ТОСТ

ТОСТ

(праздничное исследование, а, может, лекция)

Наступление любого значительного праздника всегда ввергает меня в уныние. Да-да, мои дорогие – именно, в уныние. Почему спросите вы? Объяснюсь. Каждый праздник предполагает произнесение тоста или, хотя бы, попытку его произнести плохо размятыми губами, испачканными салатным майонезом, шубой от селёдки, крабовыми ножками и жиром от лосося. Вам когда-нибудь приходилось говорить убедительно, красиво и доступно в таком состоянии? А мне приходится практически всегда. Поэтому, смею вас уверить, я, в моменты празднеств и карнавальных шествий вдоль и поперёк, с ужасом жду того момента истины, когда очередь поздравлять дойдёт до меня. И вот стою я перед вами, простая русская баба… Пардон, этот текст Веры Марецкой из одного очень известного фильма. А где же мой текст? Вот он, нашёл. Прошу проявить снисхождение к вашему тостующему и не вставлять мне кЛЯП в рот, если я чего-нибудь лишнего ЛЯПну.

Поляна для поздравлений в Гостевой постепенно заполняется великолепными женщинами. Сегодня на них можно равняться ведущим модельным агентствам мира. В этой карусели разноцветных платьев, кимоно, шуб, полушубков и простых телогреек от Армани стоит одинокий Димыч и готовится держать речь. Он явно не в себе, а в тренировочном костюме NIKE китайского производства. Микрофон не работает который день, поэтому Димыч разминает лёгкие. Примерно так: «У-у-у-у! Еееее! Неужели понять мы не сможем друг друга?» Маруся Распутина и Хабаёк Пугачёв со своей фонограммой и занюханным клипом отползают в сторонку, чтобы не мешать МАЭСТРУ. Затем оратор набирает побольше воздуху в лёгкие и начинает свою прочувствованную речь:

- Горе вам, всяческие феминистки и суфражистки без роду, без племени, а также прочие субретки! Сегодня великой Кларой Иоанновной Цеткин (в девичестве – не то Коллонтай, не то Инессой Армандовной Крупской) был узаконен праздник женщин как таковых, без попыток увязать их собственное мировосприятие к ощущениям амазонок, сносящих головы наивным клеркам из Западной Европы и Северной Америки без спросу и, тем более, первобытного чувственного удовольствия. История этого повсеместного праздника уходит корнями в глубины мне неведомые, называемые в народе - душа неподкупной марксистки на выданье. В общем, корни праздника утеряны, Армандовы дети скрылись в пыльных коридорах истории, суфражистки изнасиловали всю Северную Америку своим пониманием жизни в разрезе. А что остаётся делать нам, простым смертным, которые ещё верят в бескорыстную любовь женщины? Я понимаю, что сказал очень сильно. Совершенно бескорыстная любовь бывает только в бессознательном возрасте. Позднее, так или иначе, женщина старается извлечь некую выгоду из своей любви. Но как она это делает, чёрт возьми! Ни одному мужчине такое и не снилось! И вот мы уже мчимся в бутики за… (дальше интимные слова, вырезано цензурой), на рынок за роскошными розами. А как мы их обожаем! Просто с ума сойти можно. Для чего же тогда 8 Марта, спросите вы, если и так всё давно известно: мужчины В ПОТЕ ЛИЦА добывают разные блестящие штучки, а женщины примеряют их В МУКАХ перед зеркалом? Или я что-то перепутал из заветов Всевышнего, выданных в качестве директивного послания президента народу, перед изгнанием из рая наших пра-пра-пращуров? Но вернёмся к первому вопросу – для чего 8 Марта, когда отношения полов регламентированы веками, а их, этих отношений, нюансы отточены гениальными поэтами всех времён и народов? Казалось бы, обожай свою спутницу, или спутниц... Или, пока не спутницу, но спутницу себе подобного, с неясными перспективами на рокировку обожателей. Вот и всё. Вот и вся правда жизни. К чему устраивать показательные выступления именно 8 Марта? Тут у меня особое мнение приключилось спозаранку. Вы служили когда-нибудь в армии? Да, нет-нет, не вы дама в прозрачной ночнушке от Гальяно. Я вовсе не вас имел в виду, а вот эту замечательную девицу с замашками восточного единоборца и исцарапанным лицом. Не приходилось? А жаль, жаль. Те, кто служил в армии, легко поймут мою мысль. Там ведь как, спишь себе, а служба идёт в очень загадочном направлении без твоего участия. Но иногда сонное состояние просто необходимо взбодрить. Иначе – застой органов, и не только дыхания. Иначе – полное привыкание к дремоте и, как результат, снижение боеготовности и разложение личного состава. Если, уж, проводить прямую аналогию с армией, то я не побоюсь договориться до того, что однополовое влечение также происходит от плохой боеготовности. Итак, что мы имеем? А имеем мы, любимые мои фемины, налицо полное отрицательное безобразие со спящими на службе мужиками. Как нам избежать этого? Вот тут-то и нужен заезжий генерал с проверкой. Тогда все начинают бестолково бегать, красить траву, подшивать подворотнички, драить в казарме самое святое… В общем, жизнь кипит, бьёт ключом (и не только по голове), у всех служивых прилив адреналина. Они подтянуты и бодры, боеготовность выше всяких похвал. Поняли теперь, мои милые дамы, для чего хитроумная немецкая марксистка придумала 8 Марта? Именно! Для поддержания мужчин в тонусе. Только одного не учла учёная Клара. С течением лет одного «проверяющего генерала» в год для наших мужиков становится мало. Того и гляди, вскоре понадобится такой праздник, как 8 Марта, каждую неделю. Звереют мужчины на работе, про своих единственных (а, порой, и многочисленных) забывают, лениво переваривая ужин перед телевизором с лёгким храпом. Вот такой парадокс. Когда женщина недоступна, желание обладать ею очень высоко. А когда вот она, на кухне посудой гремит, то, вроде, как и никуда не денется. Займёмся, дескать, ею в следующую среду… или, там, пятницу,… если друзья на рыбалку не позовут…

Итак, мои незабвенные проказницы, мы подошли к самому главному. Как нам избежать равнодушия и настроить мужскую половину на ежедневный «приезд генерала»? Могу посоветовать всё то, что советуют многомудрые американские психологи с невероятным самоуважением к себе и своему банковскому счёту.

Подразните мужчину стройностью своих ног, выглядывающих в немыслимом разрезе вечернего платья. В этом случае нет никакой необходимости представать перед любимым в пеньюаре. Это его, скорее, заставит зевнуть. Рефлекс, знаете ли. Вечернее платье – это некая недосказанность, а невероятно длинный разрез сбоку (лучше сзади) вовсе не обязан открывать сразу все прекрасные виды. Учтите, мои дорогие, мужчина любит разгадывать всё, что только разгадывается. К примеру, задачи по арифметике детям до 3-го класса, кроссворды с ответами на обороте и т.п. Длинный, устремлённый в глубины подсознания, разрез на платье как раз из того же разряда. Пусть мужчина немного поломает голову, что вы хотели сказать, дав ему на секунду взглянуть на плавный изгиб бедра. Благо, за ответом не так далеко углубляться нужно.
Привлеките к себе внимание интересующего вас объекта мужского пола каким-нибудь необычным способом. Например, уроните ему на голову вазу с цветами. Редкий мужчина, придя в себя после этого, останется равнодушным к вашим прелестям. Здесь главное, не переборщить с количеством скобок, накладываемым на шрам врачом неотложки. Излишнее количество скобок стягивает не только края раны, но и мешает мужчине думать продуктивно и творчески. В таком случае он не сможет придумать ничего лучше, как выпить с вами мировую на брудершафт и завалиться спать.
Заинтересуйте мужчину какой-нибудь понятной для него темой. Право, все мужчины такие буки. Ни о чём, кроме работы, и говорить-то не хотят. Им неведомы вдохновенные беседы о качестве парфюма и чудесах косметики. Они совершенно глухи к вопросу разглаживания морщин и не откликаются на извечные мировые проблемы, что лучше одеть на званый вечер, новые тёмные колготки с лайкрой или пояс с чулками телесного цвета. Некоторых мужчин, правда, последняя тема заводит, но от них сразу бегите, как от чумы. Это маскирующиеся трансвеститы. От общения с ними не останется ничего, кроме неприятного осадка и следов того, что вашей дорогущей помадой пользовался кто-то с усами. Причём совсем неэкономно.
Прикиньтесь Блоковской особой не от мира сего. Совершите променад летящей походкой между столиков, за которыми кричат что-то про истину и «Кадарку» урожая 1997-го года. На кроличьи глаза, чур, не обращать внимания! После этого вечера внимательно следите за прессой. Там непременно напечатают посвящение вашей походке в зарифмованном виде. Да ещё не в одном экземпляре! Не теряйтесь, окучьте своим вниманием всех посетителей вчерашнего заведения, у которых язык ещё ощущает разницу между русским литературным и русским арго. Это, мои несравненные, непременно, ваш тип мужчины! Даже если сам он ещё не догадывается об этом.

А теперь, мои хорошие и в меру загорелые (при таком-то солнышке немудрено!), прошу пройти в закрома старины Димыча. Ещё не всё вы знаете о себе самой. Ещё не всё знают ваши мужчины о вас. Есть повод и возможность стать невероятно соблазнительными. Так к чему же отказываться?

Ассистенты Димыча выносят на середину Гостевой несколько ширмочек-перегородок. На первой написано «Удлинение ног до самого начала улыбки». Здесь собралось наибольшее количество фемин. Длина и полнота ног никогда не может удовлетворить, в достаточной мере, настоящую сердцеедку, согласитесь. На переднем плане фемина укладывается в ящик факира. После чего её распиливают пополам. Из глубин сайта ассистенты приносят идеальные ножки от Наоми Камболовой или Дженнифер Лопасть (с сертификатом на страховку ягодиц, стоимостью 5 млн. долларей). Их ловко прилаживают отпиленным верхним половинкам. Иногда женщины требуют воссоединить их с ногами совершенно других, посторонних прелестниц, которые мало известны современному миру. Но искушённый зритель догадывается, что сии конечности принадлежат либо «подлой Клавке-разлучнице», либо «пигалице-секретутке». Но таких представительниц искушённого Евиного рода, слава Богу, не так много.

На второй ширмочке написано «Бюст в рассрочку». Количество посетительниц почти такое же, как и в отделе условно бесплатных, идеальных ног. Распил здесь идёт уже не вдоль, а только поперёк. Тайна бюста гарантируется фанерой от факира, поэтому многие зрители не совсем довольны. Пока ещё женщина скинет с себя эти деревянные вериги и встряхнёт плечиками. Тут и самый любознательный и терпеливый мужчина от ожидания рехнуться может. Но нам-то сюда ни к чему. Пройдём по всем кругам факирствующего Димыча.

Камера наезжает на третью перегородку. На ней надпись «Округление глаз и припухление губ». Здесь народу поменьше, но тоже достаточно. А что за другими ширмочками нам не видно, ибо камера всего одна, а оператор маньячит на предмет длины нижних конечностей. Видно только, что из-за последней ширмы стройными рядами выходят фото, кино и просто модели от кутюр. Чисто конфетки, все, как на подбор. Основных варианта четыре: Дж. Лопасть, Норма ДЖ. Бейкер (она же Мерлин Монро), Шаронша с Камнем (за пазухой) и Бритни Спрайт в костюме стюардессы из токсичного клипа. Мужчины, стоящие на выходе с сайта, дружно шарахаются от этой красоты. Им не по себе.

Камера опять натыкается на одинокого Димыча, который заканчивает тост:

- Мои умопомрачительные чаровницы! Я люблю вас страстно и со значением (просьба предъявлять аттестат о половой зрелости на входе), поэтому плохого советовать не стану. Вы видите, что длина ног, красота бюста и пр. прелести ничего не значат для большинства мужчин? Поэтому рекомендую вам срочно забыть, что шепчет вам змей-искуситель из института косметики, а также факир, удлиняющий конечности, и послушать меня!

Главное, чтобы не только костюмчик сидел, но ещё, чтобы вы оставались милыми и беззащитными, трепетными и желанными (вовсе не обязательно для всех, достаточно и одного… такого некрасивого, но чертовски обаятельного), настойчивыми и мудрыми. А, уж если, мужчины никак не хотят понять вас (даже после килограмма водки), то тогда самое время бесплатно воспользоваться моими советами, которые в Соединённых Штатах оф-таки Америки стоят баснословных денег (см. выше, по пунктам). Но помните всегда, мои незабываемые фемины, что мужчины любят не только тем, о чём вы МОГЛИ ПОДУМАТЬ. Что женщины любят не только ушами, как об этом ПРИНЯТО ДУМАТЬ. Мы все люди, и мы любим в таком высоком астрале, что никакие ноги и смазливые мордашки здесь абсолютно не при чём! Так, давайте, выпьем игристого полусладкого за чистоту и хрустальность этого астрала. И тогда нам будет не нужна никакая Клара Цеткин со своими напоминаниями о нашем предназначении в этом мире!