказался? Ладно бы, на колени водителю сел, со мной такое бывает иногда. Если долго без уколов. Но, с другой стороны, ничего удивительно – нам разведчикам свойственно минимизироваться в минуты душевных волнений на автоматических устройствах передачи механических усилий в позе «распустившийся лотос подставляет заднюю поверхность лепестков навстречу теплу».

В Теотиуакане туристами ещё и не пахло. Полная тишина. Только возле самой дороги лежит скромный конверт со штампом почтового ведомства Венгрии. Я его поднял и распечатал при помощи маникюрных ножниц (у Аллочки их попросил). Догадаться о содержимом конверта было достаточно трудно. «Аня, Тома или Allochka?» - думал я. Кто из них мне прислал это послание? Я не стал гадать дальше и сжёг письмо на пламени зажигалки. Зачем себя тревожить, когда очередь на старте нерушима, и ничего уже не изменить!? Мало ли что я увидел тень Аннушки за араукариями в парке. Возможно, это только обман зрения. К чему гадать… Антарктида тоже не за горами… За океаном, скорее.

Агента Нанайца у пирамиды не оказалось, и мы с Аллочкой решили осмотреть это величественное сооружение, чтобы время попусту не терять. На самую верхотуру я свою спутницу на руках нёс, чтобы шпильки поберечь для Киевского февральского гололёда. Сверху открывался удивительный вид. Всходило нежное латиноамериканское солнце. Конечно, не такое замечательное, как на Сахалине, но и этого вполне достаточно. Так, я, кажется, охапку дров с собой прихватил. Не пора ли позавтракать? Аллочка была не против, и мы быстро приготовили колумбийский суп чангуа.

СУП ЧАНГУА

Смешал я воду с молоком и поставил на огонь. Добавил мелко порезанный лук, чеснок. Довёл до кипения и добавил сырое яйцо, хорошо перемешал. Аллочка хлеб разломала на небольшие кусочки и бросила его в кастрюлю. Потом посолила по вкусу, добавила 3 яйца, не перемешивая, и мы варили суп до полной, можно сказать, боевой готовности.

На три персоны: вода - 2 стакана; молоко - 2 стакана; лук реп. - 1 шт.; яйца - 4 шт.; белый хлеб - 300 г.; чеснок - 2 зубца.

Объясню, почему суп готовился на три персоны. Нас с Аллочкой, несомненно, всего лишь пара туристов, но я, хоть и одинокий волк, ем же за двоих. Мне необходимо силы аккумулировать для грядущих свершений. Убедил?

Итак, сидим мы на вершине ацтекского народного творчества, закусываем помаленьку и о доме с нежностью вспоминаем. Заждались там родные и близкие, не говоря уже о начальстве. Не зря же агент Нанаец мне в этом диком краю «стрелку» забил. Не иначе, новое задание Президент придумал. Одно не понятно, как нашли меня в Мексике. Вроде же, не светился нигде, своим именем в гостиницах не подписывался. Везде скромненько закорючку ставил «гражданин Инкогнитов». Старею что ли? Размышления мои прервал шум подъезжающих автомобилей. Со всех сторон света подкатили к пирамиде микроавтобусы, полные людей в камуфляже. А на автобусах этих логотип Интерпола на утреннем солнце сияет, душу мою тревожит и бередит. Припомнили мне поездку в Рождественский Париж, не иначе. Такая чехарда сейчас начнётся! Я уже начал, было, подумывать о том, чтобы Аллочку спрятать, а самому сдаваться идти, когда внезапно меня осенило. Мозги у меня ещё свежие, работают весело. Подхватил я Аллочку на руки, в щёчку по-братски поцеловал и внутрь пирамиды направился. Там места много, Сразу вряд ли найдут супостаты, вороги. Глядишь, внутри, под бочком у верховного вождя Акамапичтли, и придумаю что-нибудь дельное. Старина антикварная  завсегда способствует думательному процессу! Когда спутницу свою на руки поднимал, краем глаза увидел, как огромная жирная игуана пристроилась у костра суп дохлёбывать. «Вот бестия! – Подумалось мне. – Совсем мышей не ловит животина мексиканская. Обленилась на солнце, не хочет москитами питаться». Но вместе с этим в голове уже начинал зреть план спасения. Это я после осознал, уже в своём колодце. А пока мы вход в пирамиду нашли и ступили в кромешную тьму. Игуана последовала за нами. Словом, привязчивая, как собака, оказалась.

Мы попали в западню. В это трудно поверить, но это так. Нужно было признать, что Интерпол хорошо сработал. Подсунуть мне явную «липу» из Центра – это нужно ухитриться. С другой стороны, кто из нас не попадал в куриные щи по собственной расслабленности и полному игнорированию правил охраны труда секретных агентов? Итак, выйти наружу никак нельзя. Там меня живо в наручники обуют. Они по-местному вериги называются. Сидеть внутри тоже долго нельзя без пищи и пульке, не говоря уже про текилу. Голова у меня работает в критические моменты, что твой семисотый пентиум с турбонаддувом, вы же знаете. Осенило меня на 8-ой секунде размышлений. «Саныч, где твой ключ от «Ареана», что ты у французов на атолле спионерил? Ты же его всегда с собой носишь…» Самураец скинул с себя шкуру игуаны  и крякнул дурашливо: «И то! Дедушко. Сейчас пошукаю. Я его в задней лапе затырил». Вскоре лучший агент «прикрытия» извлёк искомый объект с надписью «Made in France» из своей безразмерной шкуры. «Ключ на старт!  - Заорал я с торжеством в голосе. – Поберегись, мучачосы. Взлетаем!» Снаружи, конечно, вряд ли меня кто услышал. Но скорей всего, обошлось без жертв, поскольку взлетали мы долго и натужно. Это вам не ракета-носитель, а целая пирамида с многовековой историей и грузом тайных желаний ацтеков в самой сердцевине. Да, тут ещё мы с Санычем. Чай, не маленькие детки. Вес Аллочки в расчёт силы тяги брать не приходилось. Очень она воздушная и доверчивая. Таких на руках носить – одно удовольствие! Особенно перед завтраком. Одним словом, время взлёта было таким длительным, что за это период гениального технологического беспредела только ленивый комрад не успел слинять за ближайшую скалу. Вам когда-нибудь приходилось выходить на орбиту без скафандра? Отвратительное, приходится констатировать, это дело, честное слово. Летаешь внутри ацтекской пирамиды, будто дурачок, какой с закрытым ртом и носом. Хорошо нам по прямой до Киева недалече оказалось. Тут мы почти сразу и садиться стали. Мягко сели, удачно. На стог сена, который на зиму увезти забыли. Никого по дороге не зацепили, хотя мы с Борисполем на связь выйти не успели. Да, и много ли насвязываешься в кромешной тьме без подсветки. Спасителю Санычу негоже «фонарь» навешивать, а меня фиг поймаешь, я вёрткий, когда в невесомости. В Киеве ночь была, а, может, это у меня в глазах потемнело от перегрузок нечеловеческих, не помню точно. Только Аллочку мы к дому быстро довезли на попутной телеге с парой лошадок. Прямо возле подъезда высадили и клятву взяли, что никому она про наше путешествие не расскажет. Со старым агрономом из Ирпеня, который нам так вовремя помог, договорились быстро. Пришлось, правда, батистовые портянки вместе с унтами волчьими в счёт оплаты проезда отдавать. Ведь вся валюта и карта пластиковая VISA в пирамиде же остались. Повылетали из карманов, когда я невесомый, будто ангел надутый, парил. Наверное, и теперь там лежит всё это добро. Сами убедитесь, если хотите проверить. Теперь пирамиду ацтеков можно увидеть в Голосеевском лесу. Её туда как-то поздним вечером перевезли на специальной платформе. Слышали, наверное, как земля ходуном ходила в конце января? Нет, уважаемые, никакое это не землетрясение. Просто уголок от пирамиды откололся. Старенькое сооружение всё-таки, да и полёт наш даром не прошёл для исторических артефактов пирамидальной наружности. Но для того, чтоб в закрытую зону попасть, лучше вам предварительно договориться с охраной. У меня там свои люди остались. Подскажу телефон: 01. Доложите, что от Димыча. Вас и пропустят. А вот, как мы с Самураем на Родину прорывались без документов и портянок, отдельная история. Намекну только, что тихо всё прошло, без стрельбы. Даже рогатку не пришлось доставать. Мы же в рефрижераторе ехали за мясными тушами. Разве нас там обычные пограничники обнаружат, если мы маскировке у таксидермиста учились? За этот героический подвиг меня наградили именными часами в виде яйца Фаберже с кукушкой, которая вылетает из него каждые 60 минут и кричит механическим голосом: «Деду время, Самураю час». А Санычу ещё одну медаль на грудь повесили, работы Церетели Зурабовича с элегантной бронзовой надписью «За стопудовое прикрытие». Самураец теперь при всех регалиях по колено в землю уходит. Но своя ноша не тянет, как говорится… Да, вот тут товарищ в рваных подтяжках интересуется, как Саныч в Мексике оказался без визы. Кто его пустил без документов? Так это же каждому Зурабу должно быть понятно. Помните, я третье фото в консульстве мексиканском приложил именно Санычевское. Так чего удивляться? Самураец тихой сапой через таможенный пост просачивался, когда задержан был. Сверились с картотекой служивые мексиканосы, и его за сбежавшего от нас с Аллочкой  бахрейнского карликового пуделя с роскошным экстерьером приняли. И даже разыскивать «хозяев» пытались. Но не долго. Самураец вскоре из клетки ушёл, прутья перегрыз и ушёл. На волю ушёл, в пампасы. А какому мексиканцу захочется искать хозяев собаки, чтобы продемонстрировать, где она раньше сидела, и осрамить своё католическое достоинство? Они же не по уши деревянные! Тоже цивилизация.

Кстати, а если встретите где агронома в волчьих унтах, то так и знайте, что это тот самый, у которого лошади с неправильным прикусом. Потому что он их жвачкой вместо овса кормит. Сам видел.

А теперь мне пора на процедуры. Разведчик всегда обязан быть в форме, сами понимаете. Давайте, ребята, рукава поплотней на спине завязывайте, и везите на укол. А потом спать. Нужно хорошенько отдохнуть перед путешествием в Антарктику. Вы тоже так считаете? Вот и славно…