15.05.03
Из серии "Байки от Димыча"

СУББОТНИК

В стародавние времена прошлого века, году, этак, 1984 –ом служил я в Печорском аэропорту старшим инженером УОАПИ АТБ (УОАПИ – участок обработки авиационной полётной информации, если кто подзабыл труднопроизносимый язык аббревиатур). Как все хорошо помнят, тогда считалось признаком хорошего тона использовать инженерно-технический труд не по назначению. В один ясный весенний денёк, когда ранний ледоход уже закончил своё подлое затопление округи, вызвал нас начальник участка к себе в кабинет. Нас – это инженера Женьку Доброва, техника Юру Конасова и меня. Здесь наш милый моржеподобный руководитель (вид моржа ему придавали солидные усы, комплекция и походка вразнос) рассказал неожиданно вставшие перед партией и народом задачи по загрузке вагонов продуктами питания на местной базе УРСа Печорского пароходства. Грузчики в запойной горячке не могли вынести тяжести этих насущных проблем, поэтому партия распорядилась откомандировать нашу троицу для оказания шефской помощи агонизирующей базе. Разве поспоришь с партией, народом и своим непосредственным начальством? Вот и я про то же. Таким образом, следующий рабочий день мы встретили у ворот продуктовой базы УРСа. Нас приметила приветливая женщина в валенках с галошами, хотя снега уже не было. Поверх видавшего виды ватника на ней грязно-серым клеймом блистал белый по рождению фартук. Она провела нас на территорию, придирчивым глазом осматривая фигуры ИТР, готовых послужить Отечеству в качестве грузчиков. Наш вид её удовлетворил в полном объёме. Трезвые, здоровые парни в самом соку. На таких пахать можно не только возделываемые земли, но и целину. Женщина, которая оказалась заведующей базой, подвела нас к вагону. Именно его нам предстояло загрузить продуктами согласно имеющегося списка. Вагон отправлялся в какой-то небольшой населённый пункт. Мельком взглянув на продуктовый перечень, который заведующая прижимала к своему плесневелому фартуку, я с удивлением обнаружил, что работать нам предстоит исключительно с дефицитом. Там значились коробки с тушёнкой, шпротами, болгарскими овощными консервами, неподъёмными сырными кругляшами, копчёными колбасами и бочковой селёдкой иваси пряного посола. Но кроме этого в списках значилось 60 ящиков с шампанским. Из Абрау-Дюрсо. Полусладким. Классическая технология производства гарантирована. Заведующая открыла склад, и мы принялись таскать припасы в вагон. Двое носят, а третий укладывает внутри. Тёплая погода и напряжённый труд скоро заставил нашу команду раздеться до пояса. Рядом такой же вагон, но с другим пунктом назначения затаривали местные грузчики. Оттуда постоянно слышались шутки и звон битых бутылок. «Нин, а Нин, какой там у нас процент боя положен?» - весело спросил бригадир нашу тётку. Она злобно глянула на него и, сказав, чтобы тот ничего не придумывал, отвела его в сторонку. Они пошептались с минуту, после чего бригадир грузчиков ушёл к своим, а заведующая вернулась на приграничные складские рубежи. Звона стекла мы больше не слышали. Выходило, что на эту партию никакой «усушки-утруски» не полагалось. Или это только для нас было сказано? С целью демонстрации. Между тем работа продвигалась. Вскоре наступило обеденное время. Грузчики уселись на траве и заправлялись свежесваренной картошкой с селёдкой (не иначе – из бочки выловили). Мы прикидывали, стоит ли идти домой на обед, если оставалось только те самые 60 ящиков «Абрау» в вагон затащить. Дольше ходить будем, чем работать. Мы обратились к заведующей с просьбой выделить что-нибудь, чем можно поставить плотину на пути бурлящего желудочного сока. Женщина что-то заворчала про то, что ходят тут всякие. Но дала банку тушёнки, банку сайры и четвертушку хлеба. Во время скромного обеда до нас явственно доносились знакомые булькающие звуки наполняемых стаканов. Выглянули из-за вагона. Так и есть – грузчики шампанское глушат из гранёной посуды. Только наливают его не из бутылок, а из трёхлитрового бидона. Вот так раз. А нам говорили, что бой невозможен. Однако, где они битые бутылки прячут. Зашли в соседний вагон. Вот где всё происходило. В углу стоял увесистый ломик, а рядом в картонной коробке валялись горлышки от четырёх бутылок. Для отчёта, вероятно. Лом был обёрнут какой-то тряпкой, чтобы до нас не доносились звуки несанкционированного боя. Мы направились к заведующей и попросили выделить и нам по бутылке после окончания работ. Но та возмутилась: «Какой-такой бой? Ничего не знаю! Не положено. Пришлют здесь нахлебников, а мне потом отчитывайся!» Было невыразимо обидно, что пьяным грузчикам позволено всё, а мы для них и для заведующей базой, как люди второго сорта. «Наглецов нужно наказывать!» - этот транспарант развернулся одновременно в душах ИТР. Идея о реализации лозунга в жизнь родилась быстро. Дело в том, что я пришёл на работу в старой аэрофлотовской куртке, которую получил ещё в 1977 году, мотористом служил на МИ-2. Куртка прохудилась, у неё была слегка надорвана подкладка. Это незначительный, на первый взгляд, факт и дал нашему слаженному коллективу возможность осуществить задуманное. В процессе послеобеденной загрузки я затащил куртку в вагон, и мы завалили за подкладку четыре бутылки превосходного «Абрау», которые извлекли из аккуратно вскрытых картонных коробок. Эти коробки были немедленно заставлены нетронутыми, чтобы никакой ревизор не сумел найти следы исчезнувшего напитка. Довольно скоро погрузка закончилась. Заведующая сверилась со списком и замуровала вагон пломбиром, как это и положено по инструкции. А мы выходили с базы немного странным образом. Я шёл в середине, а ребята обнимали меня за плечи, придерживая бутылки в районе талии, чтобы, не дай бог, не вывалились на землю. Со стороны наша троица напоминала дружный коллектив нетрадиционного направления в личной жизни. До конца рабочего дня в аэропорту оставалось ещё немного времени, так что мы успели застать наших коллег женского пола. После чего набились в Юркин «Москвич» и поехали на природу, туда, где ещё вчера бурлили разлитые воды Печоры. Букет из полусладкого шампанского и прошлогодних перепрелых трав ударял в голову, но почему-то никого из нас не беспокоила судьба заведующей, которой непременно предъявят злостную недостачу трёх литров «Абрау», когда вагон дойдёт до места назначения. Почему так происходило, я до сих пор не могу объяснить. А вы?